Ca fait un petit moment qu'on avait pas caus� jungle. Alors, pour conclure la s�rie des conseils sur le � comment survivre dans le milieu inhospitalier de l'entreprise sans canif mais avec les dents �, voil� les quelques petites techniques de pr�dation de base qui te manquaient. De quoi compl�ter ta panoplie d'approche du gibier quoi.

1) Le rabattage

Associe-toi avec une team de grouillots des �tages, le genre de babouins en manque de reconnaissance qui t'�pouilleraient les poils du derche pour une �val' positive. Ton objectif : leur faire rameuter les proies vers ta tronche. Ils scannent les �tages � la recherche d'un vieux planqu� � ejecter, d'un chef de projet auquel foutre le turbo, d'une assistante � harceler, d'un bon con � becquetter tout cru. R�partis strat�giquement dans l'immeuble, ils feront fuir le bestiau � coup de dossiers pourraves, de questions relous, de taxage de clopes, de vieux ragots soulants. Et lui, en voulant les �viter, de se diriger comme un rat de labo bien dress� juste vers l� o� tu as pr�vu de le gnaker.

En �change du rabattage, tu laisses � ton �quipe de vilains quelques bas-morceaux : une part du salaire du mec vir�, ses jours de RTT, les photos de son assistance sur partouze.com ou encore son agrafeuse de fonction.

2) La chasse en groupe

A la diff�rence du rabattage o� tu t'accoquines avec du menu fretin, dans cette technique de pr�dation tu dois becqueter avec tes pairs. Reserv�e � de plus gros gibier, l'inconv�nient de cette strat�gie de traque est qu'il faut se partager la barbaque en fin de parcours. L'avantage c'est que certains de chasseurs peuvent aussi se transformer en proies en cours de route si vraiment y a pas assez � grailler pour tout le monde. H� ouais, c'est �a aussi l'entreprise, le r�gne de l'opportunisme des grands fauves.

Id�ale en r�union, cette technique n'a pas son pareille pour tout pr�dateur qui kiffe les retournements de situations. Imagine un peu :

Philippe-Dilan : Alors Jean-Patrick, tu nous pr�sentes les r�sultats du premier trimestre ?
Jean-Patrick : Hein quoi ? C'�tait pas � Louis-Kevin de faire cette pr�s' ?
Louis-Kevin : Ah pas du tout, moi j'ai jamais fait de pr�s' business, j'suis qu'un junior.
Le Big Boss : Bon personne n'a fait cette pr�z ou quoi ?
Phillipe-Dilan : On avait dit que c'�tait le top manager du d�partement ventes du profit center qui devait la faire. Sauf erreur de ma part, c'est bien toi non Jean-Patrick ?
Jean-Patrick : Ouais, sauf que pour faire monter en grade l'autre junior, je lui avais d�l�gu�e.
Phillipe-Dilan : Superbe initiative. Merde tu sais bien que c'est top confidentiel. Et pourquoi tu lui d�l�gues pas la strat�gie commerciale aussi ? Il te reste quoi � faire � toi ? Relier les booklets ?
Louis-Kevin : Je voudrais pas avoir l'air de d�fendre mon responsable hi�rarchique mais normalement le suivi de d�l�gation c'est toi qui le g�re Philippe-Dilan, non ?
Phillipe-Dilan : Toi le junior avec 15 ans de bo�te, tu pourrais peut-�tre t'occuper de ton cul, ca nous ferait des vacances..
Le Big Boss : Super les gars. Je vois que tout le monde a atteint son niveau d'incomp�tence. Donc pour vous donner � tous une t�che que vous pouvez r�aliser sans prise de risque pour l'entreprise, je vous invite � me pr�senter votre lettre de d�mission d'ici la fin de la semaine.... Ah oui, et n'essayez pas de vous refiler le b�b� cette fois.

3) L'approche en louced�

Derni�re technique de base pour bien p�cho du gibier, l'approche en louc�d� requiert un doigt� digne d'un film de boules. Tu te planques derri�re un dossier, tu fais semblant de refaire tes lacets, tu prends un kawa avec Jacqueline, tu photocopies ta main, bref tu fais le mec (ou la gonze) pas concern� qui vaque � son delbor habituel. Tu avances doucement vers la cible, et puis paf, quand il passe � port�e, tu le choppes en vol. Et bye bye le bambi des bureaux.

Apr�s, tu connais toi-m�me les diverses formes de bouffage que tu peux lui appliquer (cf mon post pr�c�dent sur la chasse � l'aff�t)

Voil�, c'est torch� pour les techniques primitives. On va pouvoir maintenant rentrer s�rieusement dans le sujet du e-consulting. Et ca sera pas piqu� des vers.

Pour tous les programmeurs, flasheurs, designers, webgraphistes et toute la smala des babouins cr�atifs bouffeurs de nouvelles technos, le march� du taf n'est pas forc�ment � fond les sunlights. Y a du boulot c'est s�r, mais y a aussi beaucoup de gus dans la salle d'attente. Normal webbidouilleur c'est un m�tier funky, tu bricoles des trucs qui bougent et tu peux brancher des meufs parce que t'es un cr�atif (et puis, c'est pas comme consultant o� tu dois mettre un costard de chez Tati et te farcir 20G par semaine pour parler � des clients relous).

Alors, pour sortir ta tronche du paquet de concurrents et te faire un peu afficher par les bo�tes de web, mieux faut te fignoler un cv interactif qui tue sa reum. Montre que t'es un vrai mensch avec de l'anim', des effets de sta�le, du flash qui fouette. Fais p�ter ta chansonnette ou ta tchatche de killer du web. Ne fais plus la promo de tes comp�tences sur un pauvre word � deux balles, mais montre ce que tu sais faire !

