Une question de Louis-Kevin Duch�ne Sainte Croix

La direction de la boite-dont-je-dois-taire-le-nom a engag� un "Cost-killer". Ce batard traque toutes les d�penses m�me utiles (je viens de me faire sucrer l'attribution d'une volvo cabriolet super polluante toutes options � cause de ce batard). D'autres personnes de la boite sont victimes du m�me acharnement... Autre exemple : Pour les r�unions, il a fait remplacer le vrai coca par des imitations leader price et on a m�me plus le droit aux chipster!! . Monsieur le e-consultant, comment faire pour se d�barrasser de ce salopard ?? Merci d'avance

La r�ponse du e-consultant

Ah, Louis-K�vin, je te comprends comme si je t'avais chi�. Ces cost-killers, c'est la plaie. Ils se couperaient la bite pour entrer gratos en bo�te nuit. Une vraie merde, tu peux pas t'en d�crotter. Moi-m�me quand j'�tais encore https://ref="https://www.lespuceaux.com/" title="Jure-le ! Pourquoi tu mens ?">puceau du consulting, j'ai d� renoncer � une superbe gar�onni�re en duplex de 600 m2 avec une bonne (c'est le cas de le dire) colombienne dans chaque tiroir � cause d'un empaff� de cet acabit.

La bonne strat�gie pour �jecter une crampe pareille, c'est de couiller � son propre jeu. Lui filer une telle gnak � faire son boulot qu'il en vienne � compter les centim�tres superflus dans la moquette, et l� s'arranger pour qu'on le vire parce qu'il co�te trop cher.

Pour �a, mon gars, faut que tu lui sugg�res sans cesse les sources d'�conomies plus d�biles les unes que les autres : baisser la qualit� du PQ, vider les poubelles seulement une fois par mois, servir steak pur�e tous les jours � la cantine, �jecter les t�l�phones et foutre tout le monde sur Msn, faire ses photocops au ron�o, couper le courant une heure par jour, bref le vrai delbor.

Ton gus, il va s'embrouiller et vouloir tout niquer en termes de d�penses qui collent au fond. Il va se monter la t�te, et prendre le chou � tout le monde sur le nombre d'agrafes utilis�es par dossier. Tr�s vite, les gens vont lui pourrir la vie soit en cramant comme des malades, soit en �conomisant que sur des conneries.

En paral�lle de �a, tu balourdes anonyment toutes les semaines un excel avec les �conocroques r�alis�es vs le pognon qu'il encaisse. D�s qu''il engrangera plus de tunes que ce qu'il permet de radiner, les babouins � cul rouge de la direction auront vite fait de le d�gager.

Laisse passer deux mois que la mode du weight-watcher de la d�pense soit cram�e dans ton entreprise, et rebalances les notes de frais et les remboursements kilom�triques au tacket. Et quand tu sens que le bon vieux syst�me de la gratte g�n�ralis�e a repris du poil de la b�te, tu pourras r�tablir les putes de fonctions et la schnouf en r�union. Et je te parle pas des orgies de Kinder Bueno !! Youpi tralala, r'vl� l'Afrique !!

En attendant le come-back de la vid�o sur ce site, voici quelques uns des petits films absurdes qui ont fait la gloire (et la prosp�rit�) de votre serviteur. H� oui, il fallait bien que vous puissiez les re-chopper quelque part ces merveilles.

1. Bresiliennes
Elles sont chaudes comme la braise !

2. Alcoolisme
Faut arr�ter les frais (et les moins frais)

3. Conseil du jour
On en apprend tous les jours

4. Ferrero Supreme
Une recette gouleyante

5. Le Groove
C'est bon quand �a s'arr�te

6. Canicule
Pour lutter contre la s�cheresse des personnes �g�es

7. Boire ou surfer
Sur les autoroutes de l'information aussi, il faut choisir

8. Viens gamin
Reste pas tout seul comme �a

9. Partenaire particulier
Et qui va torcher les gosses ?

10. Anim Patzy
Patzy en grande forme.

11. Internet en Inde
Bollyweb

12. Trou de chatte
Mieux que le trou du cul ? (Comparatif consommateur)

13. A l'envers
La gravit� c'est grave

14. Hawa�
Police d'�tat

15. Raggamuffin
Po ! Po ! Po ! Po !

16. Chatte
Enaurme !

17. Quebecquois
Nos amis d'outre-atlantique

18. Simulation boursi�re
Les cours en temps r�el

19. 2�me tour de table
Le bon vieux temps des start-oups

20. Tournez le web
Ca matche !

Une nouvelle ann�e qui commence sur les flaques de gerbi de la vieille, les relents de vodka bon march� et l'haleine de Raoul le transexuel nain dans le creux du cou, voil� ce que tu attends pour te carrer la tronche avec des bonnes r�solutions de tous poils. C'est la tradition. Tu pourrais te couper le manche, �a changerait rien.

