Ben comme Heliop par exemple qui a vraiment mais vraiment tout capt�..

A mon avis, ils veulent lancer une sorte de buzz comme tout le monde fait en ce moment avec une vid�o super funky de sa reum qui ferait le tour du web.

En plus, �a marche pas sous firefox.

Source : JHB

Comme tu l'as capt� dans le post pr�c�dent, l'entreprise te pompe comme une vieille bitchasse. Ne reste pas son client comme un gros p�one, mais deviens son mac. Un vrai pimp avec des yeucous en b�ton arm�https://ref="https://www.laclasseamericaine.com/" title="Toi aussi tu aimes la wouish lorraine ?">la classe am�ricaine et de la caillasse qui d�gueule des poches. Voil� les 10 conseils du e-consultant pour faire un bon proxo d'entreprise :

1. Ne tombe jamais amoureux
Ne kiffe pas ton entreprise. Ne te dis pas "ma bo�te elle est trop coole" ou "wouhou c'est super l'ambiance". L'entreprise jouera ce petit jeu avec toi pour que tu t'accroches comme un clampin. Mais t'as plus 15 piges et tu sais que tout �a, c'est juste du bizness. Il faut pouvoir la tej' d�s qu'elle te gonfle le paquet. Tu crois qu'elle h�sitera � deux fois si un mac avec de plus grosses bollocks passe dans le voisinage et te mets au tapis ? De toute fa�on, une tepu se p�rime vite, elle se fl�trit de l'int�rieur � la vitesse d'un cyclotron. T'en seras d�go�t� avant d'avoir jou� trois fois.

2. Aie toujours une gagneuse de rechange
Les meilleurs des macs font tourner plusieurs poules en m�me temps. Dans le milieu, on les surnomme les free-lances, ou encore consultants ind�pendants. Toi, plus raisonnablement, n'oublie jamais que ta radasse peut te l�cher � tout moment. Donc aie sous le coude quelques bo�tes � qui tu fais du charme et que tu peux mettre au turbin quand �a te chante. Garde aussi le contact avec tes ex-tapineuses, elles sauront te recommander aupr�s des jeunettes qui montent.

3. Demande toujours plus
Quand ta bo�te te dit qu'elle a bien gagn� cette ann�e, c'est qu'elle s'en est mis plein les fouilles. Quand elle te dis que les temps sont durs, c'est aussi qu'elle s'en est mis plein les fouilles... et qu'elle a appris � mieux mentir. Ta biatche te baratine, elle se fait un max de bl� sur ton dos. Augmente ton pourcentage. Fais-la cracher toujours davantage. Sois impitoyable. Tu vends pas des glaces au chocolat hein ?

4. N'aie pas l'air d'un mac, fais en sorte qu'elle n'ait pas l'air d'une tepu
Le luxe, le haut de gamme, le service premium, c'est l� o� �a paie. La grosse de Saint-Denis ne ramasse que des clopinettes. Ne sois pas un gagne-petit. Fais tourner une poule de luxe. Une Carole, une Monica, une Sharon, mais pas une R�gine quoi.

5. Evite les cognes comme la peste
COB, Fisc, inspection du travail, ursaff, tout �a c'est poulaga et consort. Ils veulent la mort de ton bizness pour que le bon citoyen puisse dormir en paix sans trop marner et tringler sa bourgeoise apr�s un bon porno. Aie l'air respectable, d�gotte-toi une bonne couverture et arrose-les.

6. La caisse, la caisse, la caisse
Un bon mac se reconna�t � sa caisse. Ta voiture de fonction indique si c'est toi fais tourner ta bo�te ou si c'est elle qui te m�ne par le bout du zen. En dessous de l'Audi, tu es un cave.

Par contre, �vite le tuning. On est pas � Argenteuil, ni � Nice hein.

7. Va � la rencontre du client
De temps � autre, va t�ter du terrain, fais sentir ta pr�sence. Montre que c'est toi qui a le futal (avec le matos ad�quat dedans). Ejecte les mauvais payeurs et les pervers. Terrorise un peu la concurrence. Eloigne les autres proxos. Bref, rassure ta bo�te, qu'elle sente qu'elle puisse compter sur toi en cas d'embrouille.

8. Ne nique pas ta pute souvent, mais quand tu le fais, fais la grimper au plafond
Comme �a, � l'improviste, d�barque et mets le paquet. Fais lui p�ter les stats, grimper le C.A jusqu'au nirvana. D�chire-lui le clito du Retour sur Investissement. Qu'elle s'�clate chanm� sur un bon gros coup. Mais ne l'habitue pas � �a. Sinon � la moindre baisse de r�gime, elle ira voir ailleurs.

