Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Ah tu vois, moi aussi je peux faire des Powerpoint guigolos sur fond noir !

Non sans d�conner, pourquoi on se prend la t�te � �crire de posts sur des blogs ? C'est top old school �a. L'avenir c'est le powerpoint bullshit. Plut�t que de te casser le fion � r�diger des billets bien torch�s que tu passes des plombes � �crire pour construire un raisonnement et tout et tout, tu balourdes juste 2-3 id�es connasses comme ta soeur sur ton pourriciel favori et tu fous en ligne. Plus besoin de se coltiner tout ce texte que personne ne lit. On va direk � l'essentiel. Comme les wouiners que nous sommes.

Le blog � la papa c'est dead. Voil� donc le blogging 2.0 : le bulletblog (ou le blogpoint ? Qu'est ce que t'en penses ?). Tu �cris tout sous forme de bulletpoints, tu fous des anims entre les phrases (avec des �toiles qui bougent en flash), tu mets des zolis masques de diapo pour mettre en valeur comment tes id�es elles sont powerfoules et �ventuellement tu fais les commentaires en podcast. Reste plus qu'� inventer l'interface qui va avec.

A part �a, le sujet du post, c'est bien la glande au boulot et je crois que j'ai m�me pas � te baratiner la t�te avec l'int�r�t de ces conseils pour ta pomme. C'est tellement �vident qu'on pourrait fonder une religion l�-dessus.

Tu peux donc d�couvrir tous ces bons conseils pour ne pas en ramer une sans te faire p�cho en cliquant l� et en pps je te prie.

Il te reste plus
- qu'� le forwarder par mail � mort pour me faire un max de pub, et me rameuter plein de nouveaux fans
- qu'� l'inscrire dans les rubriques humour de tous les sites qui r�coltent ce genre de gadgets de potaches (comme Yahoo par exemple) pour servir le m�me objectif
- qu'� bien s�r appliquer tout �a pour ne plus rien branler au bural
- qu'� me trouver 3 VCs et deux techos pour monter ce bizness de fou de Bulletblog, qui va foutre Typepad � la d�charge en moins de temps qu'il faut pour dire Loique Jemeur.

Allez zou. T'as int�r�t de t'y coller fissa. Et me dis pas que t'as autre chose � foutre parce que je viens te donner les moyens de chier des bulles pendant des heures � ton taf.

ATTENTION SPOILER

Maintenant, comme je crois quand m�me pas un mot de ce que je viens te baratiner sur le bulletblog et que par contre je crois � mort au r�f�rencement naturel, je recopie tout l�, et que t'aies envie de lire sur le pps ou direk ici, c'est toi qui choize. T'es chez wat, man. Mais attention spoiler.

Comment glander au bureau en dix le�ons et sans que cela se voit trop

Le�on 1 : Ne reportez jamais � demain ce qu'un autre peut faire pour vous le jour m�me
D�l�guez, d�l�guez et d�l�guez. Tout. M�me le contr�le de la d�l�gation. Et tant mieux si c’est mal fait, parce que tout le temps pass� par d’autres � faire votre travail est du temps gagn� pour ne rien faire.

Le�on 2 : Pr�f�rez l'eau au caf�
Buvez beaucoup d’eau. Vous pourrez faire toutes les “pauses caf�” avec ceux qui boivent du caf� (tout en passant pour un type sain) et vous pourrez aussi faire plein de “pauses pipi”.

Le�on 3 : D�jeunez � contre-temps
Sortez d�jeuner apr�s tout le monde. D’une, vous pourez glander tranquille pendant qu’ils sont partis se goinfrer tout en passant pour un acharn� du boulot (le pr�texte �tant que vous avez un truc � finir). De deux, comme ils ne savent pas � quelle heure vous �tes sortis, vous rentrez quand vous voulez. Vous doublez donc votre temps de pause.

Le�on 4 : Pr�parez vos r�unions
Les r�unions ne servant � rien, les pr�parer consciencieusement permet d’optimiser leur effet contre-productif.

Le�on 5 :Travaillez vite mais ne le montrez pas
Et profitez du temps gagn� pour glander � fond. Mais laissez toujours vos documents inachev�s jusqu’� la derni�re seconde de fa�on � pouvoir justifier qu’il vous reste du travail � fournir.

Le�on 6 : Apprenez � dormir les yeux ouverts
Vous aurez l’air de r�fl�chir profond�ment. Et de faire avancer la bo�te.