Et au boulot aussi, mon vieux. A peine rentr�, la bise � Jacqueline (qui elle n'a pas pris la r�solution de se raser la moustache, cette morue), les 2974 spams viagra et agrandisseur de p�nis tri�s, le go�t retrouv� du caf� pourri, et c'est pile le moment id�al pour prendre les bonnes r�solutions professionnelles qui te feront p�ter le score au niveau du taf ! L'instant cl� o� tu vas d�cider des r�gles � suivre et des conneries � �viter qui feront de toi le roi des wouinners de ta bo�te de nazes.

Happy face : le e-consultant est l� pour te guider dans ce rude choix de la r�solution qui tue sa m�re. Voil� 16 r�solutions � tenir absolument pour repartir � donf les manettes.

1. Arriver � l'heure en r�union
ou � d�faut avoir une vraie bonne excuse - pas le coup de la rame de m�tro qui est mont�e sur le quai parce que le conducteur �tait blind� de chez blind� et qui a tu� 130 personnes dont https://e d'Elvis Presley. Ils commen�ent un peu � conna�tre si tu veux mon avis.

2. D�velopper sa productivit� comme un porc
en arr�tant de jouer � T�tris, au Solitaire, � Pingui ou au D�mineur (comme ce couillon qui est arriv� sur le e-consultantpointcom.com en tapahttps://ref="https://www.google.fr/search?hl=fr&q=comment+progresser+au+d%C3%A9mineur&btnG=Recherche+Google&meta=" title="Il faut lui dire qu'il y a d'autres jeux">"comment progresser au d�mineur" ). En arr�tant aussi MSN et ICQ. En d�leguant les t�ches merdiques aux merdeux. En copiant-collant sans piti� les rapports de ses pr�d�cesseurs. En ne r�pondant plus que laconiquement aux mails ("oui", "non", "va te faire foutre!"). En �crivant ses slides en langage SMS.

3. Etre plus cr�atif
Un bon m�lange calva, valium et colle U-HU le midi, et tu vas voir �a va d�coller au niveau du concept

4. Arriver enfin � se consid�rer comme son propre chef d'entreprise en interne
Je sais c'est pas facile-facile. Mais fais un effort. Je sais pas moi, fais un business plan avec le nombre de rapports foireux que t'�cris vs le nombre de rames de papier que t'utilises. Et surtout sous Excel, avec des camemberts !

5. Savoir prendre du recul
jusqu'au bureau de Jacquot o� on a vraiment une meilleure vue sur les nibards de Cynthia (ou sur le jean moule-bite de R�mi).

6. Faire sa pute aupr�s du chef
Le chef, il est pas forc�ment meilleur que toi, mais il faut lui dire le contraire. Sinon il d�prime. Et il aime quand le savon il mousse autour de ton cul.

7. Ne plus se rabattre sur la machine un caf� quand il faut changer l'encre de l'imprimante
en esp�rant qu'un glandu vienne le faire � ta place

8. Arr�ter les pauses clopes de deux heures et demie
Ben quoi, comme s'il fallait absolument que tu te sautes l'assistante commerciale du 3eme, et au formule1 d'Ivry qui plus est, avant d'allumer cette putain de Malbak

9. Ne plus mettre sa cravate Omer Simpson
On sait que c'est ta m�re qui te l'a offerte mais sans dec', �a craint le pat� lors du briefing du lundi quand tu fais "Toh" � chaque fois que le directeur commercial annonce la chute des parts de march�

10. Ne plus dire du mal des coll�gues dans leur dos
Enfin de ceux qui ont encore du pouvoir et/ou des alli�s.

11. Ne plus ronfler quand tu pionces aux toilettes
C'est tr�s d�sobligeant pour celui qui essaie desesp�rement de se taper la grosse Jacqueline � cot�.

12. Arr�ter de croire au grand P�re No�l de l'entreprise
Non, tu n'auras pas ta putain de promotion au poste de consultant en chef des consultants. Fais ton taf, ferme ta gueule, gagne ton pognon et �vite les couloirs du 6�me les vendredi soir.

13. Ne plus faire expres d'oublier de tirer la chasse apr�s ton caca matinal
M�me quand c'est Jacqueline qui passe apr�s.

14. Arr�ter de faire semblant de foutre tous tes dossiers par terre quand Val�rie, 23 ans, chef de secteur junior et la touffe ras la jupe vient faire ses photocops
A d�faut, trouver une meilleure tactique pour reluquer ses jambes.

15. Prendre le temps de lire le e-consultant tous les jours
et de faire des commentaires pour partager ta science avec tous les bouffons qui gravitent ici.

