Une question de Wanda :

Comment poser ses vacances sans soucy ?

La r�ponse du e-consultant :

Voil� qu'approchent les f�tes et tu cr�ves d'envie d'aller t'enterrer chez ta reum au fin fond du pays Limougeot. AAah, c'est �a qui te fais vibrer les trompes : t'empiffrer de cakes aux moules, de chappon farci au trouffion de vache, de beignets meringu�s � la couille de porc, tout en t'abreuvant d'un vieux Merlot ranci en cave depuis 1914 (encore un que les boches n'auront pas !). Et dormir, oui dormir, ronfler du pif comme un mammouth, pioncer jusqu'� pisser au lit.

Mais voil�, pour �a, il faut arriver � n�gocier s�v�re ces vacances avec Super Boss. Et l� �a chie dans les coins. C'est toujours le m�me cinoche (au choix) :
- il faut laisser passer Jacqueline qui est prioritaire avec ses 5 gosses et son Raymond parapl�gique
- ou alors, il faut compter avec le salon annuel du lisier o� ta bo�te tient un stand fluorescent et o� il te faut ab-so-lu-ment faire ta potiche pour �tre s�re que tous les bouffons qui viendront mater tes cuisses auront la nouvelle plaquette jaune d'oeuf de la soci�t�
- ou encore, c'est pas possible parce que t'as d�j� tout cram� par anticipation pour faire le joint entre ton cong� mater, ton d�m�nagement en banlieue sensible et ton infection urinaire.

Toi ce que tu voudrais, c'est pouvoir poser tes vacances sans prise de t�te, quand �a te chante, et m�me au dernier moment si tu kiffes. Sans n�go, sans te prendre le chou, sans niquer ton mascarat.

Easy ! Il suffit de faire le contraire de tous ces blaireaux qui tombent malade pendant leurs cong�s : prendre tes vacances quand t'es crevard. Sauf que toi c'est du bidon. Le matin o� tu as envie de tracer la route, tu bigophones pour dire que t'as la m�ga gastro et que tu chies sur la moquette ou que t'as la rhino de la mort et que y a de la morve jusqu'au plafond. Et l� t'expliques � ton boss que tu pr�f�rais utiliser tes cong�s pour �viter de ralentir la productivit� de la bo�te. Ce connard, il va gober �a tout cru, tu penses bien, il a tout � y gagner. Et comme un gros veau hypocrite, il te souhaitera un bon r�tablissement et se foutra de ta gueule au bureau pendant les 3 semaines o� tu seras en train de te chier dessus. Sauf que toi t'es au club "Waikiki Beach" en train de te remuer le fion sous des rythmes cubains et de te so�ler la tronche comme si t'avais 15 ans.

Le plus difficile avec ce syst�me c'est pas de toper le m�d�cin v�reux qui te gribouille les faux certifs, c'est de trouver la Rmiste qui squattera chez toi au pieu pour gerber � ta place en cas d'inspection de la S�cu.