Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

H� ouais, mon coco, t'as parfois des intuitions brillantes.

Je viens juste de m'arracher de mon deuxi�me bureau indien � Bangalore, pour aller voir ce qui se trame � Shanghai. Une officine que nous venons de monter pour commencer � se fritter � cet �norme march� de mabouls qui ne bittent rien au consulting.

C'est un vrai dawa l�-bas.

Comme nos jeunes consultants manquaient de productivit� � mon go�t, je leur ai fil� un cocktail bien serr� de came hardcore et d'amphets de guerre. C'�tait pas forc�ment la bonne id�e. Ils ont carr�ment p�t� les plombs :

Chez les mecs c'est pire, avec une tendance � l'agressivit� :

Et ils font �a non-stop depuis une semaine.. je vois pas comment les arr�ter. Je suis dans la panade.

Ce blog a aujourd'hui 3 ans.

Quel g�chis.

Mais �a se f�te, non ?

Alors, je bois une coupe de Champony en votre honneur, amis lecteurs, qui avez support� mes frasques et ma prose grossi�re pendant trois ans d�j�.

Je suis en train de pr�parer une bamboula d'enfer dans nos nouveaux bureaux de New Dehli que nous venons d'ouvrir hier. Toute l'�quipe est r�unie et est pr�te � s'en foutre plein la lampe :

En attendant la prochaine vid�o, o� nous serons tous � oilp� en train de danser le baratanatiam, je vous invite � relire TOUS mes billets depuis le d�but.

Ca fait un baille que j'ai pas post� un billet sur ce bondieu de blogue, et y a une bonne raison � �a. J'�tais en pleine vadrouille depuis quelques semaines et pour tout te dire ma vie vient de changer du tout au tout. Un vrai delbor.

J'te essplique. Avec toute la maille que je me suis fait en France, en fourguant mes prestations de consulting hyper reuch � des dirigeants et des managers aussi connauds que des cendriers, je suis parti m'installer au Qu�bec Libre pour y monter un formidab' cabinet de conseil qui va tout maraver.

Regarde, j'ai d�j� recrut� une horde de grouillauds hyper motiv�s qui vont s'arracher la chetron � faire prosp�rer mon bizness :

Et pis, comme qui faut pas s'emmerder, j'ai aussi pris des consultantes, comme elle :

Ou comme elle :

Alors, �a vous la coupe �a non ? Parce que c'est pas une cabane � caribous mon bazar, c'est une vraie turne de ouiners avec foutraque de consultants qui d�potent. Regarde celui-l� aussi que j'ai engag�, il est bien format� hein ?

Nan, c'est s�r dans ma boutique, on sait de quoi qu'on parle.

Pour ceux qui veulent savoir le fond du fond, et peut-�tre postuler dans mon nouveau incroyab' cabinet, tout est l�.

Bon, pis vous excuserez les vid�os pourraves, c'est � cause du d�calage horaire.

Ca se passera comme �a dans le monde post-subprime...

Ouais, ouais, je sais faut �crire des billets aussi.. et r�pondre aux questions... ouais ouais..

Un article sur Lemonde.fr, vous savez ce truc qu'ils ont invent� pour couler plus vite leur journal papier.

He ben, en tout cas c'est int�ressant � lire.

La com�die du bonheur

Ps : j'essaie de faire le billet le plus minimaliste possible. Encore du boulot on dirait.

Tout le monde conna�t David de Boxsociety ? L'entrepreneur exil� � Cuba qui monte un super biz plein de cigares. H� ben, il m'a invit� � venir faire le k�k� sur son blog. Et comme tu aimes bien mes blogcrossings � l'arrache, petit lecteur du econsultantpointcom, je me suis dit qu'il fallait encore taper la connerie pour te faire plaisir. Vraiment je suis une poire.

Alors si tu veux savoir comment s'expatrier avec succ�s dans un pays du Tiers Monde, c'est par l� que �a se passe.

En attendant le prochain guestblogging, tu peux toujours prier s�v�re ton dieu local pour que je me sorte les doigts du cul et que je fasse enfin un billet potable pour ici.

