C'est bon, je d�croche. Et vous aussi. La semaine prochaine vous pourrez reprendre une activit� normale et recommencer � turbiner comme des maboules sur des projets inint�ressants, ing�rables et inutiles.

J'en profite pour vous pr�senter ma nouvelle assistante qui d�sormais s'occupera de vous quand je ne serais pas l�. Elle a un truc � vous baratiner :

Pour finir en beaut�, cette Semaine sans Travail, rien de tel qu'une petite baston de bureau.

Donc tu prends une boite d'elastique et tu commences � arroser tes coll�gues, en les insultant copieusement au passage histoire de bien faire monter la pression. Tu peux �ventuellement leur reprocher de n'avoir rien branl� de la semaine, �a le fait.

Alors, �videmment, on peut se faire une petite bagarre de tarlouzes comme ici :

Mais on peut aussi sortir le grand jeu et l'�quipement ad�quat. Et mate un peu la vid�o. Avec ce gun, t'es un vrai cowboy du bural.

Pour les passionn�s et les m�di�valistes, tu peux aussi te construire ton trebuchet. Forc�ment, �a prend un peu plus de temps et tu risques de rater le fight, mais bon ce qui compte c'est bien de niquer son aprem sans bosser, non ?

Allez, un petit jeu du vendredi pour se d�tendre apr�s tout ce stress.

Aujourd'hui, tu commences � bien t'installer dans cette glande de la Semaine sans travail.

C'est l'occas' r�v�e pour se cogner d'une traite les 100 strips super sympas et super fendards de Ma vie au boulot. Ca devrait bien te prendre la matin�e �a. Apr�s, tu fais tourner � tous tes potes, parce que le gars il se d�chire sur ses b�d�s, et il m�rite bien que tu fasses un peu tourner son blog.

Ensuite, �a s'encha�ne naturellement vers une s�rie de conversations par mail sur les m�rites compar�s des blogs BDs et/ou de la cuisine � la mangue pourrie. Comme �a, t'arrives peinard � 18H30, l'heure de te tracer chez bobonne qui bien contente de te voir rentrer plus t�t gr�ce � wam a couch� les gosses et s'est �pil�e le fion.

Pour tous ceux qui n'arrivent pas assumer le fait de ne pas travailler au bural et qui angoissent comme des petits �cureuils au bord de l'autoroute, le nouveau PC noichi de chez Lenovo a une fonction sp�ciale qui devrait vous autoriser une glande d�contract�e du gl... tiens on dirait une r�p�tition.. tiens on dirait une r�p�t..

Trouv� chez Aziz en fouillant dans les placards.

Ah ah troisi�me jour de la Semaine sans Travail. J'esp�re que vous �tes bien occup�s � rien foutre en vous demandant si je vais tenir ce rythme improbable. Je serais curieux de savoir si quelques uns d'entre vous, les plus acharn�s de l'anti-taf, ont eu quelques id�es couillues pour occuper leurs journ�es.

Avez-vous repeint la moquette en jaune pipi ? Avez-vous socialis� avec de nouvelles personnes � forte ambition poitrinale ? Avez-vous pris le temps de t�l�phoner pendant 6H15 � m�m� en arguant de la solidarit� avec les personnes �g�es ? Avez-vous envisag� de gratter l'autocollant "travailler tue" que vous avez chopp� sur votre calvitie naissante pendant votre sieste sur Marie-Chantal ?

Ou avez-vous succomb� au tarot �tudiant comme des gros nazebrocks ?

En tout cas, aujourd'hui, vous pouvez vous l�cher sur les vid�os de Brother and Brother. Ce sont des petits bijoux de la vanne d'entreprise, qui me rendent verts de jalousie tellement c'est fin et rac� comme un l�vrier afghan en p�riode de rut dans le lit de Mireille Mathieu.

Mais bon, il fallait bien que je vous en cause un jour. D'ailleurs vous connaissez d�j�. Mais c'est justement le moment de les remater � fond. En vous goinfrant de chips au guacamol et de burritos au fromage, la t�te bien cal� sur les nibards de Marie-Chantal. H� ouais, ne pas travailler comme �a ensemble dans la m�me bo�te, ca cr�e des connexions. La chance que t'as. En plus Marie-Chantal, elle se rase sous le menton.

