Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

J'�cluse les derni�res candidatures, en cette derni�re journ�e de concours. Et voil�, une lettre de J�r�me Kiervel lui-m�me.

Salut c'est J�r�me, Bien ou bien ? vous me faites tous gole-ri bande d'amateurs!

Tout d'abord toi le 'soi-disant' maitre dont on attend toujours les r�alisations concr�tes pour juger de ta valeur. Le jour o� tu t’afficheras dans le canard comme j’ai su le faire pendant des semaines on pourra peut-�tre �ventuellement prendre une Margarita au bord de la piscine, en attendant fais tes preuves. Tu sais j’ai bien suivi tes tentatives dans le cyber Entrepreneurship et le moins que l’on puisse dire c’est qu’il y avait de l’id�e mais h�las rien dans le cale�on. Par contre je respecte la force dont tu jouis pour amener tes lecteurs direct dans le mur.

Parlons-en de tes lecteurs. Message � vous autres : vous n’�tes qu’une bande d’amateurs, vous pensez qu’il suffit d’aligner les mots ‘blondes’, ‘photocopieuse’ ‘�l�phant’ et ‘tunes’ pour remporter ce concours ! La surench�re n’a jamais permis de se d�marquer des autres, vous ne faites juste que repousser la date limite de la plus grande gerbe (pas de fleurs) de la blogosph�re.

Vous l’aurez compris (enfin je l’esp�re) je n’ai pas besoin de parler de moi, mon exp�rience et mes accomplissements parlent pour moi. Vous savez d�j� toutes et toutes que je gagnerai ce concours (la 2eme place ne m’int�resse pas) sans forcer. Et c’est �a qui fait la diff�rence entre de vulgaires aspirants et quelqu’un au top de sa forme, comme moi, nous ne vivons pas sur la m�me plan�te.

Le seul truc qui me pousse � me rapprocher de toi, e-consultant, c’est que cherche de l’aide pour ouvrir mon propre cabinet conseil (j’ai d�j� le nom de soci�t� J�r�me et les bons tuyaux !).

Dans l’attente de pouvoir engager rapidement une collaboration sans faille, veuillez recevoir mes salutations distingu�es.

Attention, celle-l� il faut suivre, il y a un retournement de jambes � la fin. Enfin..

Cher master E-Consultant,

Je me pr�sente, MR. Jean Serre - homme de 34 ans, mari� 5 fois, 2 amantes et 12 enfants.

Ma situation familiale stable m’incite � vous �crire cette lettre de motivation pour le post de "sp�cialiste E-Con" que vous proposez. Inutile de vous dire que ma candidature est extr�mement s�rieuse et bien membr�e.

En effet je suis un des rares "sp�cialiste E-Con", je sers au bural, je sers au bar, je sers aux gogues et je sers m�me en velib. Le serrage de paluche n’est pas mon fort, mais j'en fais �galement histoire de rester politiquement correcte avec la hi�rarchie.

Comme vous le savez l’Art du serrage n’est pas commun. Ma candidature pour ce poste de "sp�cialiste E-Con" est donc la seule qui soit int�ressante pour votre entreprise qui test les cons �lectro-�lectoniques. Mon exp�rience est tr�s large ; 3 ans dans le cul ca fait mal ! Ce qui me donne des atouts indiscutable pour ce post de "sp�cialiste E-Con".

L’autre avantage de ma candidature est mon BEP en �lectronique qui me permet d’aborder la partie E-lectronique du Con avec une grande ouverture d’esprit et une immense flexibilit� eu �gard au fait que je suis bien outill�.

Veuillez consid�rez ma candidature comme extr�mement s�rieuse. Je me ferais une joie de serrer la vis au membre de mon �quipe et occasionnellement de mettre un petit coup de trique � droite � gauche - car comme le d�t l’adage du Con � Il vaut mieux se faire serrer, m�me au bural, que de se faire attraper par les poulets �.

Veuillez accepter mes sinc�res salutations bien serr�es,

JS

A toi de jouer, petit.

On continue dans le style racaille :

Wesh wesh !

