Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Une question de St�phanie :

Bonjour E consultant ,

en quelques mots je me pr�sente :

dipl�m�e de Sup de Co Montpellier, je suis depuis septembre sur Londres ou j'ai d�cid� de partir sans filet, charm�e par le chant des sir�nes du grand large ... " l'International" . J'ai d�but� par un stage de quelques mois dans une entreprise Fran�aise puis j'ai encha�ne avec une exp�rience dans la vente ( oui oui la vente ), afin de m'aguerrir dans la langue de Shakespeare.

Voila apr�s un cursus en alternance ou durant 4 ans j'�tais chef produit junior dans les cosm�tiques et quelques mois pass�s de l'autre cot� de la Manche, b�n�fique pour mon anglais mais st�rile professionnellement , je souhaite vivement m'orienter vers le planning strat�gique.

Apr�s ces quelques paragraphes, tu peux te dire.mais qu'est ce qu'elle me veut cette " dinde". Je ne suis ni son p�re , ni conseiller APEC, et c'est encore moins la semaine de la solidarit�.

A vrai dire je comptais sur tes lumi�res pour peut �tre m’aider a faire les bons choix sur ma carri�re professionnelle, peut �tre aurais-tu quelques pistes a me donner.

Voila a 27 ans, d’apr�s toi quels sont les meilleurs chemins pour acc�der � ces postes. Je redoute que tu me r�pondes � �coute mon petit, je n’en sais foutre rien � mais sait on jamais.

Je sais que Londres est une des places fortes pour ce genre d’emploi mais je t’avoue que je manque un peu de rep�re….si par hasard tu avais quelques infos a me d�livrer

Je sais tr�s bien que tu n’est pas le Saint Bernard du Web et j’esp�re que tu ne vas pas m’inviter a mettre en place une op�ration punitive au camping (cf les malheurs de Julie )

St�phanie

La r�ponse du e-consultant :

Ecoute mon petit, j'en sais foutre rien. C'est vrai que j'suis pas un Saint Bernard du Web, et je suis pas ton p�re, ni ton conseiller APEC et tout �a comme tu dis.. mais justement c'est pour cela que moi seul peut t'aider vraiment � faire le m�nage dans ton bazar mental qui va te servir pour driver ta carri�re sur le long terme.

Et je vais le faire avec d'autant plus de plaisir que tu es une petite dinde qui d�bute dans le bizness du bural et qui a l'air d'avoir rien pig� � que dalle. Et l�, je vais pouvoir t'en foutre plein la vue et apr�s tu me conseilleras � tous tes potes et potesses et je pourrais leur facturer mes conseils de coaching professionnel sur Wengo ou autre.

Bref, je vais te recadrer la tronche s�rieux sur tes priorit�s (et non �a finira pas en chef de Guerre comme pour l'autre.. parce que je te sens pas du tout l� dedans, ma cocotte)

1. Londres n'est pas la ville r�v�e pour faire du planning strat�gique

La vraie Capitale du Planning strat�gique maintenant c'est Abidjan. Ouaip. T'as qu'� t�ma le nombre et la qualit� des scams qu'ils balancent les mecs de Cote d'Ivoire, et tu verras que c'est l� maintenant que tu peux vraiment apprendre quelque chose dans le domaine de la cr�ativit�. Y a pas � dire, ils sont au top question insight consommateur.

Les Britishes, ils branlent plus rien depuis des lustres, ils font que se cogner la nouille contre leur bi�re en se gargarisant des prix qu'ils viennent de chopper au festival international des pubards qui s'emmerdent.

Donc si tu veux t'�loigner un peu du climat pourri et des grands nigauds au balai dans le fion.. tu sais o� te barrer. Ca pour le coup, c'est vraiment "L'international" avec un grand L.

2. Ceci dit, c'est quand m�me pas le pire

Tu pourrais �tre en France par exemple.