Et n'oubliez pas : "Brother & Brother est anim� par la conviction que les enjeux de demain se pr�parent aujourd'hui."

Enfin, �a c'�tait vraiment hier. Aujourd'hui, les enjeux de demain, on s'en cogne, parce qu'on compte bien prolonger la Semaine sans Travail jusqu'� la fin de l'ann�e. Quoi ? On parie ?

Pour continuer cette Semaine sans Travail, voici une nouvelle occupation pour ne pas gober trop de mouches � regarder votre PC �teint avec le bec grand ouvert : la sticker-attack.

Le principe de cette op�ration sticker de grande envergure est d'imprimer les �tiquettes que je vous refile en dessous sur une page de papier auto-collant et d'aller coller �a partout o� �a vous chante dans votre entreprise. La machine � kawa certes, mais aussi les booklets � envoyer au clibard, les fiches de salaires, le menu de la cantoche, les m�mos de la sous-dirlo, le rouleau de PQ. Ou encore : sur les dossiers qui tra�nent ou les boutons de l'ascensceur, au beau milieu de l'�cran de Jean-Michel du service compta ou sur le tailleur crois� de Jacqueline la pouf du 3�me, sur les pompes de Patrick pendant sa sieste de 15H25 ou sur la tronche du nouveau stagiaire. Bref, partout o� ca peut se voir un minimum.

Soyiez imaginatifs, ne vous laissez pas blouzer par un coll�gue plus finaud qui arriverait � mettre �a en mod�le de prez' powerpoint pour la r�u du comex ou sur le site web de la bo�te.

Et puis, cette liste de slogans n'est pas exhaustive. Inventez les v�tres et balourdez-les dans les commentaires de ce post, que �a profite et qu'on puisse se faire une petite compet des familles.

Voyiez tout ce dawa plus comme une op� de sticker-marketing pour la Semaine sans Travail, que v�ritablement une action contestataire pour gueuler contre le taf.. C'est vrai, on l'aime tous le travail, pas vrai ?

Tout d'abord, mes condol�ances pour tous ceux qui sont au bural en ce jour de Pentec�te normalement f�ri�.

Alors, aujourd'hui, ce premier jour de la Semaine sans travail, on peut s'amuser � balourder un petit message sympatoche � son lourdaud de manager gr�ce au sihttps://ref="https://www.gringo.nu/" title="Braziooou">www.gringo.nu.

Vous verrez y a de quoi lui faire passer quelques infos cl�s sur sa politique de gestion de son �quipe. C'est fondamental pour lui, qu'il ait un peu de feedback de la part de son �quipe. En plus, l'accent Br�silien, c'est vraiment top charmant. J'adooore. Un pur sens de la d�conne.

Et si �a vous mobilise pas le ciboulot toute la journ�e, je vous sugg�re d'essayer toutes les possibilit�s et d'en envoyer � toute votre bo�te pendant que vous y �tes, des petits messages bien tass�s avec votre ressentiment dedans. Apr�s tout, y a pas que votre boss en chef qui a des trucs � entendre. Et en plus c'est anonyme.

Alors voil�, mon post pr�c�dent sur travailler tue ne vous a certes pas fait bouger le derche hors de votre coma profond mais il a peut-�tre fait na�tre chez certains une vague lueur de lucidit� dans leur regard torve de salari�-grouillot mod�le. Aujourd'hui, je vous propose de pousser le concept jusqu'au bout de sa race. Et de lancer v�ritablement cette putain de semaine sans travail.

Donc � partir de lundi, commence, sur le econsultantpointcom et sur tous les blogs qui voudront bien relayer le bazar, la semaine sans travail.

Le principe est simple: toute la semaine tu viens au burlingue mais tu ne bosses pas. Il faut donc que tu trouves autre chose pour occuper tes journ�es. Il ne s'agit pas de c�der � la glande facile de trois quatres parties de Dame de Pique ou Boulder Dash et de 6 pauses caf�s, entre deux sc�ances de taf plus ou moins assidues, mais bien de meubler toute la journ�e � ne rien foutre qui ne soit productif pour ta bo�te.

Alors, les gars, � vous d'inventer comment occuper ce nouveau contexte de non-travail de fa�on funky et pas relou. Vous pourrez par exemple en profiter pour ren�gocier votre contrat de travail avec votre boss, organiser une grande rencontre des amateurs de champis hallucinog�nes, faire des combats d'impressions de photos de boules ou bien encore tout simplement jouer � chat-bite.