Le�on 7 : Camouflez vos actions personnelles avec vos outils professionnels
Ecrivez vos mails persos dans Word, isolez-vous pour passer des coups de fils priv�s comme si vous parliez � un client top important, hackez la messagerie interne pour faire du MSN, faites vos comptes avec le logiciel de compta maison, donnez � votre dentiste le nom d’un client sur votre agenda… Pour glander heureux, glandez cach� !

Le�on 8 : M�me si vous n'avez rien � faire, dites que vous �tes surbook�s
De toute fa�on, personne n’est capable d’estimer votre charge de travail r�elle. Le jour o� votre manager y arrivera, il aura fait un vrai bond en terme de comp�tence et il sera promu. Donc, pour glander en toute s�r�nit�, autant ne pas avoir de travail. Du tout.

Le�on 9 : Organisez des pots !
Comme �a, vous ne glanderez plus tout seul. Quel que soit le pr�texte (d�part, arriv�e, anniversaire, promotion, passage du Bac du fils de Bidule, accouchement de Machine, coming out de Truc…), vous pouvez vous associez dans la glande et, en plus, passer pour un mec cool.

Le�on 10 : Quand vous aurez fini de glander, rentrez chez vous
Y a Bobonne qui vous attend pour faire la vaisselle, �tendre le linge, torcher les m�mes ….

FIN DU SPOILER

Vous pouvez reprendre une activit� de bureau normale (comprendre � 0,5 � l'heure).

Sinon dans LOST 3, il y a un TROISIEME BUNKER et Voldemort c'est LE PERE d'Harry Potter !! Ah ah, je vous ai bien ken.

Les bo�tes de com' nous pompent notre flouze en nous fourguant des concepts fumeux qui prennent le consommateur pour un golio lobotomis� et l'actionnaire pour Einstein junior. Ou le contraire je sais plus. Mais �a c'est que les gens pensent. Qu'en est-il r�ellement ? Comment �a se passe la life dans ces tainpus de bo�tes � id�es ? Mais qu'est ce qu'ils foutent donc de leur journ�es ces branleurs de cr�atifs ?

Heureusement les gars d'Othertoys sont l� pour nous l'expliquer. Avec du talent et des vid�os trop chanm�s en plus.

Voila tous les �pisodes de leur petit feuilleton :

Episode 1 : Arrival

Episode 2 : Reunion Story

Episode 3 : Queen Story

Episode 4 : Idea Story

Episode 5 : Copy Story

Episode 6 : Client Story

Episode 7 : Party Story

Peut-�tre rejoindront-ils leurs grands fr�res de Brother and Brother au panth�on des vid�os de burlingue qui d�chirent. En tout cas, ca change un peu de cam�ra kawa qui ne fait marrer que les hy�nes.

Dommage qu'ils hebergent �a sur wat, le foutoir � vid�os de TF1 o� il est impossible de syndiquer une vid�al proprement(tu crois pas que je leur filer mon login/pwd � ces bouseux ?? surtout en ce moment o� c'est pas la confiance qui regne.. tu vois ce que je veux dire). Au moins Youtube et Dailymotion, ils font �a correkment eux. Je vais finir par aller p�cho le flash dans le cache du navigateur, et tant pis pour leur gueule.

Ben voil�. Ca fait un baille que je me la jouais avec mon paquet de tunes � faire claquer raide un Somalien et mes comptes offshore aux Bahamas. Je vous racontais la vie du haut de mon tas de flouze poisseux en me grattant le gras de la barbe. Tout �a c'est fini. Terminado. Beendet. Over.

Je suis zeub�. J'ai trop ouvert ma gueule et psschit tout s'est envol�. Les comptes sont vides. Lessiv�s. Je me suis fait d�pouill� grave. Je ne m'explique pas pourquoi. Bien fait pour ma gueule sans doute, mais c'est quand m�me super naze.

Mais c'est quoi ce bordel ??? Soit c'est la banque, soit un hacker, soit .. non franchement tout �a n'est pas possible.

Le clou c'est la r�ponse � ma demande d'explication � mon tainpu de conseiller (je traduis � l'arrache) :

"Cher Monsieur,

Nous sommes sinc�rement d�sol�s de votre m�saventure, et nous allons faire tout notre possible pour enqu�ter sur cette affaire survenue sur ce compte en banque.