J't'�cris passeke je voudrais bien candidater � ton offre de job qu'a l'air vraiment de d�chirer sa m�re. Bosser pour toi, tu vois, ce s'rait un peu comme d�crocher un featuring avec Beyonce ou 50 cents'. La m�me, mais en mieux. Ts� quoi, si tu me prends pas, j'ai ton adresse IP, et moi et mon crew "Zehackeuroufs", on va faire la f�te � ton blog pourri. Y'a moyen que tu bad-lol grave ! Alors mec, fais pas ta pute, engage moi ! Chuis bonne en plus.

Kikou_Lol_NEUF TROIS

Pour jouer � cette connerie et gagner des lots incroyab'

Mais comment y a trop de participations � ce concours de daube.. vous vous emmerdez les gens au bureau ou quoi ?

Monsieur le e-consultant,

Suite � votre annonce, et sur les conseils avis�s de ma conseill�re ANPE Mme Marie Ange de la Feuillardi�re, qui a dit, je la cite : � l’absence de description de poste correspond tout � fait � la vacuit� de votre espace inter auriculaire �, je vous propose ma candidature.

Je pense avoir toutes les capacit�s requises pour exercer dans votre domaine. En effet, depuis mon plus jeune �ge, j’ai montr� un penchant immod�r� pour la cruaut� et le sadisme. Pour ne vous citer que mes plus hauts faits d’armes : - j’ai contribu� � la d�pression nerveuse d’une petite camarade de CM1, exclue du groupe au motif qu’elle avait des grandes oreilles. - Gr�ce � moi, le premier de la classe a �t� vir� de la 6�me, au motif qu’il trichait sur moi. - Lors de ma 3�me 5�me, j’ai h�t� le renvoi du professeur de sport pour harc�lement sexuel � mon encontre.

Mon esprit de leadership n’est plus � d�montrer, �tant donn� que j’ai �t� �lue maintes fois Miss T-shirt mouill�, ainsi que Reine des Fraises en 2004.

Apr�s de brillantes �tudes, j’ai d�croch� le dipl�me d’AMP, Aide M�dico-Psychologique, qui, comme son nom ne l’indique pas, consiste principalement � s’occuper de vieux gagas : nettoyer leurs petites affaires, leur faire avaler des pilules am�res, les �couter radoter et leur resservir de la guimauve. Je suis donc tout � fait � m�me de m’occuper de vos divers clients, chefs d’entreprise ou politiciens.

Quant � mes relations avec vous, comme le dit si bien ma grand m�re �leveuse d’�nes dans le Larzac, � du m’ment qu’z’ont d’zoreilles et eun’queue, t’peux qu’tentend’ z’avec �. Je n’ai pas encore compris � quoi servaient les oreilles, mais je compte sur vous pour m’expliquer.

Tout � vous, votre d�vou�e,

Sharon Gourdinois.

Allez, dude, � toi de ouej'.

Ah j'aime bien les changements de style :

Yo

Jsui beton sur ton skyblog en tapen R19 sur msn. Jkiff tro cte kaisse ma parol ! Serieu ta d� dragon sur le kpo ? Ou� tu voi jsui un mec cool et jsui en 3em koi et on doi fer 1 stage d'1 semaine ds lbuisness ! Jkifferai tro bosser avec toi T tro lol =) Stu veu je lacher� des kom ! G un skyblog stu veux jpourrai ten ouvrir 1 taura une adress de tueur lol

Tcho mec Kevin

''Pour participer � ce concours de lettre de motiv', c'est par l�.''

Attention les gens, non seulement il vous reste que jusqu'� mercredi pour postuler, mais en plus, les candidatures bien lourdes s'accumulent.

Comme celle-ci par exemple :

Rupture de style, ou la tirade du CV

Moi monsieur si tu vois mon CV
Il faudra sur le champ que tu m’embauchasses
A moins de pr�f�rer cette p�tasse,
La blonde, l�-bas, avec de gros nibards ?
C’est h�ro�que, c’est du rock, c’est de l’art,
Que dis-je c’est de l’art ? c’est le Roi-Processus !

Tu proposes un salaire
pour qu’on te suce ?
Tu devrais bien plut�t proposer
Une m�thode de travail, un truc de qualit�,
De la motivation, du bel esprit d’�quipe,
Des � plus � top-n�cessaires pour attraper des types
Qui, s’ils �taient malins
S’en iraient en courant, au lieu que d�s demain
Ils se retrouveront, exploit�s et spoli�s,
Accrochant leur vertu � ta machine � caf�.

