Une question de Jean-Pierre :

on me pique tous mes stylos � la bo�te, j'en ai marre.

aide-moi.

La r�ponse du e-consultant :

Alors, Jean-Pierre, on est un peu f�tichiste du stylo ? On retrouve plus son super waterman avec le capuchon qui vibre, ni son bic 4 couleurs, ni non plus son rollers pointe ultra fine o� y a ton pr�nom grav� en cyrillique ? Tous ces beaux stylos achet�s en notes de frais, r�cup�r�s au service fourniture juste avant l'inventaire ou carr�ment chourr�s au service commercial, hein, ca serait dommage de les refiler � tous ces chiens de coll�gues qui savent m�me pas les chouchouter comme toi.

Don't Panic ! Le e-consultant a des solutions qu'elles sont bonnes pour te sauver de ce mauvais pas.

1. Premi�re option anti-taxe : les attacher avec de la bonne grosse cha�ne de chantier � ton burlingue. Je te conseille une cha�ne haute s�curit� de chez Casto, avhttps://ref="https://www.castorama.fr/boutique/sku/sku.jhtml?elementId=Casto163061&productId=CastoSE0314&_requestid=37493" title="Chez Casto, y a tout ce qui faut ou quoi ?">le master lock et tout. Moyennement discret, un peu co�teux, mais radical de chez radical. L'avantage c'est que si ta stagiaire te gonfle, tu peux aussi l'attacher sous ton burlingue avec ce bordel. Jusqu'� ce qu'elle suce correctement.

2. Tu peux tenir aussi � jour un fichier avec tous les gens qui t'empruntent tes stylos. Le mieux c'est carr�ment de faire un intranet qui t'envoie des alertes e-mails au bout d'un certain d�lai. Du type : "Jean-Pierre, r�clame ton fluo rose et zob � Patrick. Ca fait une semaine qu'il te l'a tax� ce b�tard !" Le probl�me c'est qu'�videmment les gens qui te choucravent ton matos, ils le font en g�n�ral en louced� quand t'as le dos tourn�, quand t'es parti aux chiottes pour essayer ton nouveau marqueur imperm�able. Donc il faut leur coller un traceur �lectronique � tes stylos ch�ris qui rep�re leur position n'importe o� dans l'entreprise et m�me � l'ext�rieur, jusqu'� la gar�onni�re tapiss�e de velours carmin du DRH, rue du bac, l� o� Sandrine, Mireille, Brigitte, Gis�le, Chlotilde, et Romuald ont n�goci� leur augmentation (et ne l'ont pas eu !).

L'avantage de cette solution, c'est que �a va te prendre un temps dingue, et �a sera toujours �a de moins � bosser.

3. Autre soluce, hardcore pour toi, Jean-Pierre, mais tu peux y arriver si tu fais un big effort sur ta gueule : ne plus avoir de stylos. Inverser le probl�me et devenir le chourreur. Dans une sorte de logique collectiviste de la pouille, plus un stylal qui n'appartient � personne. Tout le bon peuple de ta bo�te se taxe et se retaxe. Mais, vu ton profil de radin du stylo, ce n'est pas ce que tu veux.

4. Derni�re possibilit�. Tout simplement, te les mettre dans le cul ! Chaque matin, apr�s ton caf� et ton caca de mise en conditons, tu te les enfonces bien profond dans le rectum, tes bics � la con. Au d�but, faudra te faire � l'odeur c'est s�r, mais tr�s vite, tu verras, y aura plus de candidats � la chourre.

Voici la suite du bazar.