3. Maintenant, comment faire du planning � Londres ?

Bon, comme je pense que t'es pas m�re pour Abidjan (quel dommage), on va rester � se cailler les miches � London.

Donc trouve-toi une agence qui te botte et d�barque. Oublie de suite, le planning chez le client. Les clibards, ne pigent rien � la com' par d�finition. Sinon pourquoi ils feraient appel � des agences c'te blague ? Pour d�penser l'�norme paquet de tunes qu'ils ont dans la ligne budg�taire chaque mois ? Naaan, �a serait trop gros.

Bref, tu prends ton annuaire, tu visites les sites interoueb de boites, et tu d�finis celle qui te fait le plus kiffer. Et l�, tu te pointes direk dans la boutique.

Pourquoi t'envoies pas de CV ou tu r�ponds pas � des annonces ? Mais parce que t'aurais jamais de job comak ma cocotte. Les Anglishes sont des gens pragmatiques : ils vont passer une annonce quand ils auront besoin de quelqu'un et on n'a jamais besoin d'un planner strat�gique (puisque c'est un parasite professionnel qui passe son temps � reformuler des trucs simples dans une version inbitable).

Et si tu envoies un CV en spontan� alors qu'ils n'ont pas pass� d'annonces, ils ne le liront pas. Ce n'est pas "efficient", puisqu'ils ne recherchent pas quelqu'un : la preuve, ils n'ont pas pass� d'annonce. Et toc.

Donc tu te pointes. Et next step ..

4. Tu te d�busques le pub officiel des cr�atifs

C'est l� que tu vas aller faire ta promo et chopper ton job. Pourquoi les cr�atifs et pas les dirlos ou les planners ou les commerciaux par exemple ? Mais parce que c'est les cr�atifs qui ont vraiment le pouvoir niveau recrutement dans une boite de pub normalement constitu�e, et c'est les seuls qui ont encore un semblant de libido.

Tu te pointes aux locaux de l'agence qui te fait vibrer le mollusque et tu montes � l'�tage cr�a. Tu mates un bon coup la t�te de toute l'�quipe et tu redescends te foutre en position poireau devant la turne. Apr�s t'en suis un ou deux qui vont aller se p�ter la t�te et tu notes le pub le plus populaire parmi les cr�ateux.

Et c'est l� que tu te radines. Tu t'installes au bar et tu me branches tout �a. Tu leur sors le grand m�lo de la petite frenchy qui voudrait bosser dans la communication mais qui sait pas comment d�marrer..

5. Tu attaques en dessous la ceinture

Le Briton �tant quasi-frigide, va falloir y aller s�v�re pour lui r�veiller le poulpe � une patte.. (� ton avis pourquoi l'anglaise moyenne se balade avec une jupe ras la touffe et les nichons qui d�bordent par - 10 ? C'est bien que l'autre il est tellement imbib� de binouze, de foot et de son boulot fantastic qu'il est froid comme un miko)

Donc, tu assumes ta recherche de boulot et tu pousses � donf pour p�cho ton poste.

T'as un avantage s�rieux : t'es Fran�aise. Donc primo, t'as un accent so charming qu'ils vont hurler � la mort et deuxio tu peux leur toucher le bras quand tu leur cause, �a fait latin. Dans un bled o� les gens ne se touchent plus, m�me pour baiser, toucher un bras qui tient la bi�re (et donc une zone des plus �rog�nes), c'est un peu comme pisser dans l'etna.

Ouais, c'est tout ce dont t'as besoin pour r�veiller le vieux cro-magnon rougeaud et braillard qui sommeille en chaque gentleman de ce foutu pays o� m�me les moutons picolent.

C'est vrai, tu pourrais essayer de parler, de ta motivation et de tes comp�tences.. mais comme dans moins d'une heure, ils seront tous raides torch�s, ils s'en souviendront pas d'un traitre mot. Donc oublie.

Par contre, tu couches pas. Sinon pour les cr�as, y a plus aucun int�r�t � t'avoir dans leur agence. Ca doit se finir sur un �change de carte de visite.