9. Ne la laisse pas se rel�cher
Une barca a vite tendance � s'endormir. Elle privil�gie ses "bons clients", s'assoit des r�sultats moyens (les m�mes que l'ann�e derni�re par exemple), elle se laisse porter par un business model qui fonctionne sans chercher � gratter plus. Bouge-lui le fion, force la � se remettre en question, � travailler plus, et oui, pourquoi pas, � �tre cr�ative dans son bizness.

10. Quand il le faut, cognes-la
Ouais. D�s qu'elle te fait un coup de pute (ce qui va arriver tr�s vite, vu que c'en est une), elle doit douiller. Mets-lui sa r�cl�e. Meeting au sommet du coup de boule, n�go � la matraque, menaces au gros dossier pourrave, d�fonces lui les ratiches au powerpoint ou fais p�ter la r�union de fight mais ne te laisse pas becquetter. Avec une entreprise, le respect ne se gagne qu'avec un bon coup de trique de temps en temps.

Tout bien consid�r�, et toutes choses �tant �gales par ailleurs, l'entreprise est une pute.

H� ouais. Que ce soit comme consommateur ou comme salari�, elle te racolle sans vergogne, usant pour cela d'artifices de portes coch�res et de strat�gies � la vas-y comme je te suce. La jupe ouverte, la cuisse luisante, le nibard � l'air et l'oeil lubrique comme le d�hanchement d'un ver de terre, elle te promet les milles et un plaisirs de l'�panouissement personnel. Pour un peu de ton pognon (beaucoup) ou un peu de ton temps (�norm�ment), tu pourras �jaculer toute ton �nergie et toutes tes frustrations dans la chagatte bien chaude du sentiment de faire avancer les choses.

Comme un bon coup vite fait bien fait quoi. Un bonheur cheap et sans lendemain.

Publicit� et annonce de recrutement sont les deux mamelles aguichantes de cette c�tin du monde moderne. Mais �a, ce n'est que pour le premier contact, l'app�tage du clibard, car l'entreprise sait ensuite d�velopper l'habitude de la concupiscence pour faire de toi un "r�gulier". Elle sait fid�liser le micheton que tu es et te faire monter dans la hi�rarchie pour que tu donnes toujours plus. C'est une pute, mais c'est loin d'�tre un conne.

Comme les gagneuses de la place Clichy, les entreprises sont toutes diff�rentes. Il y en a des sexys qui te foutent la trique d'entr�e de jeu, des grosses molles mais sympas, des vieilles moches et fatigu�es, des jeunettes qui ont juste l'�ge l�gal et qui font vibrer ceux qui aiment jouer avec l'interdit, et m�me des mal ras�es avec une pomme d'adam et des loches en plastique.

Toutes sont des putes. De bonnes grosses putasses qui te font raquer pour te vider � sec. De bonnes grosses barcas qui t'�puisent jusqu'� ce que tu sois plus qu'un zombie flasque et sans d�sir. Elles te donnent une statisfaction � deux balles, un peu de reconnaissance, puis quand tu as tout l�ch�, elles te jettent comme une capote usag�e.

Mais, toi fid�le lecteur du econsultantpointcom, tu sais d�j� tout cela. Et tu ne veux pas te faire chopper dans un tel bizness de caves. Alors, happy face, demain nous verrons les 10 conseils classes pour �tre un bon mac et inverser le deal � ton profit.

Ca fait un petit moment qu'on avait pas caus� jungle. Alors, pour conclure la s�rie des conseils sur le � comment survivre dans le milieu inhospitalier de l'entreprise sans canif mais avec les dents �, voil� les quelques petites techniques de pr�dation de base qui te manquaient. De quoi compl�ter ta panoplie d'approche du gibier quoi.

1) Le rabattage

Associe-toi avec une team de grouillots des �tages, le genre de babouins en manque de reconnaissance qui t'�pouilleraient les poils du derche pour une �val' positive. Ton objectif : leur faire rameuter les proies vers ta tronche. Ils scannent les �tages � la recherche d'un vieux planqu� � ejecter, d'un chef de projet auquel foutre le turbo, d'une assistante � harceler, d'un bon con � becquetter tout cru. R�partis strat�giquement dans l'immeuble, ils feront fuir le bestiau � coup de dossiers pourraves, de questions relous, de taxage de clopes, de vieux ragots soulants. Et lui, en voulant les �viter, de se diriger comme un rat de labo bien dress� juste vers l� o� tu as pr�vu de le gnaker.

