Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

L�, c'est pas le pseudo Sylar, mais son pote. Et il est tout aussi m�chamment barr�.

Il recommande de faire �a pendant les vacances d'un gus, histoire que �a ait le temps de pousser. Ca tombe bien les cong�s d'�t� approchent...

Le CV-vid�o est un exercice d�licat et certains s'y sont d�j� p�t� la gueule s�v�re.

Yu-Yan qui cherche un taf m'a envoy� le sien (de CV vid�o) pour que je lui buzze la tronche, et l� je dois dire que pour le coup c'est plut�t r�ussi. Donc ouais, je publie son binious.

Techniquement c'est imparable, y un vrai jeu cr�atif avec le m�dia vid�o, le mec est bourr� d'id�es, il sait foutre en valeur son exp�rience sans se la raconter, et y a quelques bonnes vannes. Y a des fois des trucs un peu lourdingues mais bon, on pardonne vu le niveau d'ensemble et c'est pas moi qui peut jeter la pierre question lourdingue...

Voil� l'OVNI :

J'adore les t�moignages finaux surtout la pouffe de la fin qui dit, je cite : "Yu-Yan est une personne que je qualifierais d'exceptionnelle, il a un savoir faire et un doigt�.. irr�prochable." .. et plus loin "il est sur-qualifi�, je veux dire, je dirais m�me qu'il occupe tout mon esprit car pour moi c'est une r�f�rence".. La fa�on dont elle le dit, c'est � se pisser dessus.

Yu-Yan, je sais pas si tu vas trouver un job, mais l�, man, t'as une poulette � lever. Si ce n'est pas d�j� fait, vu comment elle parle de ton doigt�, on dirait qu'elle y a go�t�.

Maintenant, la vraie question, c'est est-ce que cet ovni vid�o, assez fendard dans l'ensemble, et qui peut faire un excellent buzz, peut vraiment aider Yu-Yan � trouver un job ?

Parce que tout �a c'est bien funky, mais qu'en pense un vrai employeur ? Evidemment, si c'�tait moi le DRH, je l'embauche aussi sec, le zigoto. Mais est-ce que le DRH de la Sog� ou de Procter, b�n�ficie de la m�me ouverture d'esprit devant un tel olibrius ? J'en doute, par contre, une agence de com' cr�ative pourrait y voir son int�r�t.

Donc, soutenons Yu-Yan et trouvons lui un job pour qu'il continue � nous faire ce genre de trucs, mais pay�. Balourdons cette vid�o partout sur le oueb pour que notre pote se fasse remarquer par un boss pas trop neuneu qui saura voir en lui le grand maboul stakhanoviste qu'il est.

En France, licencier est devenu une chose d�licate � faire, si possible avec un doigt� digne d'un gyn�cologue, sous peine de retrouver � faire son guignol devant les prud'hommes, en brandissant des mots creux sur la survie de l'entreprise ou le sacrifice pour le bien de la nation. Ce qui n'est pas l'exercice le plus funky, il faut bien le reconna�tre.

Heureusement, il existe des techniques pour licencier sans bavure, les mains propres et le coeur l�ger.

Voici une des proc�dures de licenciement qui marche et �vite les probl�mes avec les relous de l'administration :

1. Convoquer son salari� � un entretien pr�alable

C'est souvent l� o� la plupart des managers souhaitant d�gager un collaborateur se plantent. Ils oublient le coup de l'entretien pr�alable et la lettre de convoc'. Il convient d'envoyer d'abord une lettre au pignouf qu'on veut gicler pour lui signifier :
- le sujet de l'entretien
- la date, l'heure et l'endroit o� il doit se pointer
- la possibilit� qu'il a de venir avec un pote � lui dont le quotient intellectuel ne doit pas d�passer 45 (repr�sentant du personnel, coll�gue syndiqu�, gugus de l'inspection du travail, conseiller municipal...)

La lettre doit �tre envoy�e en Colissimo suivi, enrob�e dans du papier albal et avec un timbre repr�sentant un vieux membre du Parti Communiste Sovi�tique.

2. Mener son entretien pr�alable comme un pro

Le but de l'entretien pr�alable, qui doit avoir lieu au moins 5 jours ouvrables apr�s la r�ception de la lettre de convoc' et au minimum 7 jours apr�s les derni�res r�gles de la femme du salari� cibl�, est de foutre la p�toche au salari�.

