Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Vu par le Journal du Net, �a donne �a :

Tout le programme ici

Je sais pas si c'est �crit par les pigistes du JDN ou par des vrais gens, mais y en a quelques unes qui m'ont bien inspir� pour la semaine.

Ils font aussi un petit dossier sur les blagues informatiques qu'on peut faire � ses teupos de bural. Mais c'est moins funky..

Allez maintenant on est entre nous.. je veux dire pas sur un site propre comme le JDN.. vous pouvez peut-�tre l�cher les vraies sales blagues de tarba que vous avez faites... Aaaallez.. Faites pas vos chochottes.

(et apr�s, on ira tester un peu la mod�ration du JDN.. voir si c'est aussi performant que la teuf de l'entreprise)

source : Maxime

Ach sch�n, ma nouvelle idole.

Quand je serais allemand, je serais comme lui :

Sur les sites de recrutement, la mode est au CV vid�o. Le CV vid�o c'est vraiment super. Ca apprend plein de trucs au recruteur. Comme par exemple que tu sais te servir d'un camescope. Ou que t'as une sale gueule et que �a fera chier tout le monde de prendre un kawa avec toi � la pause.

Bref, il faut en faire un. Enfin si tu cherches un job... ah ah.

Et t'as int�r�t � en faire un qui d�chire sa race au DRH. Imagine le gars DRH qui cherche un profil : il se tape 349 CV vid�os par jour, il lit 14000 blogs de candidats, il tracke ton nom sur 16 moteurs de recherche diff�rents et il suit ta gestion de professional network sur Linked'out et consort. Il se prend la moule � t�ma tout �a, et il fume par les deux oreilles tellement il noy� dans l'info qui se crache sur les gus en recherche d'emploi. Donc, si tu veux �merger de cette masse, t'as vraiment besoin d'un CV de wouiner.

Plut�t que de vous sortir un speech sur comment faire un CV vid�o qui d�chire, je vous livre direk l'exemple � suivre : Mathieu Vaidis. Lui il a tout pig�. Un potentiel comak, il faut le recruter de suite � la e-company.

Aaah, ca c'est un grand moment de l'interweb. Le son est un peu deg', mais y a vraiment des perles.

Ca me rappelle David Hirschmann. Un autre grand wouiner � son �poque.

Evidemment, un exemple aussi saissisant commence � tourner � donf' sur le oueb, et y a m�me un parodie plut�t pas mal :

Ca nous rappelle aussi cette vid�o de Christian, un pr�curseur du CV vid�o :

Bon, allez qui m'envoie son CV vid�o qu'on se poile un coup ?

Maintenant que vous avez un peu r�ussi dans votre branche, que vous avez manag� votre carri�re comme un killer, et que vous �tes dirlo d'un truc ou responsable d'un machin, votre bo�te vous a refil� un "budget". Un budget, en clair, �a veut dire de la caillaisse � claquer.

C'est plut�t un bon plan. Mais il y a deux inconv�nients majeurs :

1. Il faut que �a produise des r�sultats. Quels r�sultats ? Ca personne n'en a aucune id�e. Mais il faut du r�sultat point barre. C'est d'ailleurs souvent � vous de d�finir � quoi ce fric peut bien servir (on appelle �a des objectifs annuels) et s'il a �t� efficace ou non. En g�n�ral non. Mais comme personne � part vous ne peut le prouver, tout baigne.

2. Le deuxi�me probl�me c'est qu'un budget �a dure de Septembre � Septembre ou de Janvier � Janvier selon que votre boss croit au p�re no�l ou pas. Bon, �a dure un an quoi. Et chaque ann�e, �a se ren�gocie. Et c'est l�, qu'est le vrai loup. Pour r�cup�rer un nouveau budg' au moins aussi big que celui de l'ann�e pass�e, il vous faut prouver que vous avez des r�sultats (cf point 1) mais surtout que vous avez bien tout cram�. Parce que sinon, �a prouve que vous vous �tes demerd� avec moins de pognon que pr�vu. Donc cette ann�e qui d�barque, on va vous vous raboter le budget. H� ouais. Pas cons, les managers non plus.

C'est un probl�me bien connu de la vie de bural. D'habitude, les gens bricolent des solutions � l'emporte-zgu�gue pour alourdir un peu leurs d�penses et font les gagne-petits en fauchant des timbres.