En �change du rabattage, tu laisses � ton �quipe de vilains quelques bas-morceaux : une part du salaire du mec vir�, ses jours de RTT, les photos de son assistance sur partouze.com ou encore son agrafeuse de fonction.

2) La chasse en groupe

A la diff�rence du rabattage o� tu t'accoquines avec du menu fretin, dans cette technique de pr�dation tu dois becqueter avec tes pairs. Reserv�e � de plus gros gibier, l'inconv�nient de cette strat�gie de traque est qu'il faut se partager la barbaque en fin de parcours. L'avantage c'est que certains de chasseurs peuvent aussi se transformer en proies en cours de route si vraiment y a pas assez � grailler pour tout le monde. H� ouais, c'est �a aussi l'entreprise, le r�gne de l'opportunisme des grands fauves.

Id�ale en r�union, cette technique n'a pas son pareille pour tout pr�dateur qui kiffe les retournements de situations. Imagine un peu :

Philippe-Dilan : Alors Jean-Patrick, tu nous pr�sentes les r�sultats du premier trimestre ?
Jean-Patrick : Hein quoi ? C'�tait pas � Louis-Kevin de faire cette pr�s' ?
Louis-Kevin : Ah pas du tout, moi j'ai jamais fait de pr�s' business, j'suis qu'un junior.
Le Big Boss : Bon personne n'a fait cette pr�z ou quoi ?
Phillipe-Dilan : On avait dit que c'�tait le top manager du d�partement ventes du profit center qui devait la faire. Sauf erreur de ma part, c'est bien toi non Jean-Patrick ?
Jean-Patrick : Ouais, sauf que pour faire monter en grade l'autre junior, je lui avais d�l�gu�e.
Phillipe-Dilan : Superbe initiative. Merde tu sais bien que c'est top confidentiel. Et pourquoi tu lui d�l�gues pas la strat�gie commerciale aussi ? Il te reste quoi � faire � toi ? Relier les booklets ?
Louis-Kevin : Je voudrais pas avoir l'air de d�fendre mon responsable hi�rarchique mais normalement le suivi de d�l�gation c'est toi qui le g�re Philippe-Dilan, non ?
Phillipe-Dilan : Toi le junior avec 15 ans de bo�te, tu pourrais peut-�tre t'occuper de ton cul, ca nous ferait des vacances..
Le Big Boss : Super les gars. Je vois que tout le monde a atteint son niveau d'incomp�tence. Donc pour vous donner � tous une t�che que vous pouvez r�aliser sans prise de risque pour l'entreprise, je vous invite � me pr�senter votre lettre de d�mission d'ici la fin de la semaine.... Ah oui, et n'essayez pas de vous refiler le b�b� cette fois.

3) L'approche en louced�

Derni�re technique de base pour bien p�cho du gibier, l'approche en louc�d� requiert un doigt� digne d'un film de boules. Tu te planques derri�re un dossier, tu fais semblant de refaire tes lacets, tu prends un kawa avec Jacqueline, tu photocopies ta main, bref tu fais le mec (ou la gonze) pas concern� qui vaque � son delbor habituel. Tu avances doucement vers la cible, et puis paf, quand il passe � port�e, tu le choppes en vol. Et bye bye le bambi des bureaux.

Apr�s, tu connais toi-m�me les diverses formes de bouffage que tu peux lui appliquer (cf mon post pr�c�dent sur la chasse � l'aff�t)

Voil�, c'est torch� pour les techniques primitives. On va pouvoir maintenant rentrer s�rieusement dans le sujet du e-consulting. Et ca sera pas piqu� des vers.

Pour tous les programmeurs, flasheurs, designers, webgraphistes et toute la smala des babouins cr�atifs bouffeurs de nouvelles technos, le march� du taf n'est pas forc�ment � fond les sunlights. Y a du boulot c'est s�r, mais y a aussi beaucoup de gus dans la salle d'attente. Normal webbidouilleur c'est un m�tier funky, tu bricoles des trucs qui bougent et tu peux brancher des meufs parce que t'es un cr�atif (et puis, c'est pas comme consultant o� tu dois mettre un costard de chez Tati et te farcir 20G par semaine pour parler � des clients relous).

Alors, pour sortir ta tronche du paquet de concurrents et te faire un peu afficher par les bo�tes de web, mieux faut te fignoler un cv interactif qui tue sa reum. Montre que t'es un vrai mensch avec de l'anim', des effets de sta�le, du flash qui fouette. Fais p�ter ta chansonnette ou ta tchatche de killer du web. Ne fais plus la promo de tes comp�tences sur un pauvre word � deux balles, mais montre ce que tu sais faire !

