Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Une question de Bouchr'KK :

Bonjour E-consultant !

Je voudrais savoir si tu comptes profiter de la p�riode estivale pour te reposer un peu. A ce sujet, sache que ton site/blog peut continuer � tourner. Lis ce qui suit :

Manque passager d'inspiration, manque de temps, coup de flemme, absence momentan�e, vacances... vous voulez malgr� tout garder votre blog vivant.Nous pouvons vous aider. Equipe de blogueurs polyvalents nous pouvons vous assister sur un ou plusieurs "posts". Nous sommes suffisamment exp�riment�s pour composer sur des th�matiques vari�es: politique, litt�rature, journal intime, actualit�, art... en langue fran�aise ou anglaise.

Nous pouvons adapter nos contributions en respectant le fond et la forme de votre blog. Nous intervenons r�guli�rement de mani�re parfaitement anonyme sur quelques blogs francophones dont certains sont tr�s en vue. Nous ne revendiquons pas la propri�t� des "posts": vous apparaissez comme �tant le (ou les) seul(s) auteur(s).

Dans l'esprit originel des blogs ce service est gratuit. Notre seule motivation est de fournir � la communaut� des blogueurs un service dont nous aurions aim� pouvoir disposer � certaines occasions. N'h�sitez pas � nous contacter pour plus de d�tails sur le service.

L'�quipe "Negre_de_blog"

Qu'en penses-tu E-consultant ?

La r�ponse du e-consultant :

Madame KK, j'en pense que :

1. Ce truc de "n�gre de blog" est une grosse connerie.. Et �a date un peu. Mais c'est assez fendard comme id�e.

2. Que si on a invent� le blog-crossing, c'est pas pour des cacahu�tes. Ca meuble bien quand j'ai une flemme plus grosse que le cul de J.LO, comme t'as d�j� pu le constater. Et l� tu vois, je me dis que je devrais faire un truc comhttps://ref="https://ron.infirmier.free.fr/modules/news/" title="Coucou">Ron qui ouvre son blog au tout venant pendant l'�t�. Y a des volontaires ?

3. Qu'en ce moment, je suis au taquet grave et que c'est pas pr�t de s'arr�ter car je compte bien niquer les gros barons du blogging d'ici pas longtemps. D'ailleurs, je viens de foutre en cave une �quipe de Pakis �quip�s d'ordis � un euro qui vont blogguer � mort pendant que je m'enquillerai des capirinha et des putes � 3 pesos.

4. Apr�s, ouais on fermera un peu la boutique � un moment mais t'as int�r�t (et les autres aussi) � venir balancer du commentaire pour �viter que ce site ne pourrisse sur pied. Je viendrais personnellement dans votre vill�giature vous pourrir vos vacances si vous le fa�tes pas. Et je ne veux pas entendre de pipo bidons comme quoi il y aurait pas internet. Le wifi, le i-mod et tout le bataclan c'est pas fait pour allumer le barbeuk.

Une question de touchenouille :

Comment demander une augmentation ?

La r�ponse du e-consultant :

Alors, touchenouille, bon faudrait voir � pas trop pousser papy dans la fosse septique. Parce que j'ai d�j� largement baratin� ma science sur ce sujet et fait �talage de conseils top-powerful pour faire cracher de la tune � ceux qui ont fait l'erreur de te proposer un jour un putain de contrat d'embauche.

Notamment par ici ou encore par l�

Donc je vais pas me casser le fion � te torcher une r�ponse au papier de verre. Par contre, comme je suis pas un enfoiros complet, je vais quand m�me te filer quelques billes suppl�mentaires pour que tu puisses t'embourgeoiser en toute qui�tude (et accessoirement payer les traites de ce petit studio sordide o� tu sodomises brutalement Carola, cette jeune roumaine nubile et tuberculeuse dont ni ta femme ni le service d'immigration ne connaissent l'existence).

Si je prends ta question au pied de la lettre, ce que tu veux capter c'est comment on fait pour se pointer fine fleur avec sa teub et sa cravate devant son boss et lui demander sec une augment'. Dans un langage clair et intelligible, sans bafouiller ni puer de la gueule, ni changer de sujet toutes les deux secondes ou dire des trucs comme "bah vous bilez pas chef, on en parlera plus tard.." Hein c'est �a ?