Sur le econsultantpointcom, vous trouverez chaque jour au moins un piste ou deux pour vous d�crasser un peu du turbin habituel et vous emmener vers une autre conception du temps pass� sur votre lieu de travail.

Ok ? Bon ben alors � demain pour le d�but de cette grande op� de ouf.

Il suffit juste de trouve la carotte ad�quate. Et d�s qu'ils sont trop pr�ts de l'atteindre, on la met � nouveau hors de leur port�e. D�monstation :

Merci � Romain pour ces deux vid�os bien fendards.

Encore de la vid�o ? Mouais, mais c'est histoire d'en faire profiter tout le monde (y compris ceux qui lisent pas les commentaires). Donc voil�, faire plaisir � un coll�gue le jour de son anniversaire, lui faire p�ter un gatal et un petit cadeau c'est vraiment pas une id�e qui pue. Et franchement, �a marche m�me pour les mecs qu'on peut pas sentir.

Ouais. Le travail �a tue des gens.

Au Japon, c'est clair.

Mais �a commence en France.

Faut-il mettre des gros stickers blancs sur les contrats d'embauches et les fiches de paie pour faire comprendre aux gens que ouais le travail aussi peut �tre une came ?

Ici, au econsultantpointcom, on pr�conise, apr�s la journ�e de la femme, la journ�e de la terre, la journ�e sans achats et la journ�e de la chip's � la moule, la semaine sans travail (h� ouais, le premier mai, c'est un peu juste). Pas vraiment une semaine de cong�s pay�s en plus, mais plus un truc genre tu viens au bureau et tu glandes rien. Et t'en profites pour discuter un peu avec ton sup�rieur hi�rarchique de comment �a se passe. Tu vois, taper le bout de gras, entre amis, et se claquer une bonne mandale dans la gueule.

Sinon, Lundi prochain, (ex jour-feri� sucr� par Raffi) est la seule journ�e de travail obligatoire non pay�e. Ce qui est selon le code du travail et le droit fran�ais ill�gal. Qui �a tente un petit proc�s � l'Etat ?

Au mois de mai, y a des ponts, des jours f�ri�s � te faire p�ter les plannings, du soleil qui se repointe en louced� comme s'il arrivait � la bourre � la r�union trimestrielle, bref �a ressemble au bonheur. Les boss prennent des RTT m�me s'ils y ont pas le droit, les coll�gues regardent par la fen�tre le temps qu'il fait au lieu de t�ma sur ton �cran ce que tu peux bien foutre de tes journ�es, les secr�taires foutent enfin leur mini-jupe et le client, qui pr�pare ses cong�s d'�t�, se branle chanm� de ce que tu peux lui raconter.

Toi, tu blogues, tu blogues pas. Tout le monde s'en cogne. Tu peux m�me faire du blog-crossing, rien foutre de 15 jours ou encore balancer des vid�os � gogo pour �viter de faire des posts. C'est �a le mois de Mai, man.

Tiens, regarde comme �a commence d�j� � se propager dans les burals :

Comment �a on est en Juin ?

Mais si �a me pla�t � moi de dire qu'on est toujours en Mai ? Tu vas pas me pomper le mou avec ta vision spatio-temporelle �triqu�e ! Merde, t'as pas lu la th�orie de la relativit� restreinte ?

Juste une petite vid�o pour vous rappeler que le vrai, le pur, le dur, celui que le Comex kiffe et qu'on loue dans les ascenceurs, celui qui fait se p�mer les assistantes avec son gros salaire et sa cravate jaune canari, n'arr�te jamais de penser � son taf. Ca lui est incrust� dans la tronche comme le code de l'honneur dans lehttps://f="https://www.devineoujesuis.be/" title="Ca devait �tre fait">cul d'https://ref="https://www.youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&eurl=" title="La grosse d�connade">samoura�.

En permanence, prenez vous le chou sur votre bizness. Dans le trom�, � la boulangerie, en soir�e avec ses potes de biture, en regardant la star ac' ou Arlette Chabot, quand vous fa�tes du v�lo le week end avec les gosses et m�me au pieu quand vous baisez comme un mou avec votre partenaire, il faut rester concentr� sur ses objectifs.