Heureusement, j'ai une solution radicale pour tout claquer sans coup f�rir et vous garantir avec s�r�nit� que vous chopperez bien un bon gros budg' pour l'ann�e qui se raboule.

Il faut appliquer la r�gle des 5 P.

(Normalement en bon consultant, l� je devrais sortir un sch�ma de la mort qui fouette, qui explique de fa�on figurative la r�gle des 5 P et gr�ce auquel m�me un ours pourrait comprendre.. mais l�, �a me gave.)

Donc voil�, la r�gle des 5 P :

Premier P : Soyez Prodigue avec vos fournisseurs
Ne n�gociez jamais un devis, ne m�gottez jamais, laissez ces fumiers vous empapaouter. Vous n'aurez pas trop d'efforts � faire, ils sont tr�s forts � ce petit jeu. Rajouter des lignes dans la facture, vous balourder un service en plus � la derni�re minute, ou faire une sale erreur de TVA, ils en raffolent. Alors pourquoi les frustrer ?

Il faut bien que ces gens vivent et s'�panouissent un peu. C'est pas tous les jours easy d'�tre fournisseur, vous savez.

Deuxi�me P : Faites P�ter la CB de la bo�te
D�s que c'est possible, invitez votre �quipe au resto pour petit d�ner f�d�rateur. Organisez des pots pour les d�parts, les arriv�es, les promotions, les licenciements et m�me les d�pressions nerveuses.

L�chez de la caillasse en frais de repr�sentation. Personne ne pourra vous reprocher d'acheter ce superbe costard Armand Thierry que vous kiffez depuis une semaine avec l'Amex de l'entreprise. Tout le monde a le m�me. Et tout le monde l'a financ� de la m�me fa�on. Sauf le megaboss, qui lui connait Armand Thierry personnellement.

Ouais, la CB �a laisse plein de traces. Mais personne ne checke. Je vous jure � la compta, ils sont bien trop occup�s � jouer � https://f="https://www.1980-games.com/jeux-anciens/nintendo/b/Boulder_Dash/jeu.php" title="Me dis pas que tu connais pas !">Boulder Dash qu'ils viennent juste de d�couvrir.

Troisi�me P : Lancez des Projets

Les projets �a consomme grave. Imaginez de bons gros projets aussi idiots qu'une truite au beurre blanc (comme refaire la charte graphique ou am�liorer le service client par exemple) et d�l�guez tout �a � vos collaborateurs. Ils claqueront la tune pour vous.

Que croyiez vous que vos boss font avec vous ?

Quatri�me P : Paniquez !

A un moment de l'ann�e, piquez-vous une sueur froide et d�clarez que �a chie dans la colle, que vous n'allez pas faire les objectifs, qu'une merdasse gluante est venue emp�trer votre planning si bien huil� et que tout va partir en vrille si vous ne r�agissez pas illico.

Demandez une rallonge et engagez direk un consultant. Il constatera les d�gats, vous pondera une soluce d'enfer sur powerpoint (avec des vrais sch�mas lui) et vous plombera la gueule d'une bonne grosse facture aussi improbable que votre crise de panique. Bingo.

Cinqui�me P : Payer vous des Putes
Non c'est vrai, si tout �a ne marche pas. Le mieux c'est encore de bazarder ce flouze intelligement. En plus, si vous en faites profiter vos clients, �a dopera vos ventes.

On peut aussi faire des sauts en fauteuil � roulettes :

Vraiment, vivement que le boss revienne. Regardez � quoi on en est r�duits. On va finir par se coller des chewing gum dans les cheveux pour voir si �a fait mal de se les arracher. Ou pire, se mettre � lire la convention collective.

Piti� de nous pauvres avez.

et que le chef est parti en vacances se dorer la couenne � l'ile de R� ?

Ben par exemple, tu peux faire mumuse avec tes petits camarades de cubicle :

Bon, sinon pas de commentaire sur le design. C'EST PAS FINI.

Quoi ? Si �a me g�ne pas de laisser un truc en plein chantier ? Mais mon bonhomme, tu crois que t'es o� l� ? Sur un blog s�rieux et influent qui se la raconte et mitonne sa charte graphique en douce et te la l�che � un retour de week end pour bien se faire mousser ? C'est �a que tu crois ? Naaaan. T'es sur le econsultantpointcom, et c'est le dawa permanent.

Alors reste pas comme �a � tra�ner sur la sidebar steupla�t, demain, y a les peintres qui viennent.

Enfin, si le plombier a fini ses soudures...