Alors voici le process :

1. A un moment de la journ�e o� il est en pleine charrette, ouvrir la porte de son bureau et se visser le cul sur une chaise.

2. Lui prendre le bigo des mains et racrocher d'office

3. Le regarder droit dans les yeux pendant au moins une minute sans moufter

4. S'il l'ouvre, lui fermer lui son clapet en fracassant son PDA d'un coup de pompe ou mieux en balourdant tous ses dossiers par la fen�tre

5. Puis gueuler aussi fort que vous pouvez : "Alors Chef ? Vous allez nous casser les couilles encore longtemps ?"

6. Ensuite, pisser dans un de ses tiroirs. Lui cracher � la gueule les restes de votre kebab du midi et �ventuellement faire "kss!" "kss! "kss!" chaque fois qu'il bouge comme si vous alliez lui en d�crocher une � lui tourner la tronche � l'envers.

7. Normalement, l� il devient tout rouge, il a mal au bras et il s'�croule comme une cr�pe qu'aurait rat� sa po�le.

8. Ne lui filer ses pillules contre l'infarctus que s'il signe cette putain d'augment'.

Tu vois Touchenouille, si t'as un peu de bago�t, il y a toujours une solution � tout.
Elle est pas belle la life ?

Une question de Zezette :

Cher e-consultant,

Je me tourne � nouveau vers toi et vers ton immense sagesse webomastique pour r�soudre le pb qui se pose � moi (j'aurais aussi pu demander � Amadou mais il demande + cher que toi ce b�tard).

Je m'explique : je quitte enfin ce trou � rats qu'on appelle agence de communication et dans laquelle je m'use depuis plus de 3 ans en vain. Mais voil� qu'aujourd'hui la personne qui va me remplacer est arriv�e et que non seulement elle est casse-bonbons et a le sex-appeal d'une vieille fille de 28 ans, mais en plus elle m'emp�cherait presque de surfer peinard pendant les 3 semaines qui me restent � tirer alors que clairement je n'en ai plus rien � cirer !

Alors comment me d�barrasser de cette nouvelle sangsue aux dents longues et pleines de nicotine et retrouver une fin de vie paisible dans cette agence de blaireaux ?

Je compte sur toi (comme d'hab hein) ainsi que sur Louis-K�vin qui sait tjrs �tre de bon conseil.

La r�ponse du e-consultant :

Ch�re Z�zette. Merci de ta question. Je vais essayer de faire court pour une fois et pas m'�taler comme une vieille bouze sur des pages et des pages de baratin. En plus, comme c'est une vieille question, tu n'en as plus rien � foutre et �a fait un baille que tu t'es arrach�e de cette bo�te de crasseux du cerveau. C'est �a tout l'avantage de ma politique de gestion des questions, c'est que je me mets pas la pression pour r�pondre, donc du coup tu te d�mmerdes toute seule mais tu es quand m�me contente de lire la r�ponse. De toute fa�on, me casse pas les burnes, tu n'as rien pay� et on est pas chez Darty.

En gros ton probl�me, c'est que c'est ta rempla�ante et qu'elle a trois semaines pour te pomper un max d'infos, de techniques, de ruses et de savoir-faire de fa�on � ce qu'elle assure tr�s vite et ne se fasse pas gicler avant la fin de sa p�riode d'essai. Son but est donc te souler au max pour en apprendre le plus possible. Ton but � toi.. ben, c'est juste le contraire.

Alors voil� quelques strat�gies possibles :

1. L'incomp�tence
Forme-l� � des trucs qu'elle sait d�j� et si possible compl�tement niaizeux. Par exemple : comment envoyer un mail, comment rebooter sa machine, qu'est ce que c'est un plan m�dia, o� est la machine � caf�... Il faut tr�s vite qu'elle capte que tu es une loutre finie et que tu ne peux lui servir � que dalle dans sa strat�gie d'entrisme. Plus tu seras conne et tu lui d�biteras des modes d'emploi de stylo 4 couleurs ou des manuels de photocopie, en disant que c'est hyper compliqu�, plus vite elle s'en ira chercher son info ailleurs et te l�chera le mou pour chat.