D'une part pour qu'il ne se rebiffe pas pendant la proc�dure

D'autre part, pour qu'il ne fasse pas chier apr�s.

Pour cela, la meilleure technique est de se mettre debout et de hurler tout ce qu'on a baratiner au salari�. Que le licenciement soit �conomique, personnel ou pour faute ne change rien, il faut avoir l'air d'un psychopathe sanguinaire qui n'h�siterait pas � broyer la t�te d'un orphelin si le besoin s'en faisait sentir.

Baver un peu en fin d'entretien peut renforcer la cr�dibilit� du manager sur ce point.

En fin d'entretien, le manager doit manifester soudainement et de fa�on incompr�hensible qu'il doit bien r�fl�chir � ce licenciement. Ensuite, il s'arrache une dent et pleure.

3. La lettre de licenciement

Apr�s la fin de d�lai de r�flexion, et une fois que le mec a bien flipp� (il faut en rajouter une couche toute la semaine), il faut lui notifier son d�gagement par lettre recommand�. La lettre devrait �tre tr�s explicite sur les points suivants :

- Le motif du licenciement : le salari� est-il �ject� pour des raisons �conomiques comme la d�location de son travail � Madagascar ? Pour une raison personnelle comme l'odeur de son shampoing ? Pour faute parce qu'il aurait mal rebranch� la machine � caf� ? Pour maladie, inaptitude ou absence prolong�e parce qu'il aurait oubli� de rester plusieurs fois apr�s 21 h ? Pour insuffisance de r�sultats parce qu'il ne serait pas capable de tenir plus de 72 heures sans manger ni dormir alors que ses coll�gues roumains de la cave qui occupent comme lui des fonctions de directeur de production le peuvent eux.. ?

- La dur�e du pr�avis : le salari� doit-il rester encore 5 mois � travailler gratuitement ou doit-il se casser viteuf parce que vraiment il fait chier sa m�re ?

- Quelques blagues et histoires dr�les comme ses droits � la formation.. ha ha ha..

Une bonne lettre de licenciement doit expliciter tout cela avec un ton de menace sous-jacente. Il est du meilleur effet de rajouter en fin de paragraphe des phrases comme :
- ...ou sinon il pourrait arriver des probl�mes
- ...ou sinon tes dents vont pourrir en moins de deux mois
- nous tenons � disposition du salari� un poulet �gorg� sculpt� � son effigie
- tous ceux qui n'ont pas respect� ces clauses ont eu un accident de voiture grave dans l'ann�e
- tous les salari�s qui n'ont pas rembours� pas leurs indemnit�s de licenciement ont chopp� un cancer des burnes ou des ovaires

4. Le pr�avis

Si le salari� s'accroche � son fauteuil et � ses quelques mois de paie, il y aura un pr�avis. Le pr�avis doit �tre le plus p�nible possible. L'employeur devra ne plus lui donner du tout de taff � faire. Il devra arriver en gueulant dans son bureau chaque matin pour l'engueuler parce que le salari� ne branle plus rien. D�s qu'il le croise dans un couloir ou � la cantoche, il devra lui lancer � la figure tout ce qui lui tombe sous la pogne, ou � d�faut, lui cracher au visage.

La dur�e du pr�avis est r�glement�e par le contrat de travail et la convention collective, mais � tout moment, le salari� peut signer une lettre signant qu'il pr�f�re ne pas renoncer � son pr�avis et le salaire qui y est attach�. Sous la contrainte ou pas.

5. Le d�part du salari�

Un jour, vient le moment tristounet o� le salari� licenci� se casse pour de bon. En g�n�ral, �a doit se passer, comme �a : un peu �m�ch� par tout ce qu'il s'est enfil� lors de son pot de d�part, o� il s'est g�n�ralement retrouv� tout seul comme un blaireau, il jette un dernier regard � ce lieu qui a repr�sent� tant pour lui pendant tant d'ann�es, il serre la main � tous ceux qui n'ont pas r�ussi � l'�viter dans les couloirs, il prend sa sacoche et sa veste et quitte les locaux de l'entreprise.

Une camionnette noire banalis�e l'attend au bout de la rue.

