Cette ann�e, t'as fait p�ter le score au niveau des cadeaux. Y en a eu pour tout le monde et pas que de la merde s'il vous pla�t. Le cousin Loulou, il aura m�me un d�o ! Le probl�me coco, c'est que t'as plus un fl�che en poche, et t'aimerais bien te payer un petit week end cuir et fouet � la rentr�e avec Zephira la comptable sado-maso du 3eme �tage (en vrai, elle s'appelle Brigitte, mais bon Zephira c'est plus sexe hein ?)

Il te faudrait toper une m�ga prime de No�l. Pas les 15 euros et demi et la bo�te de pyr�n�ens moisis que t'as chaque ann�e (le service achat avait eu une promo en 1997, il faut bien �couler les stocks).

Ma solution ? Tiens-toi bien mon couillon : profite du No�l de l'entreprise pour monter une op�ration "Mega Kid-Chourre" qui va t'arrondir ton pactole de fin d'ann�e tu peux pas imaginer comment !

Imagine un peu la sc�ne. Ta soci�t� organise comme d'hab un no�l pour les marmots des salari�s. Tu les vois l�, tous r�unis autour du sapin, les yeux comme des roulements � billes devant les cadeaux. Ils piallent, ils gambadent, ils sautent partout, ils se foutent des pains. Le vrai bonheur de la convialit� d'entreprise. Les parents sont heureux, ils sourient niaisement devant leur prog�niture en train de se fritter pour deux playmobils. Le Boss sourit aussi. Il se dit que vraiment il en faut peu pour contenter tous ces cons. Il n'aura pas besoin de les augmenter l'ann�e prochaine. Et il y a sans doute Jean-Hubert d�guis� en p�re-no�l qui essaie de mettre la main dans la culotte des petites filles (on se demande pourquoi il insiste chaque ann�e pour faire le gugus alors que �a fait chier tout le monde). C'est un tableau charmant, une vrai pub pour le d�veloppement durable.

Quand, tout � coup, tu d�boules comme un tank avec tes potes de Clichy-sous-bois. Tous guisd�s en p�res fouettards, l'�cume aux l�vres et les dents serr�es comme pour une coloscopie, vous avez l'air d'une vraie bande de psychos. Hurlant tels de loups-garous, vous me bousculez tout ce bazar, pi�tinez les cadeaux, cramez le sapin, et zip vous m'emballez tous les chiards dans des grands sacs poubelles et vous arrachez viteuf en foutant 2-3 coups de boules au passage. Voil� un kidnapping bien gaul�. Avec un bon ravage de tronches et de matos, histoire de bien montrer votre cr�ditiblit� en tant que ravisseurs.

Le lendemain, un petit fax discret arrive � l'entreprise pour indiquer le montant de la ran�on et les modalit�s de remise.

Et toi, tu encaisses ta m�ga prime de No�l. Merci petit papa-consultant.