Regarde Dave, il balance le son.

Y aussi Alexis qui assure grave au niveau du poil. Ou encore Alexandre dans un autre genre.

Avec ce genre de tactique, garanti tu fais le tour du web. Y a bien un bouffon qui va te recruter, non ? En plus, si tu te p�cho pas de job, tu peux toujours te faire remarquer pour la starac'.

Une nouvelle ann�e qui commence sur les flaques de gerbi de la vieille, les relents de vodka bon march� et l'haleine de Raoul le transexuel nain dans le creux du cou, voil� ce que tu attends pour te carrer la tronche avec des bonnes r�solutions de tous poils. C'est la tradition. Tu pourrais te couper le manche, �a changerait rien.

Et au boulot aussi, mon vieux. A peine rentr�, la bise � Jacqueline (qui elle n'a pas pris la r�solution de se raser la moustache, cette morue), les 2974 spams viagra et agrandisseur de p�nis tri�s, le go�t retrouv� du caf� pourri, et c'est pile le moment id�al pour prendre les bonnes r�solutions professionnelles qui te feront p�ter le score au niveau du taf ! L'instant cl� o� tu vas d�cider des r�gles � suivre et des conneries � �viter qui feront de toi le roi des wouinners de ta bo�te de nazes.

Happy face : le e-consultant est l� pour te guider dans ce rude choix de la r�solution qui tue sa m�re. Voil� 16 r�solutions � tenir absolument pour repartir � donf les manettes.

1. Arriver � l'heure en r�union
ou � d�faut avoir une vraie bonne excuse - pas le coup de la rame de m�tro qui est mont�e sur le quai parce que le conducteur �tait blind� de chez blind� et qui a tu� 130 personnes dont https://e d'Elvis Presley. Ils commen�ent un peu � conna�tre si tu veux mon avis.

2. D�velopper sa productivit� comme un porc
en arr�tant de jouer � T�tris, au Solitaire, � Pingui ou au D�mineur (comme ce couillon qui est arriv� sur le e-consultantpointcom.com en tapahttps://ref="https://www.google.fr/search?hl=fr&q=comment+progresser+au+d%C3%A9mineur&btnG=Recherche+Google&meta=" title="Il faut lui dire qu'il y a d'autres jeux">"comment progresser au d�mineur" ). En arr�tant aussi MSN et ICQ. En d�leguant les t�ches merdiques aux merdeux. En copiant-collant sans piti� les rapports de ses pr�d�cesseurs. En ne r�pondant plus que laconiquement aux mails ("oui", "non", "va te faire foutre!"). En �crivant ses slides en langage SMS.

3. Etre plus cr�atif
Un bon m�lange calva, valium et colle U-HU le midi, et tu vas voir �a va d�coller au niveau du concept

4. Arriver enfin � se consid�rer comme son propre chef d'entreprise en interne
Je sais c'est pas facile-facile. Mais fais un effort. Je sais pas moi, fais un business plan avec le nombre de rapports foireux que t'�cris vs le nombre de rames de papier que t'utilises. Et surtout sous Excel, avec des camemberts !

5. Savoir prendre du recul
jusqu'au bureau de Jacquot o� on a vraiment une meilleure vue sur les nibards de Cynthia (ou sur le jean moule-bite de R�mi).

6. Faire sa pute aupr�s du chef
Le chef, il est pas forc�ment meilleur que toi, mais il faut lui dire le contraire. Sinon il d�prime. Et il aime quand le savon il mousse autour de ton cul.

7. Ne plus se rabattre sur la machine un caf� quand il faut changer l'encre de l'imprimante
en esp�rant qu'un glandu vienne le faire � ta place

8. Arr�ter les pauses clopes de deux heures et demie
Ben quoi, comme s'il fallait absolument que tu te sautes l'assistante commerciale du 3eme, et au formule1 d'Ivry qui plus est, avant d'allumer cette putain de Malbak

9. Ne plus mettre sa cravate Omer Simpson
On sait que c'est ta m�re qui te l'a offerte mais sans dec', �a craint le pat� lors du briefing du lundi quand tu fais "Toh" � chaque fois que le directeur commercial annonce la chute des parts de march�

10. Ne plus dire du mal des coll�gues dans leur dos
Enfin de ceux qui ont encore du pouvoir et/ou des alli�s.

11. Ne plus ronfler quand tu pionces aux toilettes
C'est tr�s d�sobligeant pour celui qui essaie desesp�rement de se taper la grosse Jacqueline � cot�.