Bref ton annonce ne me branche pas des masses
Et si tu ne veux pas que je me casse,
Tu vas devoir allonger grave de la caillasse,
Et m�me de temps en temps me pr�ter ta radasse.

(Car il en est du � E � comme de tous les tauliers
Tu le prends � la gorge, d’entr�e,
Ou bien c’est lui qui t’a,
Et tu pleures la mis�re : ton salaire, quelle cata !)

Voil� le � E �, ce que j’aurais pu dire,
Avec un peu de lettres et d’esprit,
Mais ton boulot ne me pla�t gu�re,
Alors voil� ce qu’on va faire : On va tout inverser !
Tu vas m’filer tes parts et tu seras mon salari�.
Je roulerai BMV�,
Et tu seras le � � �-smicard !

PS : ton premier prix tu peux te le garder,
(Mon �pouse humorise mod�r�),
moi je veux des parts du business � Raoul :
j’veux 6 millions d’dollars, sinon j’me fous en boule !
(et tu ne connais pas Raoul …)

Le concours que vous connaissez tous maintenant

Je pensais pas que j'avais parmi mes lecteurs autant de oufs pr�ts � sacrifier leurs journ�es de boulot hyper �panouissantes pour torcher une lettre de motivation pour mon concours idiot.

C'est sid�rant.

Cher econsultant,

Passionn� par l'anthropologie et la reproduction asexu�e des poulpes sodomites, il me parait tout naturel de postuler en tant qu’assistant soumis (et un peu salope, j’avoue) au poste propos�.

Pourquoi en 6 points, me choisir et balourder tous les gros nazes qui postulent ?

1. J’ai �t� �duqu� dans la plus pure tradition des lords, organisation d’orgie animali�re avec les chiens royaux de scotland yard entre autres, je me ferai un plaisir d’int�grer une �quipe chaleureuse et conviviale pour mener a bien mes missions de consulting.

2. Mes penchants zoophiles ne laissent personne indiff�rent et je vous emmerde.

3. Je me congratule � dire de la merde dans un contexte hyper pro sans que personne ne bronche et �a fait de moi un bon consultant.

4. Je t’ai toujours excit� et tu ne l’as jamais avou� m�me si je suis moche.

5. Ma capacit� d’adaptation, 10 ans de maltraitance d’anti communiste dans des goulags soviet, je n’ai jamais failli a ma tache, toujours pr�sent et � l’initiative pour sugg�rer de nouvelles id�es d’optimisation de process.

6. J’ai un profil international, je tape sur un clavier qwerty

Si apr�s tout mon bouzin, t’es pas s�duis mon pote, t’es qu’un gros looser.

En attendant, je te bise la fesse gauche.

Nico le Poulpe

Il vous reste jusqu'� mercredi pour envoyer votre prose.

Je vais acc�lerer un peu le rythme, car il m'en reste pas mal � �couler avant mercredi. Ca va vous faire de la lecture pour vos vacances au bureau.

Cher e-consultant,

Tu as BESOIN de moi. Certes, tu ne le sais pas encore, alors laisse-moi t’expliquer. Nous savons tous deux � quel point ton intellect pulv�rise � lui seul ceux de tous ces minables tape-clavier (�quivalent internautique du gratte-papier) autoproclam�s bloggeurs, mais voil� : tu n’es qu’un homme, cr�ature imparfaite s’il en est une. C’est l� que j’interviens. Il te manque ce petit plus qui te permettrait de r�gner en ma�tre incontest� sur la Toile, tes magnifiques pieds l�ch�s et pourl�ch�s par tes lecteurs �bahis : le machiav�lisme d’une femme. Malgr� tes innombrables qualit�s, tu es cruellement d�pourvu de cette intelligence manipulatrice, de cet art de l’hypnose typiquement f�minin qui ferait de toi un Roi, que dis-je, un Dieu !

