Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Une question de Z�zette :

Y'a un Croate dans ma bo�te qui me cherche des noises. C'est mon ancien boss et cet encul� profitait de mes r�sultats pour son propre compte. Gr�ce � une technique de feinte et un gros coup de bluff, j'ai r�ussi � m'en d�barrasser en le discr�ditant. Il n'a pas franchement le soutien de ses sup�rieurs mais personne n'arrive � le faire d�gager et il co�te cher � licencier. Or r�cemment il a eu l'occasion de se venger sur moi en trichant lors de mon �valuation annuelle. Heureusement pour moi, le pot aux roses a �t� d�couvert et je devrais donc logiquement �tre bient�t promue. Ma question est alors la suivante : comment d�gager ce blaireau, sachant que attention, il est Croate, fourbe, menteur, hypocrite, n'a aucun amour propre et n'h�site pas � utiliser toutes les techniques du KGB pour parvenir � ses fins. Donne-moi une solution p�renne pour virer vite ce trou duc ou mieux, le faire d�missioner, qu'il jette l'�ponge ce b�tard. Merci

La r�ponse du e-consultant :

Oh la la. On rigole pas avec les Croates. Il faut le sniper voil� tout.

Tu te colles avec une bonne doudoune sur le to�t de l'immeuble de ton entreprise. Tu attends qu'il se pointe garer sa cariole sur le parking. Et pshut pshut deux bastos dans le buffet et c'est finish.

Comme il est Croate, la police trouvera �a normal qu'il se fasse shooter ainsi. Elle accusera le Serbe de la compta qui fatalement allait te prendre le chou un jour ou l'autre.

Pourquoi faire compliqu� quand le petit p�re Bolkenstein nous permet d'appliquer les conditions barbares des pays barbares � leurs ressortissants chez nous ? Et puis, comme solution perenne ca se pose l� non ?

Sinon tu peux aussi faire ton Chuck Norris.

Une question de Benoit7114 :

Bonjour, grand gourou de l'entreprise et des march�s financiers. As-tu une solution pour que je puisse jouer tranquillement aux jeux en flash (et aux autres...) alors que mon bureau est dos � la porte et dans la m�me pi�ce que celui de mon sup�rieur hierarchique? T'as pas une id�e, cher econsultant ?

La r�ponse du e-consultant :

On peut se dire avec la faible participation au jeu de vendredi dernier que c'est une question qui doit en tarabuster plus d'un. H� ouais, c'est bien peinard de jouer au bural (et d'�tre pay� pour �a) mais faut pas se faire gauler comme un golmon. Alors voici quelques pistes :

1. Changer de bureau (ou de place) :
Le dos � la porte, c'est le coup � se chopper la cr�ve tous les 4 matins. Avec tous ces gens qui passent, ca fait des courants d'air, tu enquilles les arr�ts maladies. Le mieux c'est d'expliquer que tu es frileux comme un vieille anglaise et que tu veux switcher avec Jean-Marcel qui a le bureau du fond, dos au mur, o� personne peut mater ce qu'il se trame sur son �cran.

2. Changer de sup�rieur hi�rarchique :
Voyons, si ton sup�rieur se fait p�cho � jouer, il se fera r�trograder sa race et tu pourras lui taxave sa place (physique et hi�rarchique). Il suffit de lui coller un jeu en front sur son PC d�s qu'il sort pisser, il finira par se faire griller.

3. Monter un labo interne nouvelles technos :
Tu lances un grand chantier NTIC dans ton d�partemement. Ca consiste � moderniser la bo�te en int�grant tout le bazar des nouvelles technos du web 3.45, de la vox IP, du Smurtch SMS, des ASP-yeukous, etc.. Tu t'investis � fond les ballons dans ce bidule au sein duquel les jeux flash deviennent une exp�rience de R&D applicative.

4. Bazarder ton boss en r�u :
Monte des r�unions dans son dos avec plein de gros pontes de ta bo�te pour que �a dure bien longtemps. Tu g�res les agendas et fais en sorte que personne ne sache vraiment � l'initiative de qui ces r�us sont organis�es. Tu leur file un nom de projet hyper craignos du style "Op�ration Flash" ou "Comit� de R�flexion Participatif au D�veloppement de l'Entertainement Interne". Tu fais p�ter les kawetts et chipsters. Et tu colles �a, comme par hasard, le vendredi aprem.