16. Essayer de tenir ces chieries de r�solutions
Pas comme l'ann�e derni�re o� t'as paum� le papier dans le m�tro le 4 janvier. Connard.

Ben moi j'ai eu �a :

Me suis bien marr�. C'est un pur cadeau bien logique pour le e-consultant. Y a plein de bonnes id�es pour les posts de l'ann�e prochaine. H� ouais, tu crois tout de m�me pas que j'allais tout inventer tout seul. Je fais du benchmarking moi mossieur.

L'auteur, il a m�me un blog qu'est fendard : Temps perdu

Quoi, il est pourri mon post ? C'est les vacances ou pas ? Nettoie la bile sur le canap' plut�t que de me prendre le chou.

Cette ann�e, t'as fait p�ter le score au niveau des cadeaux. Y en a eu pour tout le monde et pas que de la merde s'il vous pla�t. Le cousin Loulou, il aura m�me un d�o ! Le probl�me coco, c'est que t'as plus un fl�che en poche, et t'aimerais bien te payer un petit week end cuir et fouet � la rentr�e avec Zephira la comptable sado-maso du 3eme �tage (en vrai, elle s'appelle Brigitte, mais bon Zephira c'est plus sexe hein ?)

Il te faudrait toper une m�ga prime de No�l. Pas les 15 euros et demi et la bo�te de pyr�n�ens moisis que t'as chaque ann�e (le service achat avait eu une promo en 1997, il faut bien �couler les stocks).

Ma solution ? Tiens-toi bien mon couillon : profite du No�l de l'entreprise pour monter une op�ration "Mega Kid-Chourre" qui va t'arrondir ton pactole de fin d'ann�e tu peux pas imaginer comment !

Imagine un peu la sc�ne. Ta soci�t� organise comme d'hab un no�l pour les marmots des salari�s. Tu les vois l�, tous r�unis autour du sapin, les yeux comme des roulements � billes devant les cadeaux. Ils piallent, ils gambadent, ils sautent partout, ils se foutent des pains. Le vrai bonheur de la convialit� d'entreprise. Les parents sont heureux, ils sourient niaisement devant leur prog�niture en train de se fritter pour deux playmobils. Le Boss sourit aussi. Il se dit que vraiment il en faut peu pour contenter tous ces cons. Il n'aura pas besoin de les augmenter l'ann�e prochaine. Et il y a sans doute Jean-Hubert d�guis� en p�re-no�l qui essaie de mettre la main dans la culotte des petites filles (on se demande pourquoi il insiste chaque ann�e pour faire le gugus alors que �a fait chier tout le monde). C'est un tableau charmant, une vrai pub pour le d�veloppement durable.

Quand, tout � coup, tu d�boules comme un tank avec tes potes de Clichy-sous-bois. Tous guisd�s en p�res fouettards, l'�cume aux l�vres et les dents serr�es comme pour une coloscopie, vous avez l'air d'une vraie bande de psychos. Hurlant tels de loups-garous, vous me bousculez tout ce bazar, pi�tinez les cadeaux, cramez le sapin, et zip vous m'emballez tous les chiards dans des grands sacs poubelles et vous arrachez viteuf en foutant 2-3 coups de boules au passage. Voil� un kidnapping bien gaul�. Avec un bon ravage de tronches et de matos, histoire de bien montrer votre cr�ditiblit� en tant que ravisseurs.

Le lendemain, un petit fax discret arrive � l'entreprise pour indiquer le montant de la ran�on et les modalit�s de remise.

Et toi, tu encaisses ta m�ga prime de No�l. Merci petit papa-consultant.

H� ouais, la plupart de gus arriv�s � un certain niveau dans la big hi�rarchie du jungle fight de l'entreprise sont des gros nazos compl�tements incomp�tents. Nuls et archinuls, aussi efficaces et motiv�s qu'une boule de billard dans un champ d'artichauds. C'est un fait bien connu qu'on appelle d'habitude (quand on est cultiv� j'veux dihttps://Principe de Peter

Et toi, gal�rien de l'emploi, tu aimerais bien qu'on les lourde ces vieux schnoques pour leur chourrer place.. Mais qu'attends-tu ? Hein, comme �a � faire ta morue ? Tu penses peut-�tre que les moules font le tour du monde ?

A quoi �a sert de t'emmerder � r�pondre � des annonces chiatiques pour des postes vacants o� il y aura 5000 candidats surboost�s aux amphet's ? A quoi �a sert de balancer des candidatures spontan�es dans le vide intersid�ral de la DRH en esp�rant que �a fera tilt dans la t�te d'un blaireau pay� � lire le desespoir des gens ? Pourquoi ne pas choisir tout connement le poste qui te convient aussi bien qu'une capote � sa teub et tout mettre en oeuvre pour d�loger le type encro�t� dedans en le prouvant par A + B ?