Le mieux est de pr�voir de faire faire le boulot par des tch�tch�nes, ce sont eux les meilleurs sur le march� actuellement. Ils sont moins sadiques que les asiatiques, mais ils ont l'avantage de mieux comprendre le fran�ais. En plus, ils ont souvent des contacts dans le b�timent, ce qui est bien pratique pour disposer du corps.

5. Pr�venir la famille et les amis

Une fois le probl�me du salari� r�gl�, il convient de pr�venir la famille. C'est un usage qui est souvent connement ignor� par les employeurs et cet oubli ne manque pas de leur porter pr�judice � un moment o� un autre.

La famille et les proches devront �tre attir�s loin de leur domicile par un pr�texte fallacieux et plong�s dans un bain d'acide. C'est encore la solution la plus simple pour �viter les complications juridiques cons�cutives au licenciement.

6. Le nettoyage final

Pour que le licenciement soit vraiment fait dans les r�gles et inattaquable par le salari� ou ses repr�sentants (s'il en reste), il est fut� de passer un gros coup de karcher sur toute la proc�dure.

Il est utile de cramer les dossiers du pignouf, son ordi, son bureau, sa baraque et si besoin ses anciens coll�gues � la retraite qui aurait pu garder un souvenir b�atement r�joui de leur collaboration.

La manager prudent d�m�nagera ses locaux ou fermera la succursale, changera le nom de la bo�te et passera toutes ses �quipes par une bonne s�ance de nettoyage m�moriel (hypnose ou drogue produisent des r�sultats acceptables).

Voil�, j'esp�re que cette m�thode de licenciement propre et sans dommage collat�raux, vous permettra de r�ussir sans chier dans la colle cette �tape parfois n�cessaire mais qui ne se fait jamais de gaiet� de coeur.

Enfin, �a d�pend si, au passage, vous violez la femme du salari� licenci� .. ou pas.

H� ouais, encore une fabuleuse blague de Sylar.

Quand vous avez marre, vous le dites. J'arr�terais pas forc�ment mais au moins �a me fera des commentaires.

Une question de St�phanie :

Bonjour E consultant ,

en quelques mots je me pr�sente :

dipl�m�e de Sup de Co Montpellier, je suis depuis septembre sur Londres ou j'ai d�cid� de partir sans filet, charm�e par le chant des sir�nes du grand large ... " l'International" . J'ai d�but� par un stage de quelques mois dans une entreprise Fran�aise puis j'ai encha�ne avec une exp�rience dans la vente ( oui oui la vente ), afin de m'aguerrir dans la langue de Shakespeare.

Voila apr�s un cursus en alternance ou durant 4 ans j'�tais chef produit junior dans les cosm�tiques et quelques mois pass�s de l'autre cot� de la Manche, b�n�fique pour mon anglais mais st�rile professionnellement , je souhaite vivement m'orienter vers le planning strat�gique.

Apr�s ces quelques paragraphes, tu peux te dire.mais qu'est ce qu'elle me veut cette " dinde". Je ne suis ni son p�re , ni conseiller APEC, et c'est encore moins la semaine de la solidarit�.

A vrai dire je comptais sur tes lumi�res pour peut �tre m’aider a faire les bons choix sur ma carri�re professionnelle, peut �tre aurais-tu quelques pistes a me donner.

Voila a 27 ans, d’apr�s toi quels sont les meilleurs chemins pour acc�der � ces postes. Je redoute que tu me r�pondes � �coute mon petit, je n’en sais foutre rien � mais sait on jamais.

Je sais que Londres est une des places fortes pour ce genre d’emploi mais je t’avoue que je manque un peu de rep�re….si par hasard tu avais quelques infos a me d�livrer

Je sais tr�s bien que tu n’est pas le Saint Bernard du Web et j’esp�re que tu ne vas pas m’inviter a mettre en place une op�ration punitive au camping (cf les malheurs de Julie )

St�phanie

La r�ponse du e-consultant :

Ecoute mon petit, j'en sais foutre rien. C'est vrai que j'suis pas un Saint Bernard du Web, et je suis pas ton p�re, ni ton conseiller APEC et tout �a comme tu dis.. mais justement c'est pour cela que moi seul peut t'aider vraiment � faire le m�nage dans ton bazar mental qui va te servir pour driver ta carri�re sur le long terme.