Cependant, en tant que client fid�le de notre institution, vous �tes parfaitement conscient qu'� moins que vous ne puissiez prouver votre identit� via des sources officielles, nous ne pourrons �tre certains que vous �tes bien le l�gitime propri�taire de ce compte, et donc au cas o� l'argent venait � r�appara�tre, vous en restituer ne serait-ce qu'un centime.

Dans l'espoir blablabla..."

Prouver son identit�. Sur un compte offshore. Ah ah, j'en rigole encore.

Ouais. Je vous jure c'est pas moi qui l'ai fait. Mais j'aurais bien kiff�.

Tu peux les p�cho l�, ces conseils de guedin !

Allez pour la peine, je vous refile une
le�on num�ro 11: Ne passe pas ton temps � lire des powerpoints bild�s au bural, tu vas te faire chopper. Mais colle-les en �conomiseur d'�cran � tes coll�gues, �a �liminera direk la concurrence en interne.

Trouv� via J*a*m, mais comment j'ai pu rater �a ?

Apr�s ces ench�res palpitantes, une petite pause quiltran avec une vid�o qui fera plaisir � tous les m�lomanes. Profitons-en la star Ac reprend.

Si vous aussi, vous avez une coll�gue qui chante comme une dinde pendant les heures de taf, vous connnaissez maintenant le process ad�quat pour pr�server la convivialit� de votre open-space.

Bon, puisque mon incroyable argumentation ne marche pas, je vais devoir utiliser LA MENACE.

Donc.

Si vous n'achetez pas ce livre

Je mange cette petite fille :

D�p�chez-vous, il ne reste plus que deux jours !!!

Suite � mon post sur comment d�velopper son leadership dans sa piscine, certains d'entre vous se sont demand�s ce que je pouvais bien me fader comme bouquins top bal�zes pour faire p�ter comme �a mon intelligence et me propulser dans la sph�re des web-gourous (disclosure : je rappelle que j'ai le niveau rouge en web-gourou et que c'est mieux que le niveau jaune).

H� bien, grand seigneur, j'ai d�cid� de vendre au plus offrant, un de ces putains de livres qui ont fait de moi le wouiner du monde professionnel que je suis, un livre r�f�rence qui m'a boost� le leadership et le mojo power � mort, un bouquin d'enfer qui m'a d�cupl� les connaissances jusqu'� me griller le barom�tre cervical.

C'est le book avec lequel j'ai tout pig� � l'informatique bien avant tout ce pipo de web 2.0. C'est gr�ce � ce livre que les purs secrets du monde zarbi de l'ordinateur m'ont �t� r�v�l�s.

Non ce livre n'a pas �t� �crit par Seth Godin, mais par un autre visionnaire encore plus visionnaire. Ecrit en 1987, c'est un vrai collector, aujourd'hui introuvable, dont la vision pr�monitrice et incantatoire n'est pas sans rappeler Les chants de Maldoror.. mais je m'emporte.. C'est tout simplement l'oeuvre d'un g�nie, un tueur qui a vu loin, tr�s loin. Au moins.

Et ce livre c'est :

Non, t'hallucines pas, c'est bien le M�ME bouquin que je lis au bord de la scinepi. Tu vois je te baratines pas.

Et dedans c'est plein de super sch�mas techniques qui t'expliquent tout de l'informatique sans te limer les dents. M�me le plus golio d'entre vous va piger la v�rit� absolue du PC (a priori �a marche aussi pour le Mac, faites pas cager !)

Tu vois c'est dingue. Il te montre comment c'est une souris.

Et l�, y a plein de branchements que tu peux faire chez toi, � la maison. Ouuuuais. Trop classe non ?

Donc voil� tu peux l'acheter pour de vrai sur ebay.

Dans ce bouquin, on d�couvre tout un tas de trucs de geek fantastiques comme :
- Comment brancher son mat�riel sans se cogner la t�te sous la table
- Comment utiliser une souris
- Comment ins�rer une disquette dans la fente du truc sans la casser
- C'est quoi un disque dur et pourquoi c'est si dur
- Toutes les touches du clavier (je te jure)
- Qu'est ce que c'est que ce truc MS-DOS
- Comment cr�er une disquette de restauration
- A quoi ca sert un traitement de texte et c'est quoi l'avantage par rapport � un stylo

D�p�che-toi, c'est une occasion unique d'acqu�rir un peu de la connaissance magique du e-consultant. En plus, je le d�dicacerais personnellement � celui qui l'ach�tera. Si c'est pas du bonheur en barre �a !