12. Arr�ter de croire au grand P�re No�l de l'entreprise
Non, tu n'auras pas ta putain de promotion au poste de consultant en chef des consultants. Fais ton taf, ferme ta gueule, gagne ton pognon et �vite les couloirs du 6�me les vendredi soir.

13. Ne plus faire expres d'oublier de tirer la chasse apr�s ton caca matinal
M�me quand c'est Jacqueline qui passe apr�s.

14. Arr�ter de faire semblant de foutre tous tes dossiers par terre quand Val�rie, 23 ans, chef de secteur junior et la touffe ras la jupe vient faire ses photocops
A d�faut, trouver une meilleure tactique pour reluquer ses jambes.

15. Prendre le temps de lire le e-consultant tous les jours
et de faire des commentaires pour partager ta science avec tous les bouffons qui gravitent ici.

16. Essayer de tenir ces chieries de r�solutions
Pas comme l'ann�e derni�re o� t'as paum� le papier dans le m�tro le 4 janvier. Connard.

Cette ann�e, t'as fait p�ter le score au niveau des cadeaux. Y en a eu pour tout le monde et pas que de la merde s'il vous pla�t. Le cousin Loulou, il aura m�me un d�o ! Le probl�me coco, c'est que t'as plus un fl�che en poche, et t'aimerais bien te payer un petit week end cuir et fouet � la rentr�e avec Zephira la comptable sado-maso du 3eme �tage (en vrai, elle s'appelle Brigitte, mais bon Zephira c'est plus sexe hein ?)

Il te faudrait toper une m�ga prime de No�l. Pas les 15 euros et demi et la bo�te de pyr�n�ens moisis que t'as chaque ann�e (le service achat avait eu une promo en 1997, il faut bien �couler les stocks).

Ma solution ? Tiens-toi bien mon couillon : profite du No�l de l'entreprise pour monter une op�ration "Mega Kid-Chourre" qui va t'arrondir ton pactole de fin d'ann�e tu peux pas imaginer comment !

Imagine un peu la sc�ne. Ta soci�t� organise comme d'hab un no�l pour les marmots des salari�s. Tu les vois l�, tous r�unis autour du sapin, les yeux comme des roulements � billes devant les cadeaux. Ils piallent, ils gambadent, ils sautent partout, ils se foutent des pains. Le vrai bonheur de la convialit� d'entreprise. Les parents sont heureux, ils sourient niaisement devant leur prog�niture en train de se fritter pour deux playmobils. Le Boss sourit aussi. Il se dit que vraiment il en faut peu pour contenter tous ces cons. Il n'aura pas besoin de les augmenter l'ann�e prochaine. Et il y a sans doute Jean-Hubert d�guis� en p�re-no�l qui essaie de mettre la main dans la culotte des petites filles (on se demande pourquoi il insiste chaque ann�e pour faire le gugus alors que �a fait chier tout le monde). C'est un tableau charmant, une vrai pub pour le d�veloppement durable.

Quand, tout � coup, tu d�boules comme un tank avec tes potes de Clichy-sous-bois. Tous guisd�s en p�res fouettards, l'�cume aux l�vres et les dents serr�es comme pour une coloscopie, vous avez l'air d'une vraie bande de psychos. Hurlant tels de loups-garous, vous me bousculez tout ce bazar, pi�tinez les cadeaux, cramez le sapin, et zip vous m'emballez tous les chiards dans des grands sacs poubelles et vous arrachez viteuf en foutant 2-3 coups de boules au passage. Voil� un kidnapping bien gaul�. Avec un bon ravage de tronches et de matos, histoire de bien montrer votre cr�ditiblit� en tant que ravisseurs.

Le lendemain, un petit fax discret arrive � l'entreprise pour indiquer le montant de la ran�on et les modalit�s de remise.

Et toi, tu encaisses ta m�ga prime de No�l. Merci petit papa-consultant.

H� ouais, la plupart de gus arriv�s � un certain niveau dans la big hi�rarchie du jungle fight de l'entreprise sont des gros nazos compl�tements incomp�tents. Nuls et archinuls, aussi efficaces et motiv�s qu'une boule de billard dans un champ d'artichauds. C'est un fait bien connu qu'on appelle d'habitude (quand on est cultiv� j'veux dihttps://Principe de Peter

Et toi, gal�rien de l'emploi, tu aimerais bien qu'on les lourde ces vieux schnoques pour leur chourrer place.. Mais qu'attends-tu ? Hein, comme �a � faire ta morue ? Tu penses peut-�tre que les moules font le tour du monde ?