Tu as de la chance, tr�s cher, j’ai entendu ton SOS depuis l’autre bout de la plan�te ! Me voici donc, pr�te � commencer d�s maintenant, une simple supplication de ta part me suffira. Et si mes arguments ne t’ont pas convaincus, j’en ai deux autres bien volumineux qui pr�sentent un double int�r�t. Tout d’abord, il suffit de les darder sur n’importe quel quidam pour le courber � notre volont�. Enfin, ils permettent d’�touffer n’importe quel partenaire r�calcitrant ou t�moin devenu g�nant pour nos affaires.

Pour finir, et quant � l’emploi que tu ne manqueras pas de me fournir, merci de rechercher parmi les CVs que tu as re�u un jeune Apollon tout frais �moulu pour me servir d’assistant, un �tre de ma qualit� ne va �videmment pas chercher son caf� toute seule.

Bien � toi,

Lily

Pour participer, c'est toujours l� o� j'explique tout sur ce concours pourri.

Alors que les lettres de motiv' continuent d'affluer, je peux enfin vous r�v�ler ce qui constitue le second lot de ce Super Concours de Merde.

Celui ou celle qui fera deuze, il pourra se p�cho ... les cl�s du blog.

Ouais parfaitement pendant une semaine, il pourra �crire sur le econsultantpointcom.com en toute libert�

- il aura un compte de r�dacteur pour lui tout seul avec son nom/son nickname/son surnom ridicule de quand il �tait petit (mais pas de photo au cas o� il soit trop cheum. Je tiens � mon standing)

- il publiera autant de billets qu'il veut, sur les sujets qu'il veut (tant que �a a rapport avec la th�matique de ce blog quand m�me.. donc exit les prouts prouts existentiels ou les pages shopping de P�tasse magazine, les lecteurs veulent de la survie corporate, du bizness et surtout du plan embrouille du bural...)

- il pourra m�me faire des backlinks discrets vers son blog ou celui de ses potes

Voil�. C'est pas un second lot super pas foireux �a ?

En tout cas, c'est mieux qu'une boisson � faire mouiller les vieilles.

Si tu penses que j'ai trouv� une combine d'enfer pour que quelqu'un maintienne ce blog pour ma pomme pendant mes vacances, pour pas un rond, h� ben t'as tout bon, mon pote. Ouais, je sais. Je suis une vraie pourriture. Mais c'est comme �a que vous m'aimez.

Cr�dit tof : Down Town Pictures, licence creatives pompage

Ca se calme au niveau du stock, il m'en reste plus que 3 ou 4 � �couler. Ca tombe bien le concours s'arr�te mercredi.

Voici la lettre de Motiv' de Jambon Beurre (vous trouvez de ces noms les mecs..)

Mec,

Ce matin, en surfant entre 2 blogs � la con, je suis tomb� sur ta putain d'annonce qui m'a foutu une trique monumentale : "Blabla, consultant, blabla, pilotage de projets, blabla, blabla, travail en �quipe, blablabla, exp�rience r�ussie...". J'ai d� me frotter les yeux tellement j'y croyais pas : j'�tais en train de lire l'annonce la plus bandante de l'ann�e. Petite h�sitation quand m�me, je check le nom de la boite, ok c'est une multinationale bien grasse qui a aucune consid�ration pour l'esp�ce humaine. Petit tour sur le ouaib : scandale pour des golden parachutes, affaires de pot-de-vin, licenciements massifs... Juste ce qu'il me fallait.

T'en as r�v�, la soci�t� m'a fait : 24 ans, bard� de dipl�mes, 20 ans d'exp�riences professionnels (si si), pas de meuf, pas de famille, pas d'attache. Voil� pour le CV express. Comme je sens que t'es un gars qui aime le concret je vais te raconter un peu ma life : � 4 ans d�j�, je volais, rackettais, troquais des jouets pour faire de la cours de r�cr�ation mon empire. Du jour au lendemain, j'ai d� tout arr�ter et me faire discret � cause d'une sale affaire de zgeg coup�. A 10 ans, pour me relancer, je me suis mis � vendre les culottes usag�es de ma grande soeur que j'ai jamais eu (putain, en y repensant, les poubelles de l'hospice �taient trash mais y avait pas mal de maille � se faire). Arriv� au lyc�e, je payais 3 boutonneux pour me maintenir � 16 de moyenne pendant que je m'occupais de mon business et du p'tit cul de la prof d'anglais. A 18 ans j'ai ruin� mes parents en leur faisant signer ce qu'ils croyaient �tre mon carnet de notes (les cons !). Ils se sont mis � chialer quand j'ai d�pli� ce qui �tait en fait un contrat les obligeant � me payer des �tudes � Harvard (en y repensant �a a d� �tre chaud pour un manut' et une coiffeuse). A la fac, �a a �t� les ann�es fastes : sexe, business, contrebande et re-sexe... Heureusement les 2 boutonneux �taient l� pour maintenir la barque (ouais, y en a un qui est tomb� malencontreusement de 5 �tages apr�s m'avoir ramen� une note toute pourav). Aujourd'hui je suis ing�nieur ch�patrokoi mais rien � branler, ce que je cherche c'est un terrain de jeu plus vaste, genre ta boite.