H� bien, c'est la strat�gie adopt�e par Thomas PROM, un type formidable, qui a d�cid� de taxer la place de la responsable du service consommateur de Haribo ! Un exemple � suivre.

Et �a se passe sur R�volution Nounours.

Vous allez voir, il est tr�s fort ! Plus tard, il sera consultant.

On est pas vendredi mais c'est pas interdit de glander au taf le jeudi hein ? Ca se saurait, non ? Ca serait marqu� quelque part dans ce foutu r�gl�ment int�rieur de la bo�te, non ?

Donc voil�, un bon gros jeu flash qui t�che pour te permettre d'exprimer tes pires fantasmes de salari� oppress� par un management � la con. Tout ce que tu as refoul� cette ann�e de frustrations, d'augment' foir�es, de projets avort�s par d�cision unilat�rale, de cassages en r�union, de mesquineries de chefaillons, c'est le moment de le faire sortir. De le regurgiter en trois clics et demi.

Vas-y Luke, exprime la col�re qui est en toi, rejoins le cot� obscur de la Force.

D�chire lui sa tronche d'empaff� !!

Le r�f�rencement c'est un truc de ouf. Ca permet aux petits internautes du monde entier de d�barquer en bande sur ton site.

Voici quelques uns de mots clefs tap�s en d�cembre et qui ont permis � des gens bien comme il faut de trouver le site du e-consultant. Si c'est pas du bonheur en tube �a, je veux bien qu'on me pende par le gland.

En bordel  :

• stylo a encre invisible
• pue du fion
• je recherche un site ou je peut poser toute mes questions et il me reponds par e-mail
• je pue
• je veux un putain de site de boule
• ma coll�gue pue
• drh � la con
• solution puer de la gueule
• stylo bic marche pas
• du gros zob
• technique pour se masturber
• comment dire a un collaborateur quil sent mauvais
• les plus grosses chiennes du x
• ta gueule en japonais
• loulou qui pue
• comment faire des boules puantes
• haleine de phoque
• otites avec pue
• intranet questionnaire se poser avant de faire intranet
• trou du cul newsletter
• branleurs
• je te bourre l anus
• ecureuilsquipuent
• comment ne pas puer du cul
• boite caca
• consulting cest quoi
• scandale oeufs pourris
• va te faire dans le cul
• les jean qui pue vraiment le fion
• tu pues ta race
• fetichiste des stylos
• comment se masturber technique
• survie en entreprise japon
• j_te pourri la gueule
• pourquoi putois pue
• teub de puceau
• garage bites -video -vid�o
• du zob gratos
• comment mangent les bouquetins
• comment faire le d�p�t de bilan
• entreprise encule

Ca refl�te un certain positionnement pour le site, vous trouvez pas ?

Une question de Wanda :

Comment poser ses vacances sans soucy ?

La r�ponse du e-consultant :

Voil� qu'approchent les f�tes et tu cr�ves d'envie d'aller t'enterrer chez ta reum au fin fond du pays Limougeot. AAah, c'est �a qui te fais vibrer les trompes : t'empiffrer de cakes aux moules, de chappon farci au trouffion de vache, de beignets meringu�s � la couille de porc, tout en t'abreuvant d'un vieux Merlot ranci en cave depuis 1914 (encore un que les boches n'auront pas !). Et dormir, oui dormir, ronfler du pif comme un mammouth, pioncer jusqu'� pisser au lit.

Mais voil�, pour �a, il faut arriver � n�gocier s�v�re ces vacances avec Super Boss. Et l� �a chie dans les coins. C'est toujours le m�me cinoche (au choix) :
- il faut laisser passer Jacqueline qui est prioritaire avec ses 5 gosses et son Raymond parapl�gique
- ou alors, il faut compter avec le salon annuel du lisier o� ta bo�te tient un stand fluorescent et o� il te faut ab-so-lu-ment faire ta potiche pour �tre s�re que tous les bouffons qui viendront mater tes cuisses auront la nouvelle plaquette jaune d'oeuf de la soci�t�
- ou encore, c'est pas possible parce que t'as d�j� tout cram� par anticipation pour faire le joint entre ton cong� mater, ton d�m�nagement en banlieue sensible et ton infection urinaire.

Toi ce que tu voudrais, c'est pouvoir poser tes vacances sans prise de t�te, quand �a te chante, et m�me au dernier moment si tu kiffes. Sans n�go, sans te prendre le chou, sans niquer ton mascarat.