Tu as bien capt� que dans la big savanne du bureau, y a pas forc�ment de Papy Brossard pour ton go�ter. C'est m�me plut�t toi le go�ter, si tu suis bien. Pour ne pas te faire gnaquer par ceux qui ont la gagne, follow the e-consultant. Pas putassier, je te refile gratos mes nouvelles technniques primitives d'�vitement :

1. La fuite

Les bestiaux les plus rapides ne se font jamais boulotter, ils s'arrachent � la moindre occas'. Quand le big boss pointe sa tronche de babouin tueur pour te d�friser ton powerpoint foireux, tu files � une r�u improvis�e. Quand il te coince dans l'ascenceur et veut absolument te farcir la tronche sur le dossier JeanJean, ton portable vibre inopin�ment. T'es bien oblig� de r�pondre vu que c'est le Mega Boss qui doit te faire la couenne sur tes perfs du mois de mars. Et, quand ton boss t'accule dans son burlingue, y a Pierre-Gilbert qui passe dans le couloir et l�, il faut ab-so-lu-ment que tu le choppes avant qu'il parte en RTT � Bethune. Sorry Patron.

Bref tu es insaissable, le roi de l'esquive, le champion du partage en douce, le king de l'anglaise.

2. L'intimidation

T'es d�j� rentr� dans le domaine d'un ours un rut ? Imagine comme tas envie de lui redresser les bretelles. Tu vois le topo : l'ours en rut c'est toi. T'es v�ner comme un cheminot, tu gueules comme un putois d�s qu'on t'approche et t'es sympa comme un junkie en manque. En son fort int�rieur, aucun Boss n'a envie de te chercher des poux dans le cul. Tu fais flipper. T'es une grande gueule, un relou qui fais chier, t'as pas d'amis dans ta bo�te, mais t'es peinard.

3. La tanni�re

C'est la technique du placard volontaire. Tu vas te terrer au fond d'un trou professionnel o� personne ne viendra te prendre le mou. Tu pourrais m�me te palucher � l'aise s'il n'y avait pas la grosse Ghislaine qui, appitoy�e par ton sort, venait faire sa putasse avec son caf� gerbique.

Toute la difficult� de cette technique de siouquse est d'arriver � creuser un trou aussi profond qu'un cul de star du X sur le retour. C'est un dur taff d'incomp�tence calcul�e, de d�ceptions organis�es, de foirages juste ce qu'il faut et objectifs plant�s au millim�tre. Et surtout man, ton trou, faut surtout ne pas oublier d'en cacher l'entr�e si tu veux pas te retrouver � 30 dans ce putain de placard surchauff�. Parce que l�, le Grand Patron du secteur aura vite fait de vous calculer et c'est parti pour un downsizing de premi�re bourre. Allons les enfants, qui n'a pas sa petite feuille jaune ?

4. L'insignifiance

Les lions ne mangent pas de fourmis, c'est bien connu. Le principe de cette technique est de te faire passer pour moins important que tu n'es quand vient l'embrouille. Auparavant, consultant senior sur le projet "Mega Reload dans ta gueule 3.0", tu n'es plus qu'une petite main qui a juste relu que les num�ros de pages �taient dans le bon ordre, quand la direction se rend compte que les fonds engloutis ont �t� multipli�s par quinze mille. Les t�tes tombent, mais pas la tienne. Tu n'en vaux pas la peine. Tu es une crotte de bique, une chiure de mouche, un caca de lombric, un pipi de scolopandre.

Cette technique m�ne vite � la tanni�re, ce qui n'est pas un mal finalement.

Bon, vous avez maintenant un bon �ventail de techniques de ouf pour vous prot�ger de vos pr�dateurs hi�rarchiques. Avec �a vous �tes blind�s pour river vos culs sur vos chaises � jouer au d�mineur ou � surfer shttps://ref="https://www.parlonsfoot.com/" title="ouais parlons-en">des blogs de business pour un bon moment. Qui c'est qui est content derri�re sa cravate en poil de moumoute ?

La prochaine fois, nous aborderons les techniques de chasse. Tin tin.

Une question de John Le Trio infernal :

Comment �a va ?

C'est bien comme question...?

La r�ponse du e-consultant :

Ca va tr�s bien. Et vous pareillement ? Vous voulez une tasse de th� avec votre sucre ?