J'ai re�u �a :

Respectable Monsieur,

Actuellement en ann�e d'�tude en Autriche � Innsbruck, j'�tudie s�rieusement et de mani�re appliqu�e � l’Ecole Sup�rieure de Commerce de Rennes depuis septembre 2007. Si tout se passe bien (que Dieu me garde !), je serai dipl�m� fin-septembre 2008 prochain. J’ai franchement envie de faire mon stage de fin d’�tudes dans votre prestigieuse entreprise (ce serait pratique pour me loger : en effet mes grand parents paternels habitent pr�t de chez vous) o� les stagiaires ont s�rement un VRAI boulot. Le salaire pratiqu� dans les agences de communication me chagrine un peu mais je suis s�r que vous saurez faire un effort quand vous aurez d�couvert mon extraordinaire potentiel. Ce stage de cinq � six mois d�buterait id�alement d�but juillet. Pour �tre honn�te, je ne suis pas un fain�ant mais je ne veux pas me tuer � la t�che. Votre soci�t� o� il fait bon travailler (e-consultingpointcom n'est point con-sultant), filiale du si prestigieux groupe oueb 2.0, est connu et reconnu de tous les acteurs du marketing-blog-direct.

Mon entrain, mon humour et mon self-control dans les situations les plus extr�mes comptent parmi mes innombrables atouts. Atouts dont j’aimerais vous apporter la preuve. Mes exp�riences chez Breizh R�gie et chez Mac Donald m’ont aff�t� comme une liane. C’est pourquoi, vous l’aurez compris j’imagine, je sollicite gracieusement un stage en communication chez vous qui contribuerait grandement � lancer une carri�re professionnelle que je sais d’avance pleine de promesses. Je fais preuve d’une cr�ativit� � faire p�lir Jacques S�gu�la, cr�ativit� qui me vaut d’ailleurs l’admiration de toute ma famille. J’ai pu faire progresser cette ann�e ce sens cr�atif en m’attelant � red�corer le b�t. B de ma r�sidence universitaire ici � Innsbruck. Ceci a r�veill� le requin de communication qui sommeillait en moi.

Conscient que cette modeste lettre de motivation (exercice qui n’a jamais �t� mon point fort aux dires de mes professeurs) ne saurait suffire � mettre en avant l’exhaustivit� de mon enti�re personnalit�, je vous propose qu’on se rencontre dans votre bureau lundi 17 septembre (lendemain de mon retour d’Innsbruck) vers 10h00 p�tantes. J’apporte les croissants, je vous dois bien �a. Je suis s�r que l’on aura plein de choses � partager et que tout ira comme sur des ROULEttes.

Je vous prie d’agr�er, estimable Monsieur E-conSULTANT, mes respectueuses, chaleureuses et honn�tes salutations sinc�res autant que distingu�es, cela va de soi.

Jean ROULE

Au d�but, je me suis dit "ouais, encore un bitos que je pouvoir faire bosser � l'oeil". Et puis, j'ai r�alis� que le 17 c'�tait un Mercredi.

Et l�, tout mon univers s'est �croul�.

Ah ah. On vient de passer la barre des 500 fid�les et ind�crottables abonn�s � ce blog de merde.

Encore un concours de qu�quette, mais bon moi j'aime bien. Ca d�tend.

D'ailleurs, on est plus qu'� 6 readers de niquer le Tribulateur. Au prochain virage, on le crame.

Bon bon. D'accord. Je le dis...

Merci � tous de votre fid�lit�.

Je sais pas ce que vous me trouvez, mais bon c'est votre probl�me.

Un livre, c'est juste un livre.

Deux livres, c'est le d�but d'une biblioth�que.

C'est pourquoi, apr�s vous avoir pr�sent� successivement le bouquin d'e-manuel : le dico de poche du manager impertinent, puis l'ouvrage de Morel sur les d�cisions absurdes, j'ai d�cid� d'inaugurer officiellement la biblioth�que du e-consultant.

Je coupe le fil rouge avec mon cutter.. et voil�.

Vous pouvez maintenant aller fourrer votre nez dans mes �tag�res.

Bon l�, c'est s�r... deux bouquins, �a fait piti�.

Mais, faut bien commencer par un d�but, hein ? Ouais, car au fur et � mesure que vont s'accumuler les perles de la litt�rature du management, les incunables du bizness, que vont s'entasser les opus chanm�s sur le Grand Bural ou sur la survie en entreprise, vous allez pouvoir vous d�lecter de la prose des grands penseurs qui m'ont marav� le ciboulot.

Vous allez vous nourrir � la source m�me du savoir. Vous allez pouvoir d�couvrir les vrais bons bouquins qu'il faut se fader pour tout piger � ce qui vous occupe 80% de votre temps �veill�.

Les merdes j'en parlerais pas.

Exit le marketor, exit les Six Sigma, exit la biblioth�que rose du parfait polard en MBA, exit les Tintin et Milou de la pens�e molle, on veut du corrosif, du bouquin qui d�chire et qui transbahute, pas des torches-culs de grattes-papiers.