Easy ! Il suffit de faire le contraire de tous ces blaireaux qui tombent malade pendant leurs cong�s : prendre tes vacances quand t'es crevard. Sauf que toi c'est du bidon. Le matin o� tu as envie de tracer la route, tu bigophones pour dire que t'as la m�ga gastro et que tu chies sur la moquette ou que t'as la rhino de la mort et que y a de la morve jusqu'au plafond. Et l� t'expliques � ton boss que tu pr�f�rais utiliser tes cong�s pour �viter de ralentir la productivit� de la bo�te. Ce connard, il va gober �a tout cru, tu penses bien, il a tout � y gagner. Et comme un gros veau hypocrite, il te souhaitera un bon r�tablissement et se foutra de ta gueule au bureau pendant les 3 semaines o� tu seras en train de te chier dessus. Sauf que toi t'es au club "Waikiki Beach" en train de te remuer le fion sous des rythmes cubains et de te so�ler la tronche comme si t'avais 15 ans.

Le plus difficile avec ce syst�me c'est pas de toper le m�d�cin v�reux qui te gribouille les faux certifs, c'est de trouver la Rmiste qui squattera chez toi au pieu pour gerber � ta place en cas d'inspection de la S�cu.

Ah, fid�le lecteur du econsultantpointcom, te voil� donc gaillard et graveleux, l'oeil vif et le poil en exergue, fin pr�t � aborder les techniques de pr�dation. Tu ma�trises maintenant les roublardises essentielles pour �viter de te faire becter par un plus gros boss que toi. Mais ce n'est pas suffisant, il te faut aussi capter comment grailler les sous-fifres avant qu'ils ne prennent ta place dans la grande cha�ne alimentaire de l'entreprise. Impitoyable est la survie au bureau. Gnaqu� ou �tre gnaqu�, telle est la question.

Aujourd'hui, une premi�re technique bien chanm�e : l'aff�t dans ta gueule !

Le principe est archi-connu : bien planqu� dans la savanne du burlingue, tu attends que passe � ta port�e une proie facile qu'il ne te reste � cueillir et � boulotter sans complexes.

Tapis-toi dans un coin anodin de ta bo�te, genre la cafet', le couloir des gogues, ou plus vicelard encore : la fontaine � eau (la traditionnelle tr�ve du point d'eau n'est �videmment qu'une vaste fumisterie invent�e de toutes pi�ces par les glandus et poltrons du business). L�, la tronche d�confite et l'aspect inoffensif d'un vieux briscard �dent�, tu poirautes comme un couillon. Pour te fondre dans le paysage, fais mine d'attendre quelqu'un avec qui tu �tais en grande discussion sur le dossier JeanJean et qui vient juste de te planter pour aller renifler le cul d'une secr�taire en chaleur. Rien que de plus normal quoi.

Puis, quand vient � passer une victime all�chante - un grouillot, un subordonn�, un collaborateur de moindre �chelon, un "junior", un subalterne, un obscur coll�gue de seconde zone, un merdaillon du taf, bref n'importe quel primate comestible ou, au pire, si vraiment tu as les crocs, un stagiaire de bas �tage - passe � l'attaque tel le fauve carnassier que tu es vraiment !

Et paf, tu lui tombes sur le poil et prenant bien soin de lui couper toute retraite, et tu lui ass�nes un coup mortel qui devrait lui niquer sa race et lui faire ravaler toute v�ll�it� de promotion pour un bon moment.

Exemples de bons coups de putes :

• le classique "gros dossier qui schlingue" que tu lui refiles dans la face
• un rapport urgentissime sur un sujet imbitable � terminer pour hier soir : il devrait y passer la nuit (id�alement � fourguer le jour de son anniversaire). Le lendemain, tu le truffes de fadaises et tu le laisses tra�ner chez le Grand Patron.
• les objectifs infaisables : doubler la marge brute par client en 2 semaines
• la fausse bonne id�e (compl�tement merdique) que tu lui glisses sous le seau du secret et qu'il va s'empresser de d�baller en r�u pour se faire laminer consciencieusement par toute l'�quipe des macaques de la direction.
• le coll�gue qui daube (cf conseils pr�c�dents : l�, l� ou l�) dont tu lui balourdes la responsabilit� et qui devrait lui bousilller sa productivit� quelques mois.
• plus mesquin, mais assez efficace si tu vises la depresssion nerveuse, le "Tu peux me finir les photocop's s'teuplait ? Je dois partir d'urgence en Rdv client et �a doit �tre pr�t pour mon retour. Vraiment d�sol� Charlie"

Avec cette premi�re technique, mon poteau, te voil� correctement bacqu� pour cro�ter � ta faim pendant un moment. Ca assurera tes arri�res le temps que je t'apprenne la suite.