Pourquoi ?

Euh..

ben sinon �a n'avance pas. Voil�.

Source : trouv� via le blog du cadre

Reprenons. Donc, vous avez �cop� d’une pr�sentation � faire devant le Comit� de Pilotage, le Board, ou tout autre paquet d’huiles qui d�cident de votre avenir, sur un sujet dont vous n’avez aucune id�e. Vous avez essay� de refiler la patate chaude lat�ralement ou verticalement dans l’organigramme, mais sans succ�s. Que faire ?

Bien s�r, vous pourriez commencer � vos documenter, lire les revues sp�cialis�es, faire des recherches sur internet, et tout un tas de choses tr�s fatiguantes. Mais je ne vous le conseille pas. Vous n’aurez probablement pas le temps, et si par miracle vous y parvenez, ce sera pour vous pr�senter devant vos huiles compl�tement �chevel� et crev�. Ce qui se passera alors, c’est que tout le monde commentera votre air echevel�, et personne n’aura remarqu� que vous connaissez le sujet. Vous pouvez me croire, c’est du v�cu.

Non, il vaut mieux se mettre en chasse de La Personne Qui Sait. Il y a forc�ment quelqu’un, quelque part, qui conna�t le fameux sujet. Vous vous rendrez compte, en la cherchant, que La Personne Qui Sait est un �tre rare et myst�rieux, un peu comme le Graal. M�me quand votre bo�te est cens�e �tre un repaire d’experts, les gens qui savent vraiment se comptent sur les doigts d’une main.

Comment est-ce possible ? Tr�s simple : une entreprise est partag�e entre deux sortes de personnes : celles qui savent (qui sont aussi celles qui font), et celles qui font des ronds de jambe. A mes d�buts, je pensais na�vement que me placer dans la premi�re cat�gorie m’assurerait un avenir dor�. Erreur. Seuls ceux qui font des ronds de jambe montent dans la hi�rarchie, pour deux raisons principales :

1/ il faut bien quelqu’un pour faire le boulot, et ceux qui font des ronds de jambe en sont incapables, donc c’est eux qu’on fait monter dans le management

2/ Les huiles ne voient que ceux qui passent leur temps � faire leur propre publicit�, et ils ignorent m�me que les autres existent. Ou s’ils les voient, tout ce qu’ils en retiennent, c’est qu’ils ont l’air �chevel�.

Bref. Heureusement, il y a toujours de pauvres h�res qui ne comprennent pas cette v�rit� profonde, et qui se cr�vent la paillasse pour le bien commun. Une fois que vous en avez d�gott� un(e), plusieurs m�thodes sont possibles pour obtenir leur aide : chantage, menace, corruption, promesses fallacieuses, ou petite g�terie sous le bureau. Voire une combinaison de tout �a. D�brouillez vous, sur ce coup l�, vous �tes grands aussi.

Une fois que vous avez extirp�, par des moyens plus ou moins moraux, la substantifique moelle du cerveau de Celui qui Sait, n’oubliez pas le plus important : LA PRESENTATION. Vous remarquerez qu’il arrive qu’un consultant soit d�bile, mais jamais qu’il soit nul en powerpoint ou mal habill�. Je vous laisse en tirer un enseignement. Je suis moi-m�me quasiment capable de reproduire Finding Nemo en Powerpoint, Pixar, � c�t�, c’est des rigolos.

Donc, m�me si votre contenu ne vaut pas un balle, soignez la pr�sentation de ce grand vide sid�ral, avec plein de graphiques qui ne veulent pas dire grand-chose, de petits animations � la con, beaucoup de bullet points, et plein de mots que personne ne comprends. Mettez votre plus beau costard / tailleurs noir ou bleu marine (je vous conseille Armani, �a le fait bien). Et surtout, SURTOUT, prenez un air absolument convaincu que vous d�tenez la v�rit�. C’est difficile � croire, mais je vous assure, l� encore c’est du v�cu, �a marche � tous les coups. Pour vous donner du cœur � l’ouvrage, rappellez vous : vous n’y connaissez peut �tre pas grand-chose, mais les huiles devant vous, encore moins. Mais ils ont de tr�s beaux costards.