Alors, viendez dans ma biblioth�que.

Osez p�n�trer dans l'antre des Grands du biz, de ceux qui gambergent avec leur cerveau et pas avec leur powerpoint. Et m�me peut-�tre qui sait vous vous ramasserez un jour sur un ouvrage proscrit, un truc qui parlerait du cot� obscur du Management.

Hein, ca serait bonnard hein ?

Photo : Austinvan sous licence Yoplaho

Dans la s�rie des bouquins qu'il faut s'�tre fad� pour devenir un killer du boulot, apr�s le somptueux dico du sieur Emmanuel Carr�, voici un nouvel opus incontournable recommand� par le econsultantpointcom https://ref="https://econsultantpointcom.zlio.com/p/LES-DECISIONS-ABSURDES/14527214" title="Hein pourquoi il met sa teub dans le taille crayon le p�d�g� ?">Les d�cisions absurdes de Christian Morel

Tu te demandes pourquoi dans ta boite tout tourne en d�pit du bon sens ? Pourquoi la strat�gie commerciale semble �tre tir�e d'un film de Ed Wood ? Pourquoi on choisit de pomper chez les concurrents leurs pires �neries ? Pourquoi en r�union tout le monde tchappe des pires ragots de la boite au lieu de se coltiner l'ordre du jour ? Pourquoi chaque prise de d�cision cruciale se fait � l'arrache sur le coin d'une table � la cafet' et sans consulter les responsables ou les experts du sujet ? Pourquoi le PDG s'obstine � pr�senter son show annuel avec un slot de slides illisibles ? Pourquoi on fout sur le march� des produits invendables et pourquoi on stocke des quantit�s de trucs super cools mais qui ne sont jamais commercialis�s faute de plan marketing d�cent ? Pourquoi les primes dites individuelles sont fix�es en fonction de r�sultats produits par d'autres guguses ? Pourquoi au finish les d�cisions strat�giques semblent issues de types qui ont �chang� leur cerveau contre un poulpe ? Etc.. etc.. je te laisse compl�ter avec tes propres exemples d'absurdit�s manageriales. Je me doute que t'en as du quintal.

Comme si, � chaque niveau hi�rarchique, en lieu et place de gaziers intelligents, cultiv�s et rationnels, si�gait un ban de poissons scyzhophr�nes pr�t � foncer en masse sur la premi�re connerie venue, pour peu qu'elle remue un peu son derche dans le noir.

Alors ce bouquin est torch� pour toi. Il ne r�pondra pas � toutes ces questions pr�cis�ment, mais il te filera les cl�s pour piger pourquoi et comment sont d�cid�es les pires conneries, et aussi pourquoi et comment tout un groupe d'individus arrive � perserver aussi loin dans ces conneries, sans se biter un seul moment contre l'absurdit� profonde de la d�cision prise.

A travers une s�rie d'exemples �difiants, Le gus Morel te d�cortique avec sa m�thodo d'analyse sociobidule, toutes les fondements de la b�tise humaine, aussi bien individuelle que collective. Il dresse le tableau des m�canismes idiots qui r�gissent les prises de d�cisions de la bande de singes quasi imberbes que nous sommes devenus. Et c'est pas brillant. Mais c'est une mine pour toi, salari�, manager, chefaillon, ind�pendant, biznessman.. Qui que tu sois, tu d�couvriras les tr�fonds de la crasse insondable de notre esp�ce, et tu t'en r�jouiras � demi.

A demi, puisque certes tu connais maintenant ces vices cach�s, mais, � demi, parce qu' il y a peu de doute que toi-m�me tu t'en extirpes.

Voil�, je t'ai fait le pitch, sors ton larfeuille et va t'instruire.

Je continue dans mes conneries racoleuses avec une petite vid�o

Bient�t, je reviens � mon bullshit habituel, mais l� je suis occup� � rien foutre.

Navie, qui a assur� l'interim sur ce blog, pendant que je j'�tais mon slip � la plage pour voir si j'avais vraiment le cul aussi blanc qu'un bout de poulet, vient de me balancer � la tronche sa lettre de d�m. Tout �a, alors que son CDD pourrave d'assistante exploit�e qui �crit des billets � la toque pendant que le boss se la coule douce n'est m�me pas fini. Et surtout alors qu'on a m�me pas pu lorgner un bout de ses nichons.

Moi, je dis : y a plus de petit personnel convenable. Y a plus de jeunesse non plus, mais �a on le savait.

Voici sa lettre :

Cher Monsieur le E,

Je suis ravie de notre collaboration m�me si votre go�t prononc� pour le travail � temps plein m'a plus qu'�puis�e.