Dites-moi, vous avez vu un peu le prix des l�gumes au march� cette saison ? C'est absolument d�lirant, et avec tous ces �cureuils qui font la queue, vraiment on ne sait plus o� donner de la t�te. D'ailleurs, figurez-vous que Jacqueline, elle aussi, elle a fini sa m�nopause samedi dernier et c'�tait pas joli joli..

---ZZZERG %%dfz - kkzixilkz�ywqxx.. - rewind _ _

Oula. Bon, je sais pas si c'est une bonne question, mais disons que je suis indulgent.

Tu as un blog gentillement pol�mique de seconde zone et tu veux faire p�ter le trafic ? Trop cilfa, man. Fais comme Kassovitz : d�chire sa race � Sarkozy, fais-lui la teut� au carr�, d�monte-lui la chetron dans un bon post bien senti, chanm� comme du papier de verre dans ton slibard.

Parce que l�, Monsieur Sarkozy, il se pointe direk sur tes commentaires et il te dit tes 4 v�rit�s.

C'est v�ridique et v�rifi� par pointblog.

Et le post de Kasso est l� avec le commentaire de Sarko lui-m�me � l'int�rieur.

R�sultat de l'op�ration : 397 commentaires en 1 semaine !!

Si c'est pas deux champions de la com', c'est deux-l� !

Alors j'explique le principe de ce web-service qui fouette sa race :

Le e-consultant, il a r�ponse � tout sans rien conna�tre (normal c'est un consultant). Donc si y une question qui te tracasse l'artichaud, qui te hante � t'en gratter l'anus jusqu'au sang, ben tu peux me la poser et direk je r�ponds. En plus c'est gratos.

Magique ? Non, si tu veux, c'est un peu mon sacerdoce de t'expliquer la vie � un petit puceau comme toi (ou � une petite pucelle, soyons pas b�geule) qui sait m�me pas faire la diff�rence entre la gestion des stocks et une banane.

Voil� les rules :

1. Tu peux poser des questions sur tous les sujets qui te tracassent le jonc (je connais tout sur tout, je te dis). Mais mes univers de pr�dilection, c'est quand m�me l'entreprise, les probl�matiques de management de b�tards, le gros business qui t�che, les e-technologies du marketing de l'interweb et le cul.

2. Tu peux poser autant de questions que tu veux. Mais je r�ponds qu'� celles qui me plaisent. H� oui. Si t'es pas content, tu peux te chier dans la main.

3. Ta question n'a pas besoin d'�tre intelligente. Car si � toute question intelligente, il y a une r�ponse conne, a fortriori, � toute question conne, il y a forc�ment au moins une r�ponse conne. Donc j'aurais de quoi dire.

Comment �a marche ?

Tu cliques sur le lien � droite l� � pose ta question � faudrait �trehttps://f="https://www.toontracker.com/magoo/magoo.htm" title="Un pur moment de nostalgie">Mr Maggoo ouhttps://f="https://www.libertytv.com/vds/montagne.php" title="C'est un p�dophile ou quoi ?">Gilbert Montagn� pour ne pas le voir.

Tu d�barques en slip et en chaussettes sur un formulaire moche o� tu peux poser la question qui te turluzob. Ca arrive dans ma mailbox illico, et apr�s je te r�ponds ou pas. Tout le monde voit ta question d�bile de gros bouzeux p�n�tr� de connerie profonde et ma r�ponse subtile et fine d'intellectuel du web spirituel. Tout � coup, tu es comme � �clair� � et l'instant d'apr�s tu as besoin d'un kleenex. En principe si je te r�ponds, je t'envoies aussi un mail pour te le dire. Mais des fois, je serais bourr�. Si je te r�ponds pas, tu sais ce qui te reste � faire

Pour ceux qu'on vraiment rien capt�, regardez l'application au post pr�c�dent (y en a d�j� un qui a compris, c'est bien)

Allez zyva, pose l� ta question de tarlouze, qu'est ce que t'attends ? T'as la grippe aviaire ou quoi ?