2. La patate chaude
Il faut la refiler � d'autres "formateurs". Sur chacune des questions qu'elle te pose, tu la renvoies vers machin ou bidule qui ma�trise mieux ce sujet. Jean-Patrick c'est le grand sp�cialiste du r�f�rencement sur les sites perso premi�re g�n�ration, l'affichage 4 par 3 c'est Mireille, Romain il d�chire sur le web 2.44, le concept cr�atif c'est Brigitte qui assure, la relation client en BitetoBite c'est Philippe qui t'as tout appris, et sur comment se faire sodomiser pendant ses RTT par le DG vois avec B�a.

3. Le conflit d'int�r�t d�clar�
Lui dire carr�ment que ton int�r�t c'est qu'elle se plante. Comme �a, tu laisseras une super bonne image de killeuse ce qui est vital pour quand tu voudras � nouveau changer de boulot et revenir ici ou faire marcher ton r�seau. Donc plut�t que lui raconter des conneries, t'es cool (mais parce qu'elle est trop sympa aussi), ben tu la laisses se d�mmerder, et taka tout d�couvrir par toi-m�me pouffiasse.

4. La traiter comme une merde
A l'inverse de la premi�re strat�gie, fais ta chieuse qui sait tout et d�gomme-lui tout ce qu'elle fait : elle comprend rien. Elle est trop teub�. Elle y arrivera jamais. Mais franchement tu captes pas comment ils ont pu la recruter ! Sois d�sagr�able au possible, non en fait sois d�-geu-lasse. Engueule-la � mort d�s qu'elle chie un peu un truc (ce qu'elle ne manquera de faire vu qu'elle d�bute). Tr�s vite, elle rejetera ton enseignement par peur de se faire humilier devant tout le monde et de perdre toute cr�dibilit�. Elle ne viendra plus te voir et tu pourras surfer � l'aise (sur mon site exclusivement, le reste c'est de la merde de vache).

En plus, �a te d�foulera avant d'encha�ner sur ton prochain taf.

Une question de Cpawam :

Ben j'ai un rdv dans une "graaaaaaaaaaaaaaaande agence" du bled (Paris) comme planneur strat�gique. Je rencontre le DG et je me demandais quelle approche toi le e-consultant tu verrais dans un cas pareil. Mis � part mettre mes trippes sur la table et faire valoir mon exp�rience... quelles ruses pour d�crocher le poste ?'

La r�ponse du e-consultant :

Alors pour tous ceux qui ne pipent que dalle aux terminologies barbares de l'univers branchouille de la pub et de la com', le planner strat�gique est un m�tier particuli�rement zarbi qui ne sert strictement � rien mais o� tu palpes grave.

V�ritable m�diateur entre la cr�a et le commercial, il sert grosso modo � expliquer aux cr�atifs qu'il faut avoir des id�es pas trop connes m�me si ce que baratine le commercial est compl�tement d�bile. Dans l'autre sens, il tchappe ensuite au commercial que, si si l'id�e qu'ont eu les cr�atifs est compl�tement d�fendable devant le client puisque �a correspond au brief (brief que lui seul capte d'ailleurs) et qu'on voit bien son logo en gros (apr�s de dures bastons internes et d'innombrables bazardages de gobelets de kawa sur des paperboards). C'est un donc principalement un m�tier d'allers-retours, d'�tages et d'escaliers.

D�nicheur de tendances hyper fashion et bouffeurs d'�tudes socio au kilom�tre, le planneur strat�gique est le preneur de chou par excellence. Il a une th�orie sur tout et est totalement cap' de te faire douter le meilleur expert de sa cat�gorie en lui retournant sa vision du monde comme un cr�pe au sucre.

Mais bon tout �a c'est de la fl�te � bec parce qu'en r�alit� le planneur strat�gique ne branle rien. Il se contente de d�conner avec les cr�atifs au babyfoot de l'agence ou de faire "waoow" ou "bof c'est naze" devant le derni�re campagne de chez Bidule & Co, ce qui montre d'ailleurs son esprit d'analyse particuli�rement affut�.