Regarde Dave, il balance le son.

Y aussi Alexis qui assure grave au niveau du poil. Ou encore Alexandre dans un autre genre.

Avec ce genre de tactique, garanti tu fais le tour du web. Y a bien un bouffon qui va te recruter, non ? En plus, si tu te p�cho pas de job, tu peux toujours te faire remarquer pour la starac'.

Une nouvelle ann�e qui commence sur les flaques de gerbi de la vieille, les relents de vodka bon march� et l'haleine de Raoul le transexuel nain dans le creux du cou, voil� ce que tu attends pour te carrer la tronche avec des bonnes r�solutions de tous poils. C'est la tradition. Tu pourrais te couper le manche, �a changerait rien.

Et au boulot aussi, mon vieux. A peine rentr�, la bise � Jacqueline (qui elle n'a pas pris la r�solution de se raser la moustache, cette morue), les 2974 spams viagra et agrandisseur de p�nis tri�s, le go�t retrouv� du caf� pourri, et c'est pile le moment id�al pour prendre les bonnes r�solutions professionnelles qui te feront p�ter le score au niveau du taf ! L'instant cl� o� tu vas d�cider des r�gles � suivre et des conneries � �viter qui feront de toi le roi des wouinners de ta bo�te de nazes.

Happy face : le e-consultant est l� pour te guider dans ce rude choix de la r�solution qui tue sa m�re. Voil� 16 r�solutions � tenir absolument pour repartir � donf les manettes.

1. Arriver � l'heure en r�union
ou � d�faut avoir une vraie bonne excuse - pas le coup de la rame de m�tro qui est mont�e sur le quai parce que le conducteur �tait blind� de chez blind� et qui a tu� 130 personnes dont https://e d'Elvis Presley. Ils commen�ent un peu � conna�tre si tu veux mon avis.

2. D�velopper sa productivit� comme un porc
en arr�tant de jouer � T�tris, au Solitaire, � Pingui ou au D�mineur (comme ce couillon qui est arriv� sur le e-consultantpointcom.com en tapahttps://ref="https://www.google.fr/search?hl=fr&q=comment+progresser+au+d%C3%A9mineur&btnG=Recherche+Google&meta=" title="Il faut lui dire qu'il y a d'autres jeux">"comment progresser au d�mineur" ). En arr�tant aussi MSN et ICQ. En d�leguant les t�ches merdiques aux merdeux. En copiant-collant sans piti� les rapports de ses pr�d�cesseurs. En ne r�pondant plus que laconiquement aux mails ("oui", "non", "va te faire foutre!"). En �crivant ses slides en langage SMS.

3. Etre plus cr�atif
Un bon m�lange calva, valium et colle U-HU le midi, et tu vas voir �a va d�coller au niveau du concept

4. Arriver enfin � se consid�rer comme son propre chef d'entreprise en interne
Je sais c'est pas facile-facile. Mais fais un effort. Je sais pas moi, fais un business plan avec le nombre de rapports foireux que t'�cris vs le nombre de rames de papier que t'utilises. Et surtout sous Excel, avec des camemberts !

5. Savoir prendre du recul
jusqu'au bureau de Jacquot o� on a vraiment une meilleure vue sur les nibards de Cynthia (ou sur le jean moule-bite de R�mi).

6. Faire sa pute aupr�s du chef
Le chef, il est pas forc�ment meilleur que toi, mais il faut lui dire le contraire. Sinon il d�prime. Et il aime quand le savon il mousse autour de ton cul.

7. Ne plus se rabattre sur la machine un caf� quand il faut changer l'encre de l'imprimante
en esp�rant qu'un glandu vienne le faire � ta place

8. Arr�ter les pauses clopes de deux heures et demie
Ben quoi, comme s'il fallait absolument que tu te sautes l'assistante commerciale du 3eme, et au formule1 d'Ivry qui plus est, avant d'allumer cette putain de Malbak

9. Ne plus mettre sa cravate Omer Simpson
On sait que c'est ta m�re qui te l'a offerte mais sans dec', �a craint le pat� lors du briefing du lundi quand tu fais "Toh" � chaque fois que le directeur commercial annonce la chute des parts de march�

10. Ne plus dire du mal des coll�gues dans leur dos
Enfin de ceux qui ont encore du pouvoir et/ou des alli�s.

11. Ne plus ronfler quand tu pionces aux toilettes
C'est tr�s d�sobligeant pour celui qui essaie desesp�rement de se taper la grosse Jacqueline � cot�.

12. Arr�ter de croire au grand P�re No�l de l'entreprise
Non, tu n'auras pas ta putain de promotion au poste de consultant en chef des consultants. Fais ton taf, ferme ta gueule, gagne ton pognon et �vite les couloirs du 6�me les vendredi soir.

13. Ne plus faire expres d'oublier de tirer la chasse apr�s ton caca matinal
M�me quand c'est Jacqueline qui passe apr�s.

14. Arr�ter de faire semblant de foutre tous tes dossiers par terre quand Val�rie, 23 ans, chef de secteur junior et la touffe ras la jupe vient faire ses photocops
A d�faut, trouver une meilleure tactique pour reluquer ses jambes.

15. Prendre le temps de lire le e-consultant tous les jours
et de faire des commentaires pour partager ta science avec tous les bouffons qui gravitent ici.

16. Essayer de tenir ces chieries de r�solutions
Pas comme l'ann�e derni�re o� t'as paum� le papier dans le m�tro le 4 janvier. Connard.