Une question de Lorenzo Edau di Roma pareil :

''Dans la morosit� ambiante, partout y'a de l'amiante, le retour de la revanche du Econsultant, alors qu'il ne fait pas beau temps, est un rayon de soleil qui devrait ravir plus d'une abeille (note que je suis un peu po�te � mes heures perdues...

Sinon, la question : a quand le retour de la vid�o en ligne? quand donc une webcam fonctionnant 24h sur 24 pour qu'on puisse s'abreuver � la source du savoir utle sur le web? quand donc le poulet de midi sera t il cram�? hein, je vous le demande?''

La r�ponse du e-consultant :

Alors l�, mon gars, la webcam 24/24 faut pas y compter sauf si tu me paies la bande passante qui va avec et surtout le temps de pr�sence � attendre qu'un couillon se pointe sur le site. Sinon l'id�e est bonne. Tu veux pas embaucher au marketing toi ?

Pour les vid�os, et j'esp�re que ca r�pond aussi aux interrogations de Jean Pile dans les commentaires du premier post (l�),
h� bien

OUI, IL Y AURA DES VIDEOS !

Mais faudra attendre un peu, c'est pas pour tout de suite.

Quand ca ?
Dans un certain temps.

En attendant, vous pouvez :
1. envoyer vos sc�narios de vid�os trashos et d�biles au econsultant
2. balancer des commentaires tonitruants un peu partout
3. attendre comme des cons, le regard cireux vitrifi� sur ce site que les vid�os arrivent
4. mettre la t�te dans les toilettes pour voir si elle est profonde

En ce qui concerne le poulet de midi, je dirais qu'il sera assur�ment bien cram� � 15H. Voil�.

Ah, ben voil�, un premier conseil pour bien te positionner in ze business jungle.

Dans la grande cha�ne alimentaire du bureau, le Tr�s Grand Patron mange le Grand Patron qui bouffe le Patron, qui lui-m�me becte le Super Boss, qui lui-m�me avale le Boss, qui graille le mini-boss, qui engloutit le collaborateur lamba etc.. etc.. jusqu'au sous-stagiaire assistant qui lui se farcit la photocopieuse (non non, ce ne sont pas des traces de blanco qui pourrissent tes impressions). Et toi, mon zozo, quelle que soit ta place l�-dedans, tu dois veiller � ne pas te faire trop choucrouter si tu veux progresser dans c'te putasse de hi�rarchie.

Happy face, le econsultant te propose quelques unes techniques de survie de base (dites techniques primitives) pour t'en sortir.

1. Le camouflage

Le principe est ultra-simple : pense � ce bon vieux cam�l�on qui change de couleur suivant le niveau de connerie d�vers� par son interlocuteur. Ou encore au phasme qui se d�guise en machine � caf� quand passe son Super Boss favori. La technique c'est de ne pas avoir d'identit� propre, d'�tre mou et flasque comme un zob de vieux. Tu r�ponds toujours "peut-�tre" ou "c'est bien possible" quand on te pose une question, tu t'adaptes � tout, tu glisses sur la surface des choses, tu suis le courant de ta bo�te. Le mieux c'est : tu te mets dans un coin, tu bouges le moins possible, tu essaies de fusionner avec ta chaise et tu te fais oublier. Le pr�dateur, passera � cot� de toi sans te voir. Bref, on ne peut rien te reprocher puisque tu ne fais rien. Nickel non ?