Ca serait marrant non ?

Tu vois un truc o� on m�langerait tout et son contraire et chacun pourrait l�cher ce qu'il a dans les tripes. Ou bien raconter n'importe quoi � sa guise. Je sens que �a nous d�foulerait un peu la gueule.

Ok, ca vous chauffe ? Alors comment on fait ?

D'abord, il faudrait lire deux petits articles du monde :

- La vraie crise de la valeur travail

- Le salaire des patrons est-il juste ?

Ensuite, on r�fl�chit un peu. On se demande s'y a une corr�lation entre les deux articles, ou pas. On se forge un jugement. On se pose des questions. est-ce que vraiment ce sont les entreprises qui nous d�goutent du travail ou est-ce qu'on est une bande de gros mollusques qui cherchent le moindre pr�texte pour rien branler ? Est-ce que les patrons des grosses bo�tes palpent trop de bl� ou est-ce qu'on tout simplement jaloux ?

On peut encore se tirlipoter le cerveau avec d'autres questions comme : faudrait-il pas mieux aller habiter en Am�rique ? Faut-il mieux �tre grand patron ou joueur de foot pour baiser � mort ? Est-ce que ma hi�rarchie pourrie m'emp�che de m'�panouir et de devenir un grand patron qui gagne plein de fric ? Mais pourquoi 90 % de taxes et pas 93,5 ? Ah merde pourquoi n'ai-je jamais �tudi� la scolastmachinchose ? Mais pourquoi on s'aimerait pas tous les uns les autres au bureau ? Mais si mon patron n'est pas mon papa, mais qui est mon p�re alors ? Et pourquoi on serait pas tous actionnaires de notre bo�te alors ?

Et enfin quand on a un avis qui d�chire sa m�re, on se lance et on balance du commentaire au taquet pour exprimer son point de vue. En esp�rant que quelqu'un vienne dire le contraire rapido, sinon �a va �tre relou.

Les propos du type caf� du commerce sont bien entendus accept�s, mais �a serait mieux si quelques uns d'entre vous se prennaient un peu le chou sur la question et sortaient des trucs high level. Enfin, on �vite la scolastique bien s�r.

Je vous laisse commencer, sinon c'est pas du jeu.

Alors tu as pas vu ou quoi ? Dans la colonne de droite, j'ai mis un petit biton Feedburner pour pouvoir te filer un flux RSS bal�ze et moi pouvoir tracker le nombre d'abonn�s.

Donc si tu lis le econsultantpointcom via RSS, ben il faut changer ton flux. Si si.

Et si t'es pas abonn�, mais qu'est ce que t'attends bordel ? Tu captes pas que le Rss, c'est le fluide vital de l'interweb, le grand flux de la cr�ation, le free style flow de ma tchatche de guedin ? Yo man, r�veille toi et prends conscience toutes ces vibes xml qui t'entourent. Tu fais partie du Grand Tout, mec. Tu surfes sur la galaxie blogosph�rique, tu vogues sur des milliers et des milliers de sites qui s'interconnectent comme les r�seaux neuronaux d'un grand cerveau global. Ouvre ton �me au pouvoir de l'esprit de G.

Bienvenue dans la Matrix 2.0, man.

Prends la pillule violette de mon flux et laisse-toi emporter par la grande vague de la r�volution num�rique. Waaaouh.

Allez action. Hop Hop Hop.

Une question de Truc :

Bon, mr le e, tout d'abord comment vas tu ?

Moi pas mal, car aujourd'hui je pose ma dem!!! et je te jure que je vais kiffer ma race dans quelques heures !! ca va �tre trop bon !! Je vais voir le pdg et lui faire cracher ces bifftons car j'ai trim� pendant un an dans une boite de me.. J'ai un pr�avis de deux semaines, et oui quand on est en CDD et qu'on signe un CDI ca va vite...

Ma question est comment me casser avec la classe, avoir les poches bien pleines de caillasses, laisser des projets sur le carreau et r�filer le b�b� � ses collaborateurs en s'en battant les couilles?

L'autre question me sera peut �tre pour plus tard (pas trop quand m�me) comment arriver avec la "classe" (toujours la m�me) dans ma nouvelle bo�te etc.. ps: trouve moi un pseudo car je suis un peu grill� avec mon blog et mon nom par exemple merde j'ai pas d'exemple.

