Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Une question de Jean-Pierre :

on me pique tous mes stylos � la bo�te, j'en ai marre.

aide-moi.

La r�ponse du e-consultant :

Alors, Jean-Pierre, on est un peu f�tichiste du stylo ? On retrouve plus son super waterman avec le capuchon qui vibre, ni son bic 4 couleurs, ni non plus son rollers pointe ultra fine o� y a ton pr�nom grav� en cyrillique ? Tous ces beaux stylos achet�s en notes de frais, r�cup�r�s au service fourniture juste avant l'inventaire ou carr�ment chourr�s au service commercial, hein, ca serait dommage de les refiler � tous ces chiens de coll�gues qui savent m�me pas les chouchouter comme toi.

Don't Panic ! Le e-consultant a des solutions qu'elles sont bonnes pour te sauver de ce mauvais pas.

1. Premi�re option anti-taxe : les attacher avec de la bonne grosse cha�ne de chantier � ton burlingue. Je te conseille une cha�ne haute s�curit� de chez Casto, avhttps://ref="https://www.castorama.fr/boutique/sku/sku.jhtml?elementId=Casto163061&productId=CastoSE0314&_requestid=37493" title="Chez Casto, y a tout ce qui faut ou quoi ?">le master lock et tout. Moyennement discret, un peu co�teux, mais radical de chez radical. L'avantage c'est que si ta stagiaire te gonfle, tu peux aussi l'attacher sous ton burlingue avec ce bordel. Jusqu'� ce qu'elle suce correctement.

2. Tu peux tenir aussi � jour un fichier avec tous les gens qui t'empruntent tes stylos. Le mieux c'est carr�ment de faire un intranet qui t'envoie des alertes e-mails au bout d'un certain d�lai. Du type : "Jean-Pierre, r�clame ton fluo rose et zob � Patrick. Ca fait une semaine qu'il te l'a tax� ce b�tard !" Le probl�me c'est qu'�videmment les gens qui te choucravent ton matos, ils le font en g�n�ral en louced� quand t'as le dos tourn�, quand t'es parti aux chiottes pour essayer ton nouveau marqueur imperm�able. Donc il faut leur coller un traceur �lectronique � tes stylos ch�ris qui rep�re leur position n'importe o� dans l'entreprise et m�me � l'ext�rieur, jusqu'� la gar�onni�re tapiss�e de velours carmin du DRH, rue du bac, l� o� Sandrine, Mireille, Brigitte, Gis�le, Chlotilde, et Romuald ont n�goci� leur augmentation (et ne l'ont pas eu !).

L'avantage de cette solution, c'est que �a va te prendre un temps dingue, et �a sera toujours �a de moins � bosser.

3. Autre soluce, hardcore pour toi, Jean-Pierre, mais tu peux y arriver si tu fais un big effort sur ta gueule : ne plus avoir de stylos. Inverser le probl�me et devenir le chourreur. Dans une sorte de logique collectiviste de la pouille, plus un stylal qui n'appartient � personne. Tout le bon peuple de ta bo�te se taxe et se retaxe. Mais, vu ton profil de radin du stylo, ce n'est pas ce que tu veux.

4. Derni�re possibilit�. Tout simplement, te les mettre dans le cul ! Chaque matin, apr�s ton caf� et ton caca de mise en conditons, tu te les enfonces bien profond dans le rectum, tes bics � la con. Au d�but, faudra te faire � l'odeur c'est s�r, mais tr�s vite, tu verras, y aura plus de candidats � la chourre.

Une question de John Le Trio infernal :

Comment �a va ?

C'est bien comme question...?

La r�ponse du e-consultant :

Ca va tr�s bien. Et vous pareillement ? Vous voulez une tasse de th� avec votre sucre ?

Dites-moi, vous avez vu un peu le prix des l�gumes au march� cette saison ? C'est absolument d�lirant, et avec tous ces �cureuils qui font la queue, vraiment on ne sait plus o� donner de la t�te. D'ailleurs, figurez-vous que Jacqueline, elle aussi, elle a fini sa m�nopause samedi dernier et c'�tait pas joli joli..

---ZZZERG %%dfz - kkzixilkz�ywqxx.. - rewind _ _

Oula. Bon, je sais pas si c'est une bonne question, mais disons que je suis indulgent.