Je suis s�r qu'en bons wouiners fr�tillants de sant� vous vous demandez � quoi sert la visite m�dicale que vous passez tous les ans ? La docteur est une grosse vache moche et moustachue, et vous avez m�me pas le droit au toucher rectal. Des fois, on vous prescrit un peu de valium, mais c'est tout.

Putain mais � quoi �a sert ?

J'esp�re que cet article vous donnera quelques �l�ments de r�ponse.

C'est �a aussi le monde du travail, les cocos.

Une question de Jean-claude Claude :

La r�ponse du e-consultant :

Je ne comprends pas bien pourwak tu poses la question si tu as d�j� deux d�p�ts de bilan � ton palmar�s. Tu devrais conna�tre le modus operandi (ca fait classe les mots latins, tu mouilles hein ?). Mais, basta, �a doit �tre une question rh�torique. Voici les actions cl�s pour mener ta baraque � frites direk � la ruine :

1. Flinguer la tr�sorerie en deux coups de cuiller � pot : 9 millions c'est que dalle, quand on d�pense un million par mois. Pour en arriver l�, easy, il suffit de plus rien rentrer et de faire p�ter les sorties de bl�. Comment ?

• ne rien facturer : tu choppes les factures au courrier et tu les fous � la poubelle. Moi, j'ai jamais vu des clients qui payaient spontan�ment, donc tr�s vite le flux de cesterces va se tarir comme la fontaine � jute de ton papy.
• faire p�ter les sorties de pognon : tu te logues le soir sur les b�canes des chefs de projets et tu magouilles les devis qu'ils re�oivent. Tu les multiplies par 2, 3, 12 etc. et �a, garanti, �a te fait p�ter le score. Tu peux y aller peinard, y a aucun chef de projet s�rieux qui contr�le ses d�penses.

2. Se fritter avec les clients :
Un client v�ner c'est un peu comme un tique, �a te colle, �a te pompe, tu peux rien faire d'autre que gratter jusqu'au sang. Alors si tous les clibars se mettent tout � coup � p�ter leur c�ble, calcule un peu le barouf. La m�thodo : tu te logues sur tous les comptes des chefs de projets, et gentillement tu balan�es des mails � ta sauce � leurs bigs clients. Le site sera livr� avec 15 mois de retard / y a un surco�t de 140 % / votre chef de projet interne est une bouze / on ne fait plus la base de donn�es / tout le graphisme va passer en vert pomme / vos mots clefs pour le r�f�rencement �a sera "Paris Hilton" et "Tsunami du sexe". Inventes les conneries que tu veux, il leur faudra bien 6 mois pour r�cup�rer le bazar : d�p�t de bilan garanti.

3. La sp�culation boursi�re :
Tu connais boursorama ? Je te fais un dessin ?
Oui ? Ah, mais tu faisais quoi � l'�re des startoupes ?
Bon, sur Boursomesyeuks, tu te pointes ta tronche de cake sur le forum des winners de la sp�cu, et t'encha�nes les rumeurs. Multiplie les pseudos pour �tre plus cr�dible, mais en bastonnant pendant un mois, tu peux faire gober � quelques gourous de la tune facile que la valeur va se d�coller le cul jusqu'au nirvana de l'OPA. Tu attends que �a se soit bien emball� et tu balan�es "par erreur" un faux compte de r�sultat compl�tement pourri � un aficionado averti du site. Effet yoyo � bloc. Adieu Poulette.

4. L'expansion foireuse :
Un bon gros projet cens� faire p�ter le CA et qui ne voit jamais le jour, avec un investissement bien lourd et bien gras, voil� l'assurance de bien enfon�er ta bo�te dans une fosse � purin insondable dont elle ne pourra plus jamais sortir. Concernant le dinosaure t'as l'embarras du choix : certif ISO 9024, intranet en Flash, CRM, knowledge management, internationalisation mondiale en passant par la lorraine, croissance diagonale, ... Comme t'es s�rement un sous-fifre en chef, et que tu n'as pas l'oreille du DG, la solution pour faire passer le message est d'engager un hypnotiseur. Sinon y a la fellation aussi.

5. Le plantage systeme g�n�ralis� :
Bah, il suffit de confondre le serveur central avec les toilettes.

6. Une bonne epid�mie de grippe aviaire :
Les chinois sont d'excellents commer�ants. Pour un peu moins de 100 Yuan (l'�quivalent de 12 dollars US), tu peux toper un demi-litre de virus sur l'Interweb. La question c'est : o�-est ce que tu le fous ? Machine � kawa ou papier-chiottes ?