La r�ponse du e-consultant :

Bon, Truc (tu as vu le super pseudo que je t'ai trouv� ?), je vais juste r�pondre � ta premi�re question parce que bon faudrait peut-�tre pas abuser quand m�me sur le nombre de questions � la fois que tu peux poser dans ce service enti�rement gratos. Mais t'auras qu'� me la replacer quand tu arriveras dans ta nouvelle turne et on verra ce que j'peux faire.

Alors la d�mission, c'est un grand moment quand m�me. Les 10-15 secondes o� le boss se demande bien ce que tu peux lui vouloir et sa face de gros babar quand il pige. Et puis, ensuite, tu peux presque voir les m�canismes au dessus de sa tronche quand il gamberge pour voir quelle putain de strat�gie il doit adopter face � cette embrouille improvis�e. Te faire une contre-proposition ? T'envoyer te faire ? Essayer de te faire taffer comme un maboul pendant ton pr�avis ? Ou carr�ment te filer son poste et se barrer � Katmandou pour aller fumer son c�ne avec R�gis, son pote d'enfance qui a fini sherpa ?

Pour s'arracher avec panache, avec la cibiche au bec et les tagadas tsouins tsouins tel un Bebel grand �poque, y a pas 36 choses � faire :

1. N�gocier grave au niveau p�pettes

D�j�, Truc, ta premi�re boulette c'est d'avoir refil� ta dem et pas d'avoir fait qualifi� ton d�part en licenciement, ce qui t'aurais permis primo de chopper une prime de licenciement, et deuxio d'attaquer ensuite direk aux Prud'hommes pour doubler la mise. Et me baratines pas qu'on peut pas avoir de prime de giclage en CDD ! Si tu gicles et que t'as sous le coude un bon dossier bien rempli avec toute la merdasse accumul�e durant ton s�jour dans l'entreprise, tu dois palper quoi qu'il arrive.

De toute fa�on, dem ou giclage, raboule ton dossier pendant l'entretien et une fois les formalit�s de politesse accomplies, �pluche un peu les forfaits odieux des uns et des autres en demandant ouvertement � ton chef ce que tu dois faire de tout �a. Non parce que �a faisait partie de ton job d'avoir ces photos o� le Mega-Boss s'enfile la Dircom avec un masque en cuir sur la t�te. Ou encore le fameux rapphttps://Brother & Brother sur l'audit desastreux des comptes et les charettes propos�es en cons�quence. Ou aussi les coupures de presse sur le pass� de taulard des types de la cantine (enferm�s pour empoisonnement ceci dit, c'est pas si grave). Hein ? O� �a passe tout �a ?

Toutes ces bonnes infos strat�giques, faut-il les refiler � ton successeur ? Ou les publier sur l'intranet ? Ou peut-�tre les communiquer directement � cette journaliste super sympa qui �tait venu faire un publi-r�dac pour le groupe le mois dernier ?

Qu'est ce qu'il en pense lui au niveau du ch�que ?

Sinon tu peux aussi t'amener avec tes feuilles de temps valid�es o� figurent toutes les heures sup'. Ca �a marche aussi.

2. Faire baver ses coll�gues � mort sur ce nouveau job

L'id�e c'est de faire gober � tous tes ex co-turnes que tu t'arraches pour un taf g�nial. Donc d'abord joues-la toi hyper cool, comme le gazier trop �panoui du gland qui s'enfuit loin de ce trou pour aller se d�chirer dans un truc qui ressemble plus � des vacances perp�tuelles (et trop bien pay�es) qu'� un emploi de bureau.

Ensuite, balances la frime au tacket : tu te balades dans le couloir en costard Gucci, avec une cravate en soie pur porc et en tchappant dans un nokia tout neuf (�videmment pay� par la bo�te qui te recrute) et en envoyant des vannes � tes nouveaux chefs. D'autres fois, tu peux jacter en Chinois, genre t'as un job international top worldwide.

Ou encore : tous les midis, tu d�jeunes en terrasse, de pr�f�rence au resto officiel de ta bo�te, avec des filles super bien gaul�es que tu pr�sentes comme tes futures coll�gues.. ou mieux carr�ment comme les putes fourniees par ta nouvelle soci�t� (c'est compris dans le package du poste).

Sinon, tu peux aussi te pointer le matin bien en retard avec les yeux explos�s et des traces de poudre blanche sur ton Armani et tu baratines que t'�tais en teuf avec tes nouveaux boss.