Et je vais le faire avec d'autant plus de plaisir que tu es une petite dinde qui d�bute dans le bizness du bural et qui a l'air d'avoir rien pig� � que dalle. Et l�, je vais pouvoir t'en foutre plein la vue et apr�s tu me conseilleras � tous tes potes et potesses et je pourrais leur facturer mes conseils de coaching professionnel sur Wengo ou autre.

Bref, je vais te recadrer la tronche s�rieux sur tes priorit�s (et non �a finira pas en chef de Guerre comme pour l'autre.. parce que je te sens pas du tout l� dedans, ma cocotte)

1. Londres n'est pas la ville r�v�e pour faire du planning strat�gique

La vraie Capitale du Planning strat�gique maintenant c'est Abidjan. Ouaip. T'as qu'� t�ma le nombre et la qualit� des scams qu'ils balancent les mecs de Cote d'Ivoire, et tu verras que c'est l� maintenant que tu peux vraiment apprendre quelque chose dans le domaine de la cr�ativit�. Y a pas � dire, ils sont au top question insight consommateur.

Les Britishes, ils branlent plus rien depuis des lustres, ils font que se cogner la nouille contre leur bi�re en se gargarisant des prix qu'ils viennent de chopper au festival international des pubards qui s'emmerdent.

Donc si tu veux t'�loigner un peu du climat pourri et des grands nigauds au balai dans le fion.. tu sais o� te barrer. Ca pour le coup, c'est vraiment "L'international" avec un grand L.

2. Ceci dit, c'est quand m�me pas le pire

Tu pourrais �tre en France par exemple.

3. Maintenant, comment faire du planning � Londres ?

Bon, comme je pense que t'es pas m�re pour Abidjan (quel dommage), on va rester � se cailler les miches � London.

Donc trouve-toi une agence qui te botte et d�barque. Oublie de suite, le planning chez le client. Les clibards, ne pigent rien � la com' par d�finition. Sinon pourquoi ils feraient appel � des agences c'te blague ? Pour d�penser l'�norme paquet de tunes qu'ils ont dans la ligne budg�taire chaque mois ? Naaan, �a serait trop gros.

Bref, tu prends ton annuaire, tu visites les sites interoueb de boites, et tu d�finis celle qui te fait le plus kiffer. Et l�, tu te pointes direk dans la boutique.

Pourquoi t'envoies pas de CV ou tu r�ponds pas � des annonces ? Mais parce que t'aurais jamais de job comak ma cocotte. Les Anglishes sont des gens pragmatiques : ils vont passer une annonce quand ils auront besoin de quelqu'un et on n'a jamais besoin d'un planner strat�gique (puisque c'est un parasite professionnel qui passe son temps � reformuler des trucs simples dans une version inbitable).

Et si tu envoies un CV en spontan� alors qu'ils n'ont pas pass� d'annonces, ils ne le liront pas. Ce n'est pas "efficient", puisqu'ils ne recherchent pas quelqu'un : la preuve, ils n'ont pas pass� d'annonce. Et toc.

Donc tu te pointes. Et next step ..

4. Tu te d�busques le pub officiel des cr�atifs

C'est l� que tu vas aller faire ta promo et chopper ton job. Pourquoi les cr�atifs et pas les dirlos ou les planners ou les commerciaux par exemple ? Mais parce que c'est les cr�atifs qui ont vraiment le pouvoir niveau recrutement dans une boite de pub normalement constitu�e, et c'est les seuls qui ont encore un semblant de libido.

Tu te pointes aux locaux de l'agence qui te fait vibrer le mollusque et tu montes � l'�tage cr�a. Tu mates un bon coup la t�te de toute l'�quipe et tu redescends te foutre en position poireau devant la turne. Apr�s t'en suis un ou deux qui vont aller se p�ter la t�te et tu notes le pub le plus populaire parmi les cr�ateux.

Et c'est l� que tu te radines. Tu t'installes au bar et tu me branches tout �a. Tu leur sors le grand m�lo de la petite frenchy qui voudrait bosser dans la communication mais qui sait pas comment d�marrer..

5. Tu attaques en dessous la ceinture

Le Briton �tant quasi-frigide, va falloir y aller s�v�re pour lui r�veiller le poulpe � une patte.. (� ton avis pourquoi l'anglaise moyenne se balade avec une jupe ras la touffe et les nichons qui d�bordent par - 10 ? C'est bien que l'autre il est tellement imbib� de binouze, de foot et de son boulot fantastic qu'il est froid comme un miko)

Donc, tu assumes ta recherche de boulot et tu pousses � donf pour p�cho ton poste.