7. Le cul :
Fous-toi dans le comit� d'entreprise. Jette leur quelques id�es bien torch�es et bien d�magos. Puis, quand ils ont confiance en ta bonne mine de blaireau, propose leur d'organiser un �v�nement festif pour comm�morer les 50 piges du boss ou le d�part de Jean-Patrick en pr�-mort. Petit � petit, le pot consensuel se transforme en soir�e mousse topless avec godes � gogo et strippers trip�s. Quelques pillules bleues dans le punch, tes meilleurs acides dans la sangria, un peu de coco sur les toast. Aaaayaaah. Voil� la touze qu'il te faut pour lancer la productivit� dans le gouffre infini de la concupiscence (trad pour les bouzeux : tout le monde y voudra niker tout le temps)
Maintenir les doses de viagra dans la fontaine � eau pendant 3 mois et te voil� bient�t au pays des bonobos.

Il existe encore exactement 167 techniques de coulage de bo�te, mais �a ira pour aujourd'hui. J'en ai p�cho un qui pion�ait au fond, alors on verra �a une autre fois. Et puis, si tu r�ussis pas avec celles-l�, t'es vraiment un naze

Wayah ! Grand concours de commentaires sur le site du e-consultant : d�noncez vos coll�gues qui puent. Balancez votre collaborateur de bural avec une phrase bien sentie dans les commentaires de ce post et c'est la win assur�e.

Exemple : "Jean-Hughes B. il sent comme un vieux sac de merde de cheval".

Ou encore : "Laurent B. il sent tellement mauvais du fion que tous les crapauds ils cr�vent la gueule ouverte dans un rayon de 10 km".

Ou bien aussi : "Bouchra N. elle fouette tellement le caca qu'on a peur de marcher dedans."

Tu vois, tout est possible. L�che tes coms. Le meilleur commentaire/insulte gagne un an d'abonnement au econsultantpointcom.

Et si tu mets dans le champ mail des commentaires, le vrai email de ton coll�gue qui schlingue, je lui forwarde ta d�nonciation. Ou encore mieux, si vous �tes speed, envoyez lui vous-m�me avec la fonction "envoyer � un ami". C'est pas youpi tagada �a ?

Une question de Sandy :

Comment proc�der quand on a une coll�gue de bureau qui pue sa race ?

La r�ponse du e-consultant :

C'est marrant �a comme question. T'es s�re que c'est UNE coll�gue ? Parce que justement y a Loulou qui fouette un peu...

Ou alors c'est que vous �tes dans la m�me bo�te et y a une �pid�mie ? Ca fouette grave � la cafet' ? C'est l'amicale des clodos qui daubent votre soci�t� ? Doit y avoir un putain d'odeur de vestiaire � l'accueil.

Ou alors c'est un probl�me r�current du business aujourd'hui. Bon. Le e-consultant, il a pas d'a-priori, il peut traiter les deux cot�s du schmilblik. Un vrai putain de mercenaire du conseil, je suis.

Alors, Sandy, ce que tu veux, c'est te d�barasser ta coll�gue qui embaume le moisi pour retrouver un peu de fra�cheur dans ton espace de travail.

Voil� comment proc�der en 5 �tapes.

1. Lui faire bien capter que son fumet agricole est une vraie chierie. On sait jamais, elle pourrait changer d'avis et arr�ter de dauber comme un fenec. Pour cela, il faut lui dire cash. En supposant qu'elle s'appelle Christine, tu lui balan�es dans les gencives : "Ah salut Christine, comment �a gaze ce matin ? Tu sais que tu pues ta race ?" Et tranquille, tu renouvelles l'op�, chaque jour, 3-4 fois par jour. Ca devrait tr�s vite g�n�rer une prise de conscience. Avec un peu de chance, soit elle se lave, soit elle se tape une d�pression nerveuse.

2. Evidemment, �a risque fort de ne pas �tre suffisant, et elle va continuer � schlinguer la chaussette juste pour te faire iech. Si elle a quelques notions de techniques de survie � la e-consultant's style, elle devrait m�me s'arranger pour empester encore plus, genre parfum de toilettes de gare par exemple. C'est l� qu'il faut �tre forte, ma cocote. Et passer � l'�tape deux qui consiste � lui foutre sa honte en public. Quelques vannes bien senties devrait permettre d'en faire une paria de la bo�te.

Exemples � la cantonade : "Ah tiens, voil� Christine, vous savez celle qui �l�ve des putois chez elle", "Hey Christine, t'as chang� de parfum ? C'est quoi d�j� Bouze de chez Verchiasse ? " "Mais c'est quoi c'te odeur ? Ah mais si, y a Christine qui a fait son brainstorming ce matin. Putain va vraiment falloir checker la r�servation des salles de r�union pour plus passer apr�s ! Ca devient compliqu� cette bo�te depuis qu'on engage des bouquetins " "Les gars, y a d�j� Christine dans l'ascenceur, on va peut-�tre attendre le prochain. C'est complet. Olfactivement parlant, je veux dire". "Mais Christine t'as mang� quoi ce matin ? Des tartines � la fiente de pigeon ?" Etc. etc. L'humiliation est le second pilier de ta strat�gie.