A quoi �a sert de t'emmerder � r�pondre � des annonces chiatiques pour des postes vacants o� il y aura 5000 candidats surboost�s aux amphet's ? A quoi �a sert de balancer des candidatures spontan�es dans le vide intersid�ral de la DRH en esp�rant que �a fera tilt dans la t�te d'un blaireau pay� � lire le desespoir des gens ? Pourquoi ne pas choisir tout connement le poste qui te convient aussi bien qu'une capote � sa teub et tout mettre en oeuvre pour d�loger le type encro�t� dedans en le prouvant par A + B ?

H� bien, c'est la strat�gie adopt�e par Thomas PROM, un type formidable, qui a d�cid� de taxer la place de la responsable du service consommateur de Haribo ! Un exemple � suivre.

Et �a se passe sur R�volution Nounours.

Vous allez voir, il est tr�s fort ! Plus tard, il sera consultant.

Ah, fid�le lecteur du econsultantpointcom, te voil� donc gaillard et graveleux, l'oeil vif et le poil en exergue, fin pr�t � aborder les techniques de pr�dation. Tu ma�trises maintenant les roublardises essentielles pour �viter de te faire becter par un plus gros boss que toi. Mais ce n'est pas suffisant, il te faut aussi capter comment grailler les sous-fifres avant qu'ils ne prennent ta place dans la grande cha�ne alimentaire de l'entreprise. Impitoyable est la survie au bureau. Gnaqu� ou �tre gnaqu�, telle est la question.

Aujourd'hui, une premi�re technique bien chanm�e : l'aff�t dans ta gueule !

Le principe est archi-connu : bien planqu� dans la savanne du burlingue, tu attends que passe � ta port�e une proie facile qu'il ne te reste � cueillir et � boulotter sans complexes.

Tapis-toi dans un coin anodin de ta bo�te, genre la cafet', le couloir des gogues, ou plus vicelard encore : la fontaine � eau (la traditionnelle tr�ve du point d'eau n'est �videmment qu'une vaste fumisterie invent�e de toutes pi�ces par les glandus et poltrons du business). L�, la tronche d�confite et l'aspect inoffensif d'un vieux briscard �dent�, tu poirautes comme un couillon. Pour te fondre dans le paysage, fais mine d'attendre quelqu'un avec qui tu �tais en grande discussion sur le dossier JeanJean et qui vient juste de te planter pour aller renifler le cul d'une secr�taire en chaleur. Rien que de plus normal quoi.

Puis, quand vient � passer une victime all�chante - un grouillot, un subordonn�, un collaborateur de moindre �chelon, un "junior", un subalterne, un obscur coll�gue de seconde zone, un merdaillon du taf, bref n'importe quel primate comestible ou, au pire, si vraiment tu as les crocs, un stagiaire de bas �tage - passe � l'attaque tel le fauve carnassier que tu es vraiment !

Et paf, tu lui tombes sur le poil et prenant bien soin de lui couper toute retraite, et tu lui ass�nes un coup mortel qui devrait lui niquer sa race et lui faire ravaler toute v�ll�it� de promotion pour un bon moment.

Exemples de bons coups de putes :

• le classique "gros dossier qui schlingue" que tu lui refiles dans la face
• un rapport urgentissime sur un sujet imbitable � terminer pour hier soir : il devrait y passer la nuit (id�alement � fourguer le jour de son anniversaire). Le lendemain, tu le truffes de fadaises et tu le laisses tra�ner chez le Grand Patron.
• les objectifs infaisables : doubler la marge brute par client en 2 semaines
• la fausse bonne id�e (compl�tement merdique) que tu lui glisses sous le seau du secret et qu'il va s'empresser de d�baller en r�u pour se faire laminer consciencieusement par toute l'�quipe des macaques de la direction.
• le coll�gue qui daube (cf conseils pr�c�dents : l�, l� ou l�) dont tu lui balourdes la responsabilit� et qui devrait lui bousilller sa productivit� quelques mois.
• plus mesquin, mais assez efficace si tu vises la depresssion nerveuse, le "Tu peux me finir les photocop's s'teuplait ? Je dois partir d'urgence en Rdv client et �a doit �tre pr�t pour mon retour. Vraiment d�sol� Charlie"

Avec cette premi�re technique, mon poteau, te voil� correctement bacqu� pour cro�ter � ta faim pendant un moment. Ca assurera tes arri�res le temps que je t'apprenne la suite.