Si t'as bien fait ton num�ro, leur dirlo te rappellera dans les 2-3 mois avec une propale en or.

6. Pendant la saison du foot, faudra peut-�tre y aller plusieurs fois de suite

Parce que l�, les capacit�s m�morielles sont vraiment r�duites quasi � n�ant concernant la gent' f�minine.

7. Et si c'est pas du planning que je veux faire ..

Moi, c'est ce que je pense.. mais tu m'as pas pos� la question comme �a.. donc je t'ai pas r�pondu comme �a.

Nan, apr�s un parcours dans la cosm�toche, un peu de vente et ton style d'�criture, tu serais bien mieux dans les RP. Quoi qu'est ce que j'en sais ? Mais ma cocotte, quitte � faire le conseiller Apec pour pas un kopek, autant te dire ce qui me passe par la t�te non ?

Mais, bon, les RP, ca va pas te plaire, il faut se tracer en Cor�e du Nord ou en Iran. C'est l� o� sont les vrais d�fis.

Une question de Lamiseaunet :

Bonjour,

Je voudrais savoir pourquoi les consultants sont laids ?

La r�ponse du e-consultant :

Il y a plein d'explications � ce ph�nom�ne incontestable. En voici quelques unes :

Les consultants sont laids..

1. parce qu'ils passent leur temps enferm�s dans une caverne � la recherche du powerpoint parfait.

2. parce qu'ils sont d�j� dipl�m�s, intelligents et riches, et que Dame Nature a tendance � r�partir plus ou moins �quitablement les qualit�s entre les hommes.

3. pour qu'on se m�fie d'eux et qu'ils ne d�pouillent pas plus l'entreprise qu'ils ne le font d�j�.

4. parce que les gens beaux n'ont pas besoin de devenir consultants pour se rendre int�ressants

5. parce qu'ils n'ont pas besoin d'�tre beaux pour se lever des nanas (cf point 2) et donc l'esp�ce essaie de fa�on darwienne d'�liminer cette tare g�n�tique contre-productive qu'est la beaut� (il semble que cette explication soit le fait d'un consultant mais �a n'a jamais �t� prouv�).

6. parce qu'ils veulent faire peur dans les couloirs (on s'amuse comme on peut hein ?)

7. parce qu'ils passent leur temps � grimacer en voyant comme les bo�tes sont organis�es (et �a finit par marquer)

8. parce que �a fait une raison de plus de les ha�r quand ils balancent la facture.

Je vous laisse choisir celles qui vous convient le mieux, ou en proposer d'autres bien s�r.

Une question de Jambon Beurre :

Salut e-consultant !

Je viens te faire part de ma nouvelle vie.

Apr�s en avoir chi� comme un gars d'la mine pendant presque 3 ans chez un esclavagiste moderne, je viens de trouver un poste en or l� o� "l'herbe est pas forcement plus verte" (dixit mon ancienne boss) ! Ici j'ai droit � un titre bien pompeux et 2 couillons � mes ordres. Et on peut dire que je commence fort ma premi�re exp�rience de management parce que Nicolas et Pimprenelle ont presque rien � glander de la journ�e, du coup je te laisse imaginer le temps que je passe sur le ouaib.

Pour pas g�cher, ici le mot d'ordre c'est "pas d'heure sup' � la con". Et je peux te dire que c'est bien respect� parce que quand je me tire � 17h30 je retrouve ma bagnole en un clin d'oeil vu qu'il en reste pas plus de 3. Enfin en guise de pompon, la bouffe est � tomber et je la paie une mis�re. En plus, vu les quantit�s, j'aurais de quoi remplir le bide de 2 de mes anciens coll�gues.

Maintenant �a va te paraitre con mais �a commence � me faire flipper cet eldorado du buro... Si demain je dois quitter la boite pour une raison ou une autre �a risque fort de redevenir comme avant, et l� le retour aux sources risque d'�tre tr�s douloureux.