3. Le next step, c'est se poser comme victime. Ne plus arr�ter de se plaindre aupr�s de tous les gugusses qui veulent bien t'�couter (c'est � dire tout le monde, car on adore jaser sur les autres en entreprise). G�mis, pleurniche, fais ta couillasse, toi t'es une gentille fille qui se fait agresser. C'est elle la m�chante aux effluves du 7eme cercle de l'Enfer. T'as bien essay� de lui en causer, mais elle veut rien entendre, elle est t�tue comme un camembert, et souvent tu te sens mal si la discut' dure plus d'une minute.

Balourdes les anecdotes les plus cradingues, brode, invente m�me, plus c'est gros plus c'est cr�dible. Un jour t'as gerd� ton dej', un autre t'as cram� un d�o entier dans ton bural sans le moindre effet, une autre fois encore t'as eu deux stagiaires de suite qui sont barr�s tellement �a les gonflait de bosser dans une fosse sceptique..

L�, l'id�e, c'est de lui tailler sa r�put, et de lui casser tout possibilit� de te poursuivre pour harc�lement moral.

4. Une fois que toute la bo�te est bien au jus que ta coll�gue c'est un y�ti mouill� en tailleur, il faut qu'ils mettent � plus pouvoir l'encadrer non plus. Le meilleur moyen : leur faire subir ce que tu souffres au quotidien. Fous des boules puantes dans leurs bureaux, �crase des oeufs pourris sous leurs chaises, laisse trainer des fringues bien pestilentielles � elle en salle de r�u, vide de la merde de cleps dans les poubelles d'�tage,.. et � chaque fois, fine fleur, pointe ton musal pour aider ce qu'on lui attribue bien le forfait.

Quand toute la boite est infest�e et sent le troquet d'autoroute, il est temps de finaliser.

5. Le coup de gr�ce. Ram�ne-toi un beau jour avec un petit chiot tout mimi au bural, baratines que c'est le petit cl�bar de ta cousine et que tu dois le garder aujourd'hui et blablabla.. Laisse toutes les m�g�res et les fiottes s'extasier. Puis en milieu d'aprem, refile lui une bonne grosse dose de mort aux rats � ton doggy. Et quand il est bien crev� sa m�re, tapes le scandale. Explique que c'est l'odeur de Christine qui l'a but�. Voil� le bin's. Toute la bo�te va jacter sur le pauvre petit toutou, mais tr�s vite ils vont commencer � gamberger que si "la puante" elle peut faire claquer un bestiau pourquoi pas un �tre humain. Hein ?

Normalement, elle est convoqu�e dans la semaine par la DRH : licenciement pour incompatiblit� d'odeur.

Une question de loulou :

La r�ponse du e-consultant :

Ah, Loulou, tu es encore un puceau du business. Cela se voit gros comme une teub au milieu d'un champs de moules. Car pourquoi vouloir lourder ce qui est en fait un putain d'avantage ? Loulou, tu as d�velopp� une technique de survie remarquablement vicieuse, une technique d'�vitement de tes pr�dateurs hi�rarchiques plus putasse y a pas. Puer de la gueule, du zguegue, du fion, du bout des doigts ou du corps tout entier, �a se pose l� comme moyen de repousser le Mega-Boss.

Imagine un peu : il se raboule � l'encoignure de ton bureau pour te refourguer un dossier merdeux sur lequel il se branle le mou depuis 6 mois et o� il a cram� les 3/4 du budg' comme un gros blaireau qu'il est, histoire bien s�r de pouvoir te faire porter le chapal le jour o� le Super Big Patron va se coincer le pif dessus. Toi, direct, tu te l�ves comme une goule et tu lui colles ta tronche au fromdu � deux centim�tres de la sienne. Tu lui causes en articulant bien afin que tes relents de calendos lui p�n�trent � donf dans les naseaux. Et peu importe ce que tu lui baratines parce que l� dans sa t�te �a cavale � toute bombe, ta strat�gie commence � op�rer. Il se dit "si je lui colle ce projet pourri, il va pas arr�ter de venir me voir pour me poser des questions, je devrais faire des points avec lui pour checker la progression, etc etc. et qu'est ce qu'il pue de la gueule ce con ! Ca va �tre l'enfer, l'horreur, le ch�timent. Tant pis, faut que je me trouve un autre loustic." Et voil�, ton haleine de phoque d�g�n�r� t'as sauv� la couenne.

Apr�s si tu veux vraiment te d�patouiller avec ton haleine ripou et tes ph�romones de satyre, le seul conseil que je peux te donner c'est : lave-toi les dents et baise !