Ouais, je sais ce que tu te dis : la corruption et l'argent facile s'est son truc � lui, et t'as bien raison mec. C'est m�me pour �a que tu vas me prendre. Franchement, on en a rien � foutre que je sache pas mener une r�union ou compiler un noyau Linux parce que au final ce que tu cherches c'est un gars sans �tat d'�me, qui pourrait vendre sa daronne pour te faire gagner 100 billets. Regarde autour de toi, � qui tu pourrais demander d'aller casser les genoux � un client gueulard ? Qui pourrait te d�goter 2 bombasses pour te laver ta bagnole les nibards � l'air ? Rien � foutre de tremper mon cul dans tes "projets" qui puent la merde et le proc�s � plein nez. Mon gars, moi je te propose d'�tre un vrai bras droit, un mec qui en a et sur qui tu peux compter. Rien a foutre s'il faut s'appeler "consultant" ou "chef de projet", moi ce que je veux c'est rester dans la magouille.

T'es grave emball�, hein ? T'es m�me sur le point de mettre le feu aux 3000 autres CV que t'as re�u mais il y a un truc qui te chiffonne. Tu te demandes pourquoi je te tutoie comme la te-pu que tu vas ramasser tous les mardis soir ? Mais c'est tout simplement parce que m�me entre pourris on se respecte pas...

Maintenant appelle moi fissa si tu veux profiter des 200 grammes de colombienne que j'ai p�tave pour f�ter mon futur nouveau job.

JB

Allez demain je vous dis, c'est quoi le lot num�ro 2. En attendant, vous pouvez m'envoyer votre prose ici.

Finalement, �a me repose ce concours. C'est moi qui vous lis, je me marre bien, et j'attends un peu le d�nouement comme un spectateur lambda.

Salut e-consultant,

Je me doutais que tu commen�ais � �tre au bout du rouleau, mais alors l� �a se confirme s�v�re, organiser un concours � 2 balles et demander � tes fid�les lecteurs d'en faire la pub et de faire du racolage sur le oueb comme des vielles putes de chantier, faut quand m�me pas avoir mal aux couilles. Cela dit, a force de casser la raie a toutes les petites stagiaires de ton turbin, �a te laisse plus trop de temps pour bloguer comme un vrai wouineur du 2.0. Du coup les stats se cassent la gueule comme une vieille sans son d�ambulateur, tes amis font des soir�es sans toi et tes lecteurs retournent se foutre des cyber doigts dans le cul sur facebook.

En tant que bon consultant, tu t'es dis qu'embaucher un trimard en interim et lui faire baver 4 conneries aller sauver ton vieux rafiot du naufrage, c'est bien pens�, mais �a suffira pas. Ce qu'il te faut c'est un putain de tueur, un dolph lundgren de l'internet, un sylar de la toile, un Norman Bates qui va faire chier dans leurs brailles tout le top ten du wikio ! Ce gars l� c'est moi, et si t'as pas peur de devenir une vraie star et de te faire arracher tes fringues par des hordes de morues en chaleur, t'h�sitera pas plus longtemps qu'un cycliste devant une seringue d'E.P.O.

Ensemble on va faire grimper ton pageRank comme un singe en haut d'un cocotier, et je peux te garantir qu'en tr�s peu de temps on va r�gner sur la blogosph�re comme deux vieux macros russes sur l'empire du spam. Quand dans trois mois on aura d�zingu� du haut de l'�chelle tous ces blogueurs qui nous vomissent � longueur de billets toutes leurs conneries politiques ou techniques, on pourra alors se f�liciter d'avoir remis en branle le VRAI internet, celui qui nous manque a tous, celui de l'intelligence et de la culture d'entreprise.