T'as un avantage s�rieux : t'es Fran�aise. Donc primo, t'as un accent so charming qu'ils vont hurler � la mort et deuxio tu peux leur toucher le bras quand tu leur cause, �a fait latin. Dans un bled o� les gens ne se touchent plus, m�me pour baiser, toucher un bras qui tient la bi�re (et donc une zone des plus �rog�nes), c'est un peu comme pisser dans l'etna.

Ouais, c'est tout ce dont t'as besoin pour r�veiller le vieux cro-magnon rougeaud et braillard qui sommeille en chaque gentleman de ce foutu pays o� m�me les moutons picolent.

C'est vrai, tu pourrais essayer de parler, de ta motivation et de tes comp�tences.. mais comme dans moins d'une heure, ils seront tous raides torch�s, ils s'en souviendront pas d'un traitre mot. Donc oublie.

Par contre, tu couches pas. Sinon pour les cr�as, y a plus aucun int�r�t � t'avoir dans leur agence. Ca doit se finir sur un �change de carte de visite.

Si t'as bien fait ton num�ro, leur dirlo te rappellera dans les 2-3 mois avec une propale en or.

6. Pendant la saison du foot, faudra peut-�tre y aller plusieurs fois de suite

Parce que l�, les capacit�s m�morielles sont vraiment r�duites quasi � n�ant concernant la gent' f�minine.

7. Et si c'est pas du planning que je veux faire ..

Moi, c'est ce que je pense.. mais tu m'as pas pos� la question comme �a.. donc je t'ai pas r�pondu comme �a.

Nan, apr�s un parcours dans la cosm�toche, un peu de vente et ton style d'�criture, tu serais bien mieux dans les RP. Quoi qu'est ce que j'en sais ? Mais ma cocotte, quitte � faire le conseiller Apec pour pas un kopek, autant te dire ce qui me passe par la t�te non ?

Mais, bon, les RP, ca va pas te plaire, il faut se tracer en Cor�e du Nord ou en Iran. C'est l� o� sont les vrais d�fis.

Et encore une grosse blague nulle du type qui ressemble qu'un peu � Sylar :

En France, comme on travaille vraiment plus que plus, on a pas le temps de faire des blagues comme �a.

Dans le monde de la blogobulle, tout le monde fait du teasing de naze, donc je vais pas me g�ner. Yeark.

Suite � mon billet sur Mashable, et mon appel du panard pour faire du guest-posting partout dans le monde, je vais bient�t faire un billet sur le blog d'un entrepreneurs-bloggueurs les plus g�niaux du moment. . eh non c'est pas chez un mais chez deux des entrepreneurs-bloggueurs les plus g�niaux du moment que je vais �taler ma prose comme un cosaque ivre mort.

Ouais, il y a plein d'entrepreneurs g�niaux dans ce pays, mais peu qui blogguent finalement (ce qui prouvent qu'ils ne sont pas si g�niaux que �a .. ces loozers..)

H� ouais, tous les entrepreneurs qui blogguent sont plut�t cools et sympas, mais ces deux-l� sont particuli�rement bal�zes dans leur style.

Bon, c'est pas tout �a, mais va falloir que je tombe des billets au taquet maintenant (surtout que y a pas qu'eux qui m'ont demand�). Et �a va pas �tre ce week-end puisque c'est option bourrage de gueule old school.

Ce qu'est bien avec ce teasing, c'est que comme je cite pas de noms, si vous �tes entrepreneur-bloggueur et que vous m'envoyez une demande de guest-posting et que je viens fourrer un billet chez vous.. tout le monde croira que vous �tes g�nial. Ca serait peut-�tre le moment d'en profiter, non ?

Des fois, quand on se fait trop iech au bureau, rien ne vaut une bonne grosse guerre :

Une nouvelle blague nulle de Sylar :

Il est vraiment potache, depuis qu'il a plus ses pouvoirs.

Depuis, le tragique constat de la chute vertigineuse du trafic de ce blog, j'ai d�cid� de reprendre les choses en main... Et je me suis mis au r�f�rencement naturel chanm�.