5. Se monter sa LAN-Party :
Plus sioux, tu te colles � toi m�me des r�us auxquelles t'invites tous tes potes de bural. Vous sortez les portables, ch�bran le r�seau et c'est parti pour Far Cry ou Call of Duty 2. Ne pas oublier : boucler la salle a cl� et mettre des �couteurs.

6. Se la jouer Chuck Norris :
Joue inopin�ment comme un gros saligaud qui en ramerait pas une. A la moindre remarque, tu balances un regard de tueur de caniches en disant "Et alors ? C'est quoi le probl�me ? Tu veux douiller ?". S'il bronche, tu d�quilles le relou d'un coup de pied retourn�.

Maintenant avec ces techniques, on devrait pouvoir jouer traaaaanquil. Allez on s'y recolle.

Une question de Louis-Kevin Duch�ne Sainte Croix

La direction de la boite-dont-je-dois-taire-le-nom a engag� un "Cost-killer". Ce batard traque toutes les d�penses m�me utiles (je viens de me faire sucrer l'attribution d'une volvo cabriolet super polluante toutes options � cause de ce batard). D'autres personnes de la boite sont victimes du m�me acharnement... Autre exemple : Pour les r�unions, il a fait remplacer le vrai coca par des imitations leader price et on a m�me plus le droit aux chipster!! . Monsieur le e-consultant, comment faire pour se d�barrasser de ce salopard ?? Merci d'avance

La r�ponse du e-consultant

Ah, Louis-K�vin, je te comprends comme si je t'avais chi�. Ces cost-killers, c'est la plaie. Ils se couperaient la bite pour entrer gratos en bo�te nuit. Une vraie merde, tu peux pas t'en d�crotter. Moi-m�me quand j'�tais encore https://ref="https://www.lespuceaux.com/" title="Jure-le ! Pourquoi tu mens ?">puceau du consulting, j'ai d� renoncer � une superbe gar�onni�re en duplex de 600 m2 avec une bonne (c'est le cas de le dire) colombienne dans chaque tiroir � cause d'un empaff� de cet acabit.

La bonne strat�gie pour �jecter une crampe pareille, c'est de couiller � son propre jeu. Lui filer une telle gnak � faire son boulot qu'il en vienne � compter les centim�tres superflus dans la moquette, et l� s'arranger pour qu'on le vire parce qu'il co�te trop cher.

Pour �a, mon gars, faut que tu lui sugg�res sans cesse les sources d'�conomies plus d�biles les unes que les autres : baisser la qualit� du PQ, vider les poubelles seulement une fois par mois, servir steak pur�e tous les jours � la cantine, �jecter les t�l�phones et foutre tout le monde sur Msn, faire ses photocops au ron�o, couper le courant une heure par jour, bref le vrai delbor.

Ton gus, il va s'embrouiller et vouloir tout niquer en termes de d�penses qui collent au fond. Il va se monter la t�te, et prendre le chou � tout le monde sur le nombre d'agrafes utilis�es par dossier. Tr�s vite, les gens vont lui pourrir la vie soit en cramant comme des malades, soit en �conomisant que sur des conneries.

En paral�lle de �a, tu balourdes anonyment toutes les semaines un excel avec les �conocroques r�alis�es vs le pognon qu'il encaisse. D�s qu''il engrangera plus de tunes que ce qu'il permet de radiner, les babouins � cul rouge de la direction auront vite fait de le d�gager.

Laisse passer deux mois que la mode du weight-watcher de la d�pense soit cram�e dans ton entreprise, et rebalances les notes de frais et les remboursements kilom�triques au tacket. Et quand tu sens que le bon vieux syst�me de la gratte g�n�ralis�e a repris du poil de la b�te, tu pourras r�tablir les putes de fonctions et la schnouf en r�union. Et je te parle pas des orgies de Kinder Bueno !! Youpi tralala, r'vl� l'Afrique !!