D'o� ma question : dans ces conditions, comment faire pour garder mes r�flexes de survie frais et dispo jusqu'au moment fatidique ?

La r�ponse du e-consultant :

Mon gars, t'es un vrai malade. T'as p�cho le job dont tout le monde r�ve et tu penses qu'� comment �a peut foirer.

C'est bien. Car seuls les parano�aques survivront.

Comme Cortez et ses espingouins tu es parti � la recherche de l'Eldorado. Tu as cram� tes vaisseaux et marav� autant d'Incas qu'il le fallait. Et bingo, tu l'as trouv� ce putain de paradis corporate. Et dans ce enfer impitoyable du bural, c'est un quasi-miracle. Sans conteste, la Providence t'as foutu des nouilles au cul. A ras bord. Avec de la sauce arrabiata.

Il y a maintenant deux risques pour toi, nich� dans ta planque aussi confortable que le sein d'une tepu nourrici�re : le premier qu'une raison ext�rieure te pousse � faire tes valoches (car tu serais bien con de vouloir te barrer d'un tel job) du genre ..euh... j'ai du mal � voir ce qui pourrait te pousser � partir .. � part peut-�tre une augmentation soudaine du taux de radioactivit� de la r�gion.

L'autre risque est que d'avides m�cr�ants viennent taper l'incruste dans ta boutique et spolient ton bonheur. Des jeunes clebs aux dents ac�r�s comme un string br�silien, qui se foutraient en t�te de faire du cost killing par exemple. Ou pire de l'ISO 9001. Ca pourrait te foutre un m�chant dawa et changer ton havre de glande en une vraie entreprise.

Contre ces deux risques, une seule parade : prendre le contr�le de la turne.

Je ne crois pas du tout que la solution dans ton cas soit de t'entra�ner comme un turkm�ne pour te maintenir en forme niveau survie en entreprise pour le moment o� tu l�cheras ce r�ve de bo�te. Je crois au contraire que tu dois tout faire pour y rester. Et pour cela, il te faut t'y attacher comme une moule � son rocher. Et comme ce sont les grosses moules qui tiennent le mieux, tu vois bien o� je veux en venir.

D'habitude, je ne recommande pas trop l'ambition carri�riste visant � se propulser le derche sur les plus hauts fauteuils d'une baraque, car ce sont souvent l� que sont les pires gal�res et les nuits sans levrettes. Mais dans ton cas, c'est la seule option possible pour pr�server ton paradis perdu.

Si tu veux maintenir le status quo, il te faudra tenir les r�nes. Autant que possible.

Tu veux te garantir une place en or dans cette turne mythique jusqu'� l'�ge b�ni de la retraite ? Alors bouge-toi un peu plus que tes camarades (ce qui devrait pas �tre trop dur) et grimpouille � l'�chelle qui sert de hi�rarchie dans ta zonm�.. jusqu'� atteindre un poste ind�boulonable comme Chef ou Maxi-Chef.

L�, tu seras vraiment peinard.

Tu pourras regarder les morpions d'en-dessous ne rien ramer non plus, et se dire qu'ils sont bien vernis d'avoir - et un job dans une bo�te aussi cool - et un boss aussi m�chamment branleur.

Quand tu en seras l�, et que cela sera de notori�t� publique. Il te faudra embaucher quelqu'un pour passer � la broyeuse le quintal et demi de CVs que tu recevras chaque semaine.

Peut-�tre m�me que je postulerais. Je ne sais pas pourquoi j'adore me marrer en lisant des CVs d�chiquet�s.

Image de Walter Parenteau taxab' sur Flickr. Licence Zouky Commons.