Voici la suite du bazar.

Tu as bien capt� que dans la big savanne du bureau, y a pas forc�ment de Papy Brossard pour ton go�ter. C'est m�me plut�t toi le go�ter, si tu suis bien. Pour ne pas te faire gnaquer par ceux qui ont la gagne, follow the e-consultant. Pas putassier, je te refile gratos mes nouvelles technniques primitives d'�vitement :

1. La fuite

Les bestiaux les plus rapides ne se font jamais boulotter, ils s'arrachent � la moindre occas'. Quand le big boss pointe sa tronche de babouin tueur pour te d�friser ton powerpoint foireux, tu files � une r�u improvis�e. Quand il te coince dans l'ascenceur et veut absolument te farcir la tronche sur le dossier JeanJean, ton portable vibre inopin�ment. T'es bien oblig� de r�pondre vu que c'est le Mega Boss qui doit te faire la couenne sur tes perfs du mois de mars. Et, quand ton boss t'accule dans son burlingue, y a Pierre-Gilbert qui passe dans le couloir et l�, il faut ab-so-lu-ment que tu le choppes avant qu'il parte en RTT � Bethune. Sorry Patron.

Bref tu es insaissable, le roi de l'esquive, le champion du partage en douce, le king de l'anglaise.

2. L'intimidation

T'es d�j� rentr� dans le domaine d'un ours un rut ? Imagine comme tas envie de lui redresser les bretelles. Tu vois le topo : l'ours en rut c'est toi. T'es v�ner comme un cheminot, tu gueules comme un putois d�s qu'on t'approche et t'es sympa comme un junkie en manque. En son fort int�rieur, aucun Boss n'a envie de te chercher des poux dans le cul. Tu fais flipper. T'es une grande gueule, un relou qui fais chier, t'as pas d'amis dans ta bo�te, mais t'es peinard.

3. La tanni�re

C'est la technique du placard volontaire. Tu vas te terrer au fond d'un trou professionnel o� personne ne viendra te prendre le mou. Tu pourrais m�me te palucher � l'aise s'il n'y avait pas la grosse Ghislaine qui, appitoy�e par ton sort, venait faire sa putasse avec son caf� gerbique.

Toute la difficult� de cette technique de siouquse est d'arriver � creuser un trou aussi profond qu'un cul de star du X sur le retour. C'est un dur taff d'incomp�tence calcul�e, de d�ceptions organis�es, de foirages juste ce qu'il faut et objectifs plant�s au millim�tre. Et surtout man, ton trou, faut surtout ne pas oublier d'en cacher l'entr�e si tu veux pas te retrouver � 30 dans ce putain de placard surchauff�. Parce que l�, le Grand Patron du secteur aura vite fait de vous calculer et c'est parti pour un downsizing de premi�re bourre. Allons les enfants, qui n'a pas sa petite feuille jaune ?

4. L'insignifiance

Les lions ne mangent pas de fourmis, c'est bien connu. Le principe de cette technique est de te faire passer pour moins important que tu n'es quand vient l'embrouille. Auparavant, consultant senior sur le projet "Mega Reload dans ta gueule 3.0", tu n'es plus qu'une petite main qui a juste relu que les num�ros de pages �taient dans le bon ordre, quand la direction se rend compte que les fonds engloutis ont �t� multipli�s par quinze mille. Les t�tes tombent, mais pas la tienne. Tu n'en vaux pas la peine. Tu es une crotte de bique, une chiure de mouche, un caca de lombric, un pipi de scolopandre.

Cette technique m�ne vite � la tanni�re, ce qui n'est pas un mal finalement.

Bon, vous avez maintenant un bon �ventail de techniques de ouf pour vous prot�ger de vos pr�dateurs hi�rarchiques. Avec �a vous �tes blind�s pour river vos culs sur vos chaises � jouer au d�mineur ou � surfer shttps://ref="https://www.parlonsfoot.com/" title="ouais parlons-en">des blogs de business pour un bon moment. Qui c'est qui est content derri�re sa cravate en poil de moumoute ?

La prochaine fois, nous aborderons les techniques de chasse. Tin tin.

Tu as un blog gentillement pol�mique de seconde zone et tu veux faire p�ter le trafic ? Trop cilfa, man. Fais comme Kassovitz : d�chire sa race � Sarkozy, fais-lui la teut� au carr�, d�monte-lui la chetron dans un bon post bien senti, chanm� comme du papier de verre dans ton slibard.