Pour finir, le pognon pissera comme une vache qu'aurai bu 60 litres de bi�re allemande, et on embauchera deux merdeux pour prendre notre rel�ve pendant qu'on se trempera le fion dans un jaccuzzi de champagne avec des greluches qui nous astiqueront le casque. ben voil�, en esp�rant que le projet te plaise, je te prie de bien vouloir agr�er le merdier de circonstance.

cdg.

Pour tous ceux qui veulent encore participer, il n'est pas trop tard. Il vous reste jusqu'� mercredi prochain.

Dans un autre genre :

� E-consultant,

Tu vois, moi je suis top. Je peux tout faire, du truc le plus complexe jusqu’� te torcher le cul. Parce que faut bien le dire, je suis quasiment s�r que quand je serais embauch�, on va rapidos me foutre la r�alit� en plein dans la gueule et que le turbin dont sonneper (toi) ne veut entendre parler, �a sera pour Bibi. Et Bibi au lieu de t’envoyer te faire ramoner ailleurs, il te sourira bien gentiment et te fera des massages de pieds, te baisera la bagouse du ptit doigt et s’activera fissa � prendre la patate chaude � pleine main pour la refroidir. Apr�s, la patate chaude, je te la servirai sur un plateau en argent que j’aurais pay� avec le salaire de trou de balle que tu me refileras. En fait, je suis pr�t � tout pour que tu m’embauches et je pense que t’aurais tout int�r�t � me choisir si tu veux pas voir ta bo�te se casser la gueule dans un bordel joyeux.

Alors c’est vrai, je suis pas une garagnasse-ras-de-la-touffe (je sais que tu kiffes grave c’est pour �a que je le pr�cise). Je suis plut�t le barbu de base et �a, �a risque de pas t’arranger pour certains projets internes. Mais d’un autre c�t� je suis pr�t � te refiler la moiti� de mon salaire pour que tu puisses choisir sur le trottoir d’en face. Parce que j’suis pt�tre barbu mais j’suis ultra styl� comme mec et en plus vaut mieux avoir un poilu � dispo plut�t que d’�tre mort.

Un connard te fait chier avec le fisc ? Pas de souci je connais des mecs qui ont des joggings. Un connard te fait de la concurrence ? Don’t worry, les mecs que je connais qui ont des joggings, ils ont aussi des R19 total d�jant�s avec des coffres bien isol�s. Un dossier � traiter ? Je le torcherai aussi bien que je te torcherai le cul, avec du triple �paisseur. Et pis j’pense d’un coup que si tu m’embauches pas, les mecs que je connais qui ont des joggings et des R19 total d�jant�s ils peuvent en un claquement de doigt te faire sauter le caisson. Parce que ces mecs l� c’est des ouf, des guedins, des niqu�s de la life. En plus ils ont des stickers dragon sur leur capot. Et je t’avoue franchement que j’aimerais pas trop qu’il t’arrive malheur, je pr�f�rerais plut�t devenir ton esclave moderne tu vois. Donc �a serait con que d’ici deux semaines on doive t’apporter des couronnes de fleurs en plastique.

Sinon, professionnellement parlant, j’trouve que l’interface de ton blog pue vraiment le rat crev�. Y’a pas � chier, pour un e-consultant, c’est quand m�me bien pourrave, genre tu t’fous la gueule du monde et en plus tu lui d�f�ques dessus comme un fl�tan m�nopaus� qui aurait bouff� trop de past�que. S�rieux, ils sont l� pour quoi tes onglets de lopette puisqu’ils servent � itch sauf � dire � tes lecteurs � J’t’emmerde tu vois coco, moi j’suis pas un cul, j’suis e-consultant�. Ouais je vois ouais… Mais c’est pas jojo, faut pas que tu t’�tonnes d’avoir des stats aussi nazes. Un moment il faut arr�ter de d�conner. Apr�s moi, perso je m’en tape puisque je pourrais aussi leur chier dessus � tous ces branquignolles quand je serais � ta botte. En plus je connais des mecs en joggings, qui ont des R19 total d�jant�s avec des stickers dragons et des barres � mine, qui peuvent te faire faire remonter la stat comme une mamie ayant torch� cul-sec ton Hot Sex Girls te ferait monter la trique. S�v�re quoi, le bon truc de goret m�me.