Une question de Julie :

Bonjour, je suis en BTS tourisme et travaille en apprentissage dans un camping. Il me reste 3 mois � tenir et malheureusement je n'arriverais pas au bout, mes patrons me pourrissent la vie ne me payant que lorsqu'ils le veulent, me pr�viennent la veille pour le lendemain de mes horaires ( j'habite � 200 kms de ce camping) et bien s�r je fais le boulot que mes patrons ne veulent pas faire c'est � dire ... g�rer tout le camping. Il est hors de question que je fasse la saison l� bas, je tiendrais pas. Les plannings sont fait de sorte que je ne puisse pas rentrer chez moi de l'�t� et l'ambiance est insupportable. Malheureusement je ne sais pas comment m'y prendre pour d�missionner et surtout quels sont mes droits par rapport aux conventions collectives. Merci de me r�pondre rapidement. A bient�t et merci pour votre aide

La r�ponse du e-consultant :

Julie, ma cocotte, garde-toi bien de d�missionner comme on se garde de la chtouille. Tu tiens une opportunit� en or, qui peut s'av�rer aussi fructueuse qu'�tre �mir au Bahre�n en ces temps de Brent. Si, comme tu le dis, c'est toi qui g�re tout le camping, tu te trouves, de par la fain�antise de tes boss, dans une position qui peut te faire encaisser grave.

Quelques exemples de ce qu'un bon g�rant sans contr�le peut faire pour s'en foutre plein les fouilles tout en se fendant la poire jusqu'aux rotules :

1. Tu doubles le droit d'entr�e de ton squat � caravanes et tu encaisses la diff�rence

2. Avec la tune, tu peux payer au black un clando qui fait ton job pour moiti� moins reuch (et sans les charges). Donc toi t'as tout le temps que tu veux pour tes magouilles. Le clando fait aussi sur son temps libre des pipes aux beaufs qui d�priment � l'id�e de tringler leur baleine officielle. Et bien s�r tu choppes ton pourcentage.

3. Tu creuses un trou dans les douches de meuf et tu planques une cam�ra qui filme tout ce qui bouge de nibbars mollassons et de fesses pendantes. Ensuite, tu fourgues les films en louced� aux puceaux du camping pour �gayer leur rentr�e scolaire.

4. La nuit, tu r�cup�res toutes les fringues qui s�chent aux fils � linge, et tu vas les vendre au kilo chez Emma�s.

5. Tu peux aussi d�monter les pneus des caravanes et les refiler aux manouches du bled d'� cot�.

6. Tu montes une barak � frites, et tu fous des acides dans le ketchup histoire que �a envoie bien le bois � l'ap�ro p�tanque.

7. Suite � tous ces vols de slibbards et de pneus, tu organises une milice et fait casquer aux estivants un droit � la s�curit�. Evidemment ta milice tabasse les r�calcitrants.

8. Ta milice te nomme chef de guerre et tu montes une barricade fourbie de barbel�s, de bouts de verre et de pieus empoisonn�s, tout autour de ton domaine. Tu fais �lever des miradors et initie des rondes avec des clebs affam�s.

9. Les campings voisins commencent � chier dans leur froc. Tu leur envoies un �missaire pour parlementer leur m�re et pendant ce temps qu'une de tes �quipes leur chourave un max de leurs vierges. .. que tu fais tourner sur la plage, �a va sans dire.

10. Tu fais quelques raids �clairs sur les campings du bled. Tu br�les quelques mobil home, tu pilles, tu ran�onnes, tu kidnappes leurs m�mes. Et ainsi de suite jusqu'� les saigner � blanc.

11. Quand ils sont m�rs, lessiv�s par ta gu�rilla, qu'ils vivent terr�s sous leur campings cars br�l�s, mangeant des rats et des restes de paquets de chips, tu t'imposes comme une lib�ratrice et tu annexes tranquille. Et te voil�, � la t�te de plusieurs camps retranch�s et d'une horde de beaufs revanchards que ta politique d'oppression et la baisse du pouvoir d'achat a foutu dans une rogne terrible.

12. Il ne te reste plus qu'� proclamer l'ind�pendance du pays basque, et proc�der � ton couronnement lors d'un gigantesque m�choui.

Franchement, je vois pas pourquoi tu d�missionnerais.