J'ai boss� s�v�re, j'ai lu des tonnes de forums et de bouquins sur le sujet, et j'ai interrog� des sp�cialistes, et je peux aujourd'hui vous livrer quelques uns des secrets les plus bal�zes pour bien r�f�rencer son blog. Des vrais trucs de killers qui vont vous booster votre position sous Google, m�me sur des mots cl�s hyper comp�titifs.

Bon, c'est vraiment des techniques secr�tes que peu de gens connaissent, aussi ne les �bruitez pas trop quand m�me.

1. Blinder tout son site avec le maximum de mots cl�s
C'est le principe num�ro 1. En gros, plus y a d'occurrences de tes mots cl�s, plus Google pense que t'es pertinent. Ce qui est assez normal, vu que dans la vraie vie, plus tu r�p�tes un mot quand tu tchatches, plus tu connais ton sujet.

2. Fourrer le bas de son site avec une horde de mots cl�s
Et comme t'as jamais assez de place pour en fourguer du keyword, le mieux c'est quand m�me d'en mettre un quintal en bas de la page, en tout petit. Comme �a, �a g�ne pas la lecture de l'internaute (qui ne lit pas les bas de pages, surtout si tu fous �a apr�s un bon scroll), mais Google lui il le lit et il appr�cie de voir tous ces mots cl�s, si bien rang�s.

3. Mettre du texte cach� � l'internaute
Et comme t'en as pas encore assez, tu peux aussi �crire d'autres mots cl�s en blanc sur fond blanc. Comme �a, l'internaute il bite que dalle, mais le robot qui indexe ton site, il les voit lui, et �a te faire remonter grave.

4. Surcharger ses mots cl�s avec du gras, des liens, du soulign�, des couleurs pour mieux les mettre en valeur
Ca c'est une technique de sioux. Google, il aime bien quand tu mets en relief un mot cl�. Donc faut pas s'en priver et y aller avec la louche � fromage. Le plus t'as d'effets de style, de gras, etc sur un mot cl�, le plus Google, il voit que t'es vraiment plus cador que la concurrence.

5. Bourrer � mort la balise Meta Keyword de mots cl�s strat�giques
C'est une balise dans le code html (tu la trouveras si tu la cherches bien) qui d�crit les mots cl�s associ�s � ton site. Elle est de plus en plus consid�r�e par Google, et la bonne soluce c'est d'en foutre au taquet. Plus y en a, mieux c'est. Tu commences � piger la r�gle l� non ?

6. Cr�er des pages satellites sur-optimis�es
Les pages satellites, c'est des pages sp�ciales cr��es pour un mot cl� ou un nombre limit� de mots cl�s. Tu les fous � tourner autour de ton site (d'o� leur nom) et les internautes les voient pas trop mais Google kiffe car il voit que ton site a plein de pages sur ton sujet.

7. Mettre du flash partout, qui bouge et qui couine
Car Google trouve que les sites en Flash, �a fait moderne alors il les r�f�rence mieux. Le flash, �a fait jeune. Et Google, il adore les jeunes.

8. Avoir un nom de domaine tr�s long pour mettre plein de mots cl�s dedans
H� ouais, t'avais pas pens� � celle-l�. Mais ton nom de domaine, t'as int�r�t aussi � lui coller plein de mots cl�s dedans. Du genre si t'as un site sur la p�che au canard, �a doit �tre au minimum : www.peche-au-canard-peches-des-canards-canards-coin-coin-oh-la-bonne-peche- t-as-encore-un-hamecon-raoul-t-as-vu-le-gros-canard-la-faut-que-je-le-peche.com

9. R�p�ter partout des bouts de textes identiques
Ca va te montrer comme pas deux � Google que t'es vraiment pertinent. On appelle c'est des occurrences de paragraphe. Plus un paragraphe (ou mieux une page enti�re) est r�p�t�, plus Google consid�re qu'il a de l'importance pour toi, plus il va valoriser les mots cl�s que t'as foutu dedans. Pense par exemple � l'acteur de th��tre qui r�p�te chaque jour le m�me baratin, �a a 'achement d'importance pour lui et il conna�t bien son sujet non ?

10. Couper l'acc�s � son site de temps en temps pour forcer Google � revenir voir ce qui se passe
Ca va lui attiser la curiosit� s�rieux � ton pote Google. "Alors ce site, qu'est ce qu'il fout ?" il se demande. Et aussi sec, il en peut plus, il se repointe. Et plus il vient, plus il tombe accroc � ton site comme une vieille folle � un bell�tre et plus tu remontes dans les r�sultats.