Pour cette petite chronique hebdomadaire - qui ne sera sans doute jamais hebdomadaire, mais j’aime bien l’expression, elle en jette un max - notre v�n�r� e- me proposait � Petit tour du monde du consulting - l’Italie �. Or, probl�me : mon activit� principale en Italie �tant de boire des Camparis sur les terrasses en faisant de grands gestes avec les mains, je ne me voyais pas faire son papier.

Que vous raconter, alors, pour devenir votre coach au bureau pr�f�r�, et supplanter le e- avec panache dans vos cœurs et vos favoris ? Et bien � part quelques consid�rations sur les ratios bancaires � se taper le cul par terre d’ennui, l’enseignement principal des mes presque dix longues ann�es chez un grand du conseil reste, j’en ai peur, Comment faire une superbe pr�sentation - avec le num�ro de claquettes qui va avec - sur un sujet que vous ne connaissez ni d’Eve ni d’Adam ?

Je sais ce que vous pensez. Si vous n’�tes pas consultant, vous trouvez que �a fait peu, comme enseignement en dix ans - et si vous �tes consultants, vous savez bien que j’ai raison. Mais ne vous m�prenez pas, pipeauter avec talent est un art, qui demande une certaine pr�disposition naturelle, et de looooongues ann�es de pratique.

Donc, que faire lorsqu’un couillon enfarin� vous demande, de but en blanc, de faire une petite pr�ze sur, au choix : le remplacement du ratio de Cooke par celui de Mc Donough, les nouvelles tendances en mati�re de data-mining, ou l’impact du CRM sur les ventes, et que vous ne connaissez m�me pas ces mots, comme la plupart des gens normaux sur cette terre ?

Avant toute chose, avant donc de vous mettre � courir comme un poulet sans t�te sur votre open space, compl�tement paniqu�(e), il convient de se demander en priorit� : QUI vous pose la question ?

a/ un �tre hi�rarchiquement �gal, ou m�me pire, Dieu nous en garde, un �tre hi�rarchiquement inf�rieur. Alors l�, vous pouvez vous d�tendre, et m�me vous bidonner un bon coup. Votre rire peut �tre d’une intensit� inversement proportionnelle � la probabilit� de voir Couillon promu et devenir votre chef - �a arrive, �a, les enfants, �a arrive, et dans ces cas l� vous remonte � la figure toutes les saloperies que vous avez inflig� � votre coll�gue. Donc pensez-y.

b/ un �tre hi�rarchiquement sup�rieur, mais pas votre sup�rieur en droite ligne. Alors l� �a d�pend. Chez un big 4, un associ� est un associ� et il convient de se prosterner quoi qu’il arrive. Dans d’autres entreprises, on ne se prive pas de dire au g�neur d’aller voir ses �quipes au lieu de faire chier, voire, pour aller pleurnicher chez son n+1. Passez donc cinq minutes sur ces consid�rations de politique interne. Vous avez encore une chance de feinter le truc.

c/ votre sup�rieur hi�rarchique. Je serais franche et directe, il n’y a qu’une seule bonne r�ponse : � mais bien s�r chef, sans probl�me chef, vous pouvez compter sur moi chef� et avec le sourire s’il vous pla�t. Car avouer que vous ne connaissez pas le sujet serait un peu comme lui dire que vous avez une forme hyper contagieuse de l�pre : vous �tes grill�s, et on vous regarde avec d�go�t dans les couloirs pendant des mois. En somme, ce serait un cas s�v�re de CLM (Career Limiting Move), terme vedette chez mon regrett� ex-employeur.

Donc vous dites oui, et vous voil� sacr�ment dans la merde. Mais ce n’est rien ! Je suis avec vous et vous allez n�gocier ce tournant d�licat avec brio.

Premi�re �tape : jetez-vous sur le Dialector pour comprendre les mots cruciaux comme CRM ou data-mining.

Deuxi�me �tape : attendez la semaine prochaine (ou quand j’aurais le temps de continuer) parce que l� �a commence � faire une sacr� tartine et j’ai autre chose � faire aussi.

PS 1 : tiens je vais peut �tre �crire un livre sur la question, finalement…

PS 2 : tiens j’y pense, �tant donn� le contenu de mon billet, j’aurais tr�s bien pu vous pondre une note sur le consulting en Italie, finalement…