2. L'association

L�, l'id�e c'est de se macquer avec un autre gus de la cha�ne alimentaire, si possible un peu au-dessus ou au m�me niveau. Evite en-dessous, tu finiras pas avoir trop envie de le boulotter toi-m�me, ce qui chie. Avec ton associ� vous vous prot�gez vos culs mutuellement. D�s qu'un gros passe, il fait un signe convenu (par exemple, il rote hein, �a c'est d�j� vu hein) pour que tu puisses fermer le site de boule sur lequel tu surfais inopin�ment. Plus subtil encore, vous refilez les torts de vos conneries respectives. Son Big Patron chie dans la colle parce qu'il a merd�, le dossier JeanJean, c'est de ta faute. Il ne peut pas de bouffer, tu n'es pas dans sa cha�ne alimentaire. Ton Mini-Boss se pointe et se tape sa gueulante sur ton CA de merde de cette ann�e ? H� oui, c'est ton empaff� d'associ� qui t'as pris tout ton temps avec son projet d'intranet. Sorry Patron.

Certains montent m�me de larges associations pour se serrer le fion mutuellement � plusieurs. On appelle �a alors des Tribus . Les tr�s grosses Tribus s'appellent des Syndicats. Il para�trait que la plus grosse Tribu se nommerait les Fonctionnaires. ils auraient invent� des strat�gies d'�vitement ultra-bal�ses appell�es proc�dures. Mais bon, � mon avis, c'est qu'une rumeur.

3. Le parasitage

C'est un peu pareil que l'association sauf que c'est diff�rent, tu vois. L�, tu te colles sur le dos d'un mec et tu lui pompes tout. Il fait le taff pour toi, il se trimballe tes dossiers pourraves, il gamberge pendant que tu tapes la discut' avec Carla ou Miguel, il te refile ses meilleurs stagiaires et ses meilleurs clients, et bien s�r, il endosse les bourdes pour ta pomme. Faut �tre assez subtil, mais �a le fait. Il suffit de lui faire gober que tu veux faire une association avec lui. Les plus vicieux des parasites arrivent m�me � se faire pr�ter la bagnole pour aller au MacDal ou pour aller tirer un coup.

Le seul inconv�nient de cette technique c'est que le jour o� il te capte comme parasite, tu douilles.

Bien s�r, y en a d'autres des strat�gies comme �a. Mais si je te dis tout d'un coup, tu viendras plus sur mon site. Alors a+, l'internaute.

Presque un an apr�s la � fermeture temporaire � du site, le voil� enfin ton nouveau concept !

Tu l'as attendu � n'en plus pouvoir un peu comme Candy attendait f�brile et humide son petit prince des collines qui lui se faisait michtonner par un gros bubar de Clichy. Tu bavais d'ennui et d'exasp�ration devant la nullit� des autres sites de l'interweb. Tu t'es repu sans joie de sites bidons issus de campagnes de marketing viral de marchands de pompes ou vendeurs de technogagdets. Tu as jou� � T�tris en r�seau. Tu as dessin� des https://r I-sketch. Bref, tu as occup� comme tu pouvais tes heures de bureau. Tu as m�me lu des blogues.

Mais maintenant c'est fini. Il est revenu.

Et voil�, devant tes yeux �bahis d'internaute : le econsultantpointcom nouvelle formule(1). Encore plus d�calqu�. Encore plus con. Encore plus poilu.

Apr�s avoir d�fonc� l'univers d'Internet et des nouvelles technologies, avec un tel succ�s qu'aujourd'hui tous les investisseurs d�go�t�s ont mis leur fric dans la guerre, je m'attaque maintenant � l'entreprise en g�n�ral. Mon propos est de vous aider � faire votre trou dans la grande jungle inf�me du business.

On verra ce que �a donnera.

En attendant, deux conseils :

1. Changez vos bookmarks, y a plus de tiret dans l'url c'est www.econsultantpointcom.com et non plus www.e-consultantpointcom.com
2. Sur ce site, on peut faire des commentaires, alors comme disent les intellos des skyblog : � L�CHEZ VOS COMS � !

(1) La nouvelle formule du e-consultant contient peut-�tre un peu des traces de connerie brute. Mais on est pas encore s�rs.