11. Caser des mots cl�s fortement tap�s dans ses textes
Des mots cl�s comme sexe, poil ou Laure Manaudou, sont tr�s recherch�s par les internautes. Si tu en mets dans ton site, �a va te booster ton trafic garanti. Y compris sur les autres mots cl�s, car Google consid�rera que tu t'int�resses aux pr�occupations essentielles des gens.

12. Faire des pages tr�s lourdes
Avec plein plein de code dedans, notamment du javascript. Comme �a Google sera plus long � charger la page et pourra mieux mater tes mots cl�s.

13. Se r�f�rencer automatiquement dans plein d'annuaires
Apr�s, il te faut des liens qui pointent vers ton site. Pour �a, le mieux c'est de le soumettre direk � plein d'annuaires � la fois (y a des outils qui font �a de fa�on automatique, c'est peinard). Google, il voit �a, et il se dit "Waow, mais c'est qui ce nouveau dont tout le monde parle ?" et hop tu remontes � bloc.

14. S'inscrire dans des fermes de liens
C'est en gros des sites qui se pointent les uns vers les autres afin d'augmenter leur notori�t� pour les moteurs. Tu fous un lien dedans qui balance vers toi, et t'es tranquille pour 6 mois.

15. Changer de nom de domaine r�guli�rement
Ca permet de faire varier les mots cl�s dans l'url.

16. Utiliser la magie
La magie, �a marche chanm� pour le r�f�rencement naturel. On peut aussi sacrifier un poulet �https://href="https://monsieur.ceoceo.free.fr/" title="bout de ficelle">marabout.

Avec ces trucs de pro, vous allez tous �tre premiers sur Google.

Bon, et vous c'est quoi vos techniques secr�tes ?

Ah, ce Sylar, il est vraiment diabolique.

Aujourd'hui, j'ai un billet qui a �t� publi� sur Mashable France. Ca tourne autour de Facebook et de comment bien utiliser les r�seaux sociaux en entreprise.

Si c'est pas la classe Am�ricaine, �a.

Il me manque plus qu'� mettre un slip en peau de buffle et un marcel, et je pourrais enfin devenir un star du oueb.

J'en profite pour lancer un appel : je suis super remont� en ce moment, donc tous ceux qui veulent que je leur �crive un billet en guest posting sur leur blog, c'est avec grand plaisir. Contactez-moi.

La m�me que celle-ci mais en plus r�aliste.

Apparemment �a date de 1999, et c'est pas trop du pipeau. En 1999, y avait pas encore de buzz ou quoi ?

Le type est parti faire une pause clope et s'est retrouv� coinc�. Moralit� : 41h sans fumer.

En tout cas, Lib�ration ne conteste pas.

Une question de Lamiseaunet :

Bonjour,

Je voudrais savoir pourquoi les consultants sont laids ?

La r�ponse du e-consultant :

Il y a plein d'explications � ce ph�nom�ne incontestable. En voici quelques unes :

Les consultants sont laids..

1. parce qu'ils passent leur temps enferm�s dans une caverne � la recherche du powerpoint parfait.

2. parce qu'ils sont d�j� dipl�m�s, intelligents et riches, et que Dame Nature a tendance � r�partir plus ou moins �quitablement les qualit�s entre les hommes.

3. pour qu'on se m�fie d'eux et qu'ils ne d�pouillent pas plus l'entreprise qu'ils ne le font d�j�.

4. parce que les gens beaux n'ont pas besoin de devenir consultants pour se rendre int�ressants

5. parce qu'ils n'ont pas besoin d'�tre beaux pour se lever des nanas (cf point 2) et donc l'esp�ce essaie de fa�on darwienne d'�liminer cette tare g�n�tique contre-productive qu'est la beaut� (il semble que cette explication soit le fait d'un consultant mais �a n'a jamais �t� prouv�).

6. parce qu'ils veulent faire peur dans les couloirs (on s'amuse comme on peut hein ?)

7. parce qu'ils passent leur temps � grimacer en voyant comme les bo�tes sont organis�es (et �a finit par marquer)

8. parce que �a fait une raison de plus de les ha�r quand ils balancent la facture.

Je vous laisse choisir celles qui vous convient le mieux, ou en proposer d'autres bien s�r.