Parce que l�, Monsieur Sarkozy, il se pointe direk sur tes commentaires et il te dit tes 4 v�rit�s.

C'est v�ridique et v�rifi� par pointblog.

Et le post de Kasso est l� avec le commentaire de Sarko lui-m�me � l'int�rieur.

R�sultat de l'op�ration : 397 commentaires en 1 semaine !!

Si c'est pas deux champions de la com', c'est deux-l� !

Ah, ben voil�, un premier conseil pour bien te positionner in ze business jungle.

Dans la grande cha�ne alimentaire du bureau, le Tr�s Grand Patron mange le Grand Patron qui bouffe le Patron, qui lui-m�me becte le Super Boss, qui lui-m�me avale le Boss, qui graille le mini-boss, qui engloutit le collaborateur lamba etc.. etc.. jusqu'au sous-stagiaire assistant qui lui se farcit la photocopieuse (non non, ce ne sont pas des traces de blanco qui pourrissent tes impressions). Et toi, mon zozo, quelle que soit ta place l�-dedans, tu dois veiller � ne pas te faire trop choucrouter si tu veux progresser dans c'te putasse de hi�rarchie.

Happy face, le econsultant te propose quelques unes techniques de survie de base (dites techniques primitives) pour t'en sortir.

1. Le camouflage

Le principe est ultra-simple : pense � ce bon vieux cam�l�on qui change de couleur suivant le niveau de connerie d�vers� par son interlocuteur. Ou encore au phasme qui se d�guise en machine � caf� quand passe son Super Boss favori. La technique c'est de ne pas avoir d'identit� propre, d'�tre mou et flasque comme un zob de vieux. Tu r�ponds toujours "peut-�tre" ou "c'est bien possible" quand on te pose une question, tu t'adaptes � tout, tu glisses sur la surface des choses, tu suis le courant de ta bo�te. Le mieux c'est : tu te mets dans un coin, tu bouges le moins possible, tu essaies de fusionner avec ta chaise et tu te fais oublier. Le pr�dateur, passera � cot� de toi sans te voir. Bref, on ne peut rien te reprocher puisque tu ne fais rien. Nickel non ?

2. L'association

L�, l'id�e c'est de se macquer avec un autre gus de la cha�ne alimentaire, si possible un peu au-dessus ou au m�me niveau. Evite en-dessous, tu finiras pas avoir trop envie de le boulotter toi-m�me, ce qui chie. Avec ton associ� vous vous prot�gez vos culs mutuellement. D�s qu'un gros passe, il fait un signe convenu (par exemple, il rote hein, �a c'est d�j� vu hein) pour que tu puisses fermer le site de boule sur lequel tu surfais inopin�ment. Plus subtil encore, vous refilez les torts de vos conneries respectives. Son Big Patron chie dans la colle parce qu'il a merd�, le dossier JeanJean, c'est de ta faute. Il ne peut pas de bouffer, tu n'es pas dans sa cha�ne alimentaire. Ton Mini-Boss se pointe et se tape sa gueulante sur ton CA de merde de cette ann�e ? H� oui, c'est ton empaff� d'associ� qui t'as pris tout ton temps avec son projet d'intranet. Sorry Patron.

Certains montent m�me de larges associations pour se serrer le fion mutuellement � plusieurs. On appelle �a alors des Tribus . Les tr�s grosses Tribus s'appellent des Syndicats. Il para�trait que la plus grosse Tribu se nommerait les Fonctionnaires. ils auraient invent� des strat�gies d'�vitement ultra-bal�ses appell�es proc�dures. Mais bon, � mon avis, c'est qu'une rumeur.

3. Le parasitage

C'est un peu pareil que l'association sauf que c'est diff�rent, tu vois. L�, tu te colles sur le dos d'un mec et tu lui pompes tout. Il fait le taff pour toi, il se trimballe tes dossiers pourraves, il gamberge pendant que tu tapes la discut' avec Carla ou Miguel, il te refile ses meilleurs stagiaires et ses meilleurs clients, et bien s�r, il endosse les bourdes pour ta pomme. Faut �tre assez subtil, mais �a le fait. Il suffit de lui faire gober que tu veux faire une association avec lui. Les plus vicieux des parasites arrivent m�me � se faire pr�ter la bagnole pour aller au MacDal ou pour aller tirer un coup.

Le seul inconv�nient de cette technique c'est que le jour o� il te capte comme parasite, tu douilles.

Bien s�r, y en a d'autres des strat�gies comme �a. Mais si je te dis tout d'un coup, tu viendras plus sur mon site. Alors a+, l'internaute.