Mais, n'oublies pas, il ne faut jamais l�cher le nom de ta nouvelle bo�te. Ils risqueraient d'aller v�rifier les b�tards.

3. Apr�s toi le dawa

Tes projets, il ne faut pas seulement les refiler genre je m'en bats les couilles mais il faut les pourrir � mort. Que les gus qui r�cup�rent le bin's se retrouvent dans une fosse � purin jusqu'aux dents, avec si possible le cul plant� de clous rouill�s. Qu'ils se disent que putain t'�tais un bon quand m�me.

Pour cela, engage toi � donf � faire des trucs irr�alisables aupr�s des clients. Du style : "Si si, j'vous jure on peut vous faire �a en plus et c'est offert par la maison". Bidouille tous les docs projet, enfume les prestataires jusqu'� ce qu'ils p�tent les cables, pourris le planning, magouille le budget, �a doit ressembler au souk de marrakech un jour de foire.

4. F�ter �a comme un calife de Bagdad

Evidemment, pour le pot de d�part, organise un truc mo-nu-men-tal. Si t'as appliqu� correctement le conseil num�ro 1, tu peux m�me briefer une agence �v�nementielle. Mais bref, assure la totale, avec le champ', la dreupou, les bombasses, la choucroute en beignet, les rollmop's en canap� et m�me tu peux inviter une star du rap comme Fifty Cent ou Doc Gyn�co. Il para�t que �a le fait bien en ce moment.

Ouais. Bon tout �a peut para�tre un peu surdimension�. Mais faut se dire que c'�tait toi qui �tait surdimensionn� pour ce poste. En te barrant tu r�alises juste ton potentiel.

HE HO LES GARS ! JE SAIS PAS SI VOUS ETES AU COURANT MAIS Y A TOUJOURS DES GENS DANS LA NOUVELLE ECONOMIE !

Faudrait peut-�tre songer � les d�livrer car ils sont coinc�s � l'int�rieur.

Ca fait un moment qu'ils tournent en rond depuis le big crash des ann�es 2000-2001 ou je sais plus tr�s bien quand c'�tait mais on s'en cogne. Mais l�, ca y est, ils ont trouv� un nouveau concept chanm� qui veut rien dire mais que tout le monde kiffe. On croyait qu'ils �taient morts, clamec�s comme des poulets d'�l�vage apr�s une �pid�mie de grippe aviaire, mais en fait non. Ils ont surv�cu en mangeant des racines et coucou les revoilou. Et ce sont toujours les m�mes. Des survivors, je vous dis.

Ouais, �a faisait un moment qu'on avait pas entendu causer de ce bazar des mecs qui montent des boites sur Internet pour nous construire l'entreprise de demain. Des bo�tes o� tout le monde est jeune �ternellement, des bo�tes o� tu te cr�ves pas la paillasse dans un costard gris coin�os, des bo�tes o� le patron tu le tutoies et il te laisse faire du jeu vid�o pendant tes heures sup', des bo�tes qui durent 3 ans et demi maxi qui valent des millions pendant 6 mois (le temps de monter le dossier de refourgue � un grand groupe). The real life quoi. Pas notre grande entreprise fran�aise scl�ros�e et chiantissime, mais un vrai truc pour nous les djeun's.

Moi qui me disais :"Allez, ils vont pas nous refaire le coup". H� ben si, c'est reparti � fond les ballons. M�me lib� en parle. Tu vois le topo ?

Alors, je vous explique pas le concept du web 2.0 en question, parce qu'il y a plein, mais plein plein de gens qui le font top bien sur d'autres blogs (y en a un ou deux dans ma blogroll, cherche cherche). Mais en gros, c'est des bo�tes aux noms en R � base r�seaux sociaux, de tagging ou de user contribution. Capiche ?

Y a vraiment des id�es sympas en plus. Ca va nous revolutionner la life sur le web. La meilleure que j'ai trouv� dans le genre c'est quand m�me : Isolatr

Pas mal aussi : BullshitR qui a d�j� sa version fran�aise (parce que c'est bien connu, nous on fait que pomper les concepts US) https://ref="https://www.neodia.fr/incubateur/" title="Il est mieux que l'original d'ailleurs">Incubator 2.0

Ah �a me rappelle la grande �poque de Kasskooye tout �a !

Tiens d'ailleurs moi je crois que je vais faire �a aussi. On va encore se faire des couilles en or. D�j� j'avais engrang� avec les startoups, alors l� t'imagines.

Voila.