Alors j'explique le principe de ce web-service qui fouette sa race :

Le e-consultant, il a r�ponse � tout sans rien conna�tre (normal c'est un consultant). Donc si y une question qui te tracasse l'artichaud, qui te hante � t'en gratter l'anus jusqu'au sang, ben tu peux me la poser et direk je r�ponds. En plus c'est gratos.

Magique ? Non, si tu veux, c'est un peu mon sacerdoce de t'expliquer la vie � un petit puceau comme toi (ou � une petite pucelle, soyons pas b�geule) qui sait m�me pas faire la diff�rence entre la gestion des stocks et une banane.

Voil� les rules :

1. Tu peux poser des questions sur tous les sujets qui te tracassent le jonc (je connais tout sur tout, je te dis). Mais mes univers de pr�dilection, c'est quand m�me l'entreprise, les probl�matiques de management de b�tards, le gros business qui t�che, les e-technologies du marketing de l'interweb et le cul.

2. Tu peux poser autant de questions que tu veux. Mais je r�ponds qu'� celles qui me plaisent. H� oui. Si t'es pas content, tu peux te chier dans la main.

3. Ta question n'a pas besoin d'�tre intelligente. Car si � toute question intelligente, il y a une r�ponse conne, a fortriori, � toute question conne, il y a forc�ment au moins une r�ponse conne. Donc j'aurais de quoi dire.

Comment �a marche ?

Tu cliques sur le lien � droite l� � pose ta question � faudrait �trehttps://f="https://www.toontracker.com/magoo/magoo.htm" title="Un pur moment de nostalgie">Mr Maggoo ouhttps://f="https://www.libertytv.com/vds/montagne.php" title="C'est un p�dophile ou quoi ?">Gilbert Montagn� pour ne pas le voir.

Tu d�barques en slip et en chaussettes sur un formulaire moche o� tu peux poser la question qui te turluzob. Ca arrive dans ma mailbox illico, et apr�s je te r�ponds ou pas. Tout le monde voit ta question d�bile de gros bouzeux p�n�tr� de connerie profonde et ma r�ponse subtile et fine d'intellectuel du web spirituel. Tout � coup, tu es comme � �clair� � et l'instant d'apr�s tu as besoin d'un kleenex. En principe si je te r�ponds, je t'envoies aussi un mail pour te le dire. Mais des fois, je serais bourr�. Si je te r�ponds pas, tu sais ce qui te reste � faire

Pour ceux qu'on vraiment rien capt�, regardez l'application au post pr�c�dent (y en a d�j� un qui a compris, c'est bien)

Allez zyva, pose l� ta question de tarlouze, qu'est ce que t'attends ? T'as la grippe aviaire ou quoi ?

Une question de Lorenzo Edau di Roma pareil :

''Dans la morosit� ambiante, partout y'a de l'amiante, le retour de la revanche du Econsultant, alors qu'il ne fait pas beau temps, est un rayon de soleil qui devrait ravir plus d'une abeille (note que je suis un peu po�te � mes heures perdues...

Sinon, la question : a quand le retour de la vid�o en ligne? quand donc une webcam fonctionnant 24h sur 24 pour qu'on puisse s'abreuver � la source du savoir utle sur le web? quand donc le poulet de midi sera t il cram�? hein, je vous le demande?''

La r�ponse du e-consultant :

Alors l�, mon gars, la webcam 24/24 faut pas y compter sauf si tu me paies la bande passante qui va avec et surtout le temps de pr�sence � attendre qu'un couillon se pointe sur le site. Sinon l'id�e est bonne. Tu veux pas embaucher au marketing toi ?

Pour les vid�os, et j'esp�re que ca r�pond aussi aux interrogations de Jean Pile dans les commentaires du premier post (l�),
h� bien

OUI, IL Y AURA DES VIDEOS !

Mais faudra attendre un peu, c'est pas pour tout de suite.

Quand ca ?
Dans un certain temps.

En attendant, vous pouvez :
1. envoyer vos sc�narios de vid�os trashos et d�biles au econsultant
2. balancer des commentaires tonitruants un peu partout
3. attendre comme des cons, le regard cireux vitrifi� sur ce site que les vid�os arrivent
4. mettre la t�te dans les toilettes pour voir si elle est profonde

En ce qui concerne le poulet de midi, je dirais qu'il sera assur�ment bien cram� � 15H. Voil�.