Sa vraie fonction et ce qui fait avant tout son utilit� dans une bo�te � pub est d'enfumer le client. Quand un client part en couille, te prend la tronche ou menace de se casser, tu envoies ton planner. Il lui balourde un powerpoint bien chanm� et compl�tement vrill� sur sa vision du march� du client. Et l�, miracle, ton clibard revient dans le rang en se disant "Ah ouais putain, c'est vrai qu'ils sont intelligents dans cette agence".

Cette petite mise au point effectu�e, on voit que la strat�gie d'entretien est maintenant tout tra��e. Matons un peu comment tu pourrais, Cpawam, te d�patouiller de ce RDV avec le DG de cette big agence.

1. Communique une vision tr�s personnelle du planning
En v�rit�, le DG ne sait pas ce que c'est le planning strat�gique. Comme tout le monde, il fait style il sait. Mais en fait, il a jamais rien pig�. Il faut donc que tu lui expliques. Une r�-v�-la-tion ! Il attend que �a le bougre, et �a fait un moment.

Comme chaque agence a sa version et, en fait, chaque planner �galement, � toi d'enquiller sur un truc novateur qui va lui d�chirer la face pour quelques heures. Imprime-lui dans la tronche ta conception du bazar.

par ex :
- "le planning strat�gique c'est une �ponge � foutre : il prend le meilleur de chacun et le ressort transform�, compact�, agglom�r� en un truc coh�rent et super fertile"
- "le planneur, son job c'est de connecter l'inconnectable "
- "le bon planning strat�gique, l'effet que �a fait c'est un peu le mari qui rentre � la maison apr�s une bonne journ�e de taf. Il sait qu'il va mettre les pieds sur la table, se faire tailler une bonne pipe, et mater un bon match. Tout a �t� pens� pour que �a soit p�p�re. Le vrai confort de la pens�e.
- "Si je comparais le planneur � un autre m�tier pas dans la pub, je dirais que le planneur c'est comme.. euh (fais semblant d'h�siter �a fera plus naturel).. comme un dresseur de phoques : il maintient le client en haleine avec un bon gros poiscaille et lui apprend � jongler un ballon sur le pif."

2. Est l'air d'�tre un puits de science
C'est souvent �a qu'ach�te une agence en recrutant un planneur : de la culture et du brain. Tu vois, ils se disent "Tiens �a serait pas mal d'avoir un type qu'en a dans la cafeti�re ici. Comme �a, si un jour on sait pas un truc, on naka lui demander. Ca nous �vite de chercher des plombes sur internet. Et puis, �a te fait des trucs � recaser quand tu t'emmerdes en d�j' client."

Donc, pour l'entretien, il te faut travailler des sujets pointus comme le march� du poulet transg�nique en Asie centrale, ou le renouveau du concept ethno-socio de r�gression hyst�rique par le string chez les femmes actives de moins de 40 piges.

Il faut aussi que tu cites des pubs invraisembables comme la derni�re campagne de Zlappy la moule leader en Ukraine o� on voit une moule qui danse un Tro�ka de ouf sur un air de Stravinski avec deux rondelles de citron. Ou encore l'affiche g�nialissime de Bret Savage, le leader du film ind� en Ouganda avec juste �crit "pub" dessus et le nom de la marque. Trop concept.

3. Si tu as des concurrents sur le job, nique les par la bande
Balance des gros ragots sur toutes les agences o� ils ont pu passer (donc toutes sauf celles o� toi tu es pass�) et baratine lui comment leur vision du planning est pourrie, etriqu�e comme un top-model en bermuda et donc obsol�te. Il bitera rien, mais les DG adorent les ragots.

4. Parle de tunes
Un DG se cogne pas mal de la cr�ation ou de pr�server la griffe de son agence, ce qui le fait kiffer c'est les caillasses. Il veut savoir comment tu vas augmenter le chiffre d'affaires de la boutique. D�montre-lui � 135 % que tu vas lui faire p�ter la machine � billets. Garanti Maurice apr�s mes prez' mes clients envoient des ch�ques direk.

Bon te voil� arm� pour passer un entretien qui va en coiffer quelques uns au poteau. Je pense qu'avec peu de Benzedrine, �a le fait aussi.

Et n'oublies pas : si tu d�croches le job, je prends 15% de ton salaire.