A l'occasion de mon interim, j'ai rencontr� des clients charmants tr�s press�s de voir des photos de moi en secr�taire (qui a bien pu leur laisser croire que j'�tais mod�le), des qui ont aim� mon travail et d'autres qui ne l'ont pas DU TOUT appr�ci� (une p�tition sign�e par une personne pour me faire virer quand m�me).

J'ai fait le tour de nos collaborateurs et apr�s m�res r�flexions, flexions et extensions dans le local � photocopies, je me suis dit, qu'il �tait bien trop fatigant de travailler.

Un aveu � vous faire, j'ai pas foutu grand-chose, mais vu mes stats j'ai envie de vous dire qu'�tre une dinde, �a paye.

Du coup j'ai d�cid� de suivre Richard le DRH dans sa villa � Cannes, il veut me pr�senter un producteur de films � ind�pendants �… Il parait que je passe bien � la cam�ra, on � fait des essais … Hihihi.

Ah mon cher patron, ce f�t un plaisir de participer � la mont�e de votre �nooooorme et turgescente entreprise.

Je file, j'ai des maillots � acheter, Richard m'a dit de ne pas me charger en v�tements, il fait chaud l� bas.

Navie

Ps : Quand tu veux ptit con je rebosse pour ton site over-c�t� plein de lecteurs m�les qui ne veulent que savoir si je porte une culotte . Une photo de moi au t�l�phone va t-elle suffire?

Ceci dit, quoi que, toi lecteur acerbe et habitu� � la haute voltige de mes conneries de bas-�tage, tu aies pens� de ses bafouilles, je crois qu'il faut quand m�me lui tirer notre falsar chapeau. Elle a tenu � la bride le econsultantpointcom.com pendant deux semaines, sans se faire blackbouler par la horde des supporters abreuv�s de binouze et des machos de tous poils que vous �tes (lectrices incluses), sans se foutrager non plus dans des posts d�biles sur son shopping de fille ou la taille de ses spots purulents le matin. C'est respectable pour une gonzesse qui bloggue. Et tout �a avec la promesse de mythiques photos cochonnes qu'elle a eu la d�cence de ne pas envoyer.

Donc, un grand "Big up" � Navie.

Edit : elle vient de me dire que si on battait le record de commentaires sur ce billet, elle envoyait une vraie photo hot.

Dans la s�rie des billets en guest-posting, Look Zippy vient de publier un y�bi � wam sur son blog.

H� ouais, moi j'ai pas fait que battre la moule pendant mes vacances, je me suis aussi d�crisp� le bigorneau pour vous torcher un ou deux trucs de derri�re les caillasses.

Lecteur, mon pote, tu vas pouvoir d�couvrir ma strat�gie pour instaurer le port du t-shirt obligatoire au bureau.

Je vous invite vivement � aller poster quelques commentaires � votre sauce sur ce billet, en vous �tant inscrit la gueule sur le site au pr�alable (�a fait plus propre).

Ce qui est cool avec le guest-posting, c'est que chaque fois que tu fais un billet, y en a 3 autres qui d�boulent. Comme �a, si tu t'emmerdais et que tu voulais mater un vieil �pisode de Star Trek, ben c'est niqu�.

On continue dans les stats avec les chiffres du mois de Juillet. Ouais, je sais c'est pas super int�ressant mais

1. �a me permet de frimer avec ma progression minable

2. �a me fait un sujet de billet peinard o� j'ai pas � me secouer la nouille

En Juillet, pendant que tu t'�tais parti te bronzer le derche et bouffer du sable en jouant au beach volley avec des p�tasses et des vieux beaux, y a quand m�me 5 800 gonz qui sont venus se pointer sur le econsultantpointcom.com. Soit une petite progression par rapport � Juin. On va dire que c'est l'�t� et �a nous fera un excuse si Ao�t chie dans la colle aussi.

Conclusion, le concours de lettres de motiv' a pas trop mal gaz�, l'int�rimaire qui devait mettre des photos auch' aussi, mais on est pas au bout de nos peines.

En gros, il faudrait tripler le trafic pour que ce blog revienne � son plus haut niveau et qu'on sorte un peu la t�te de la loose.

Qu'est ce que tu attends, toi le lecteur, pour parler de ce blog � 3 de tes amis ?

Les mattheux auront compris que je vise un taux de conversion "ami d'un lecteur => lecteur fid�le et d�vou�" de 66%. Ouais, je sais c'est ambitieux mais je suis un gourou du web oui ou merde ?