Pour conclure j’ai envie de te dire qu’on m’a toujours dit que dans le monde de l’entreprise, c’est les contacts le plus important. Et si tu m’embauches, les contacts de ouf tu les boufferas � un rythme de tar�, genre Best Of Tuning Mega Makeena. Alors franchement je vois pas ce qui te retient, moi qui te l�cherai le fion et mes contacts en jogging : aucun e-consultant peut r�ver mieux que �a. S�rieux man, j’te jure man. Le kiff total pour ta bo�te de plouc man.

Je crois que je vais avoir du mal � d�partager tout �a. Sauf si bien s�r, tu m'envoies TA bafouille et tu rel�gues toutes ces lettres au rang de vulgaires torche-culs.

Moi j'aime bien les concours o� les gens participent. J'en avais mont� un une fois, c'�tait un vrai bide. J'en ai failli me p�fra les burnes avec une brique. C'est pas le cas de celui-l�, j'ai gav� de candidatures et de la bonne connerie, je vous prie de croire, M'sieurs Dames.

On voit qu'au mois de Juillet la productivit� dans les bureaux est � son top level.

Voil� la lettre de motivation du sieur Moudugland, je vous laisse appr�cier :

Bon, ne nous mentons pas, si quelqu'un m�rite de devenir le roi de la turne c'est bien moi.

Pourquoi? Franchement, jouons cartes sur tables bonhomme, plus personne ne veut mettre de boules dans ta boite et �a se voit. Les locaux sentent le vomi, ta soi-disant secr�taire nympho vient de f�ter son 57� anniversaire, la viande de la cantoche provient des cadavres de tes clients ayant pr�f�r� se pendre que d’attendre des r�sultats, tes mecs sont d�motiv�s, m�me ton assistant, celui qui mange son propre caca sait que si on ne fait rien, le d�p�t de bilan sera pour cette ann�e. Y a plus de force motrice, �a se sent. Raoul, ton VRP facebook m'a m�me avou� qu'il avait piqu� dans la caisse puisque de toute fa�on l’intendant s’�tait barr� avec le reste. La v�rit� c'est que t'as besoin d'un mec comme moi qui a pas peur de la langue de bois ni de d�foncer des portes ouvertes. A vrai dire tu as su que j'�tais l'homme de la situation au moment o� tu as ouvert l'enveloppe, et tu sais pourquoi? Tout simplement parce que tu n’as pas re�u de courrier depuis la carte de vœux de ta grand-m�re le 1er janvier 2000.

Bon, assez baratin�. Sans aller jusqu'� dire que je crois en cette boite, j’ai comme un pressentiment. Mon radar � bons coups me signale que je vais bient�t plus avoir de soucis � me faire pour le financement de ma nouvelle r�sidence secondaire aux Seychelles. En effet, avec un bon plan de redressement de mon cru, les investisseurs vont pleurer leur m�re de t’avoir tourn� le dos (et on me dit que t’es pas un type � qui il faut tourner le dos). Quelques pistes :

• Remplacer toute l’�quipe, je sais que tu connais la marche � suivre mais faut y aller. Dis toi bien que si on t’es arriv� dans le monde du consulting avec cette paire de loukoums poilus entre les jambes, c’est pas pour l’esth�tique douteuse de la chose.
  

• Amener des mecs � recroire en ton biz
  

• Montrer � la nouvelle �quipe que chercher � gravir les �chelons trop vite est un passe-temps dangereux. J’ai deux connaissances qui seraient ravies de m’aider � les d�courager, des types ayant servi leur pays dans sa p�riode la plus faste puis ayant d�cid� d’entreprendre un voyage autour du globe � partir de 1944.

M�me si la premi�re chose que je ferais en arrivant dans la turne sera de te virer, j'esp�re que tu consid�reras ma proposition, somme toute assez honn�te.

Pascal Moudugland, jeune cadre dynamique � qui on ne la fait pas.

Donc, si comme lui, vous voulez participer � un concours foireux mais rigolo, l�chez vous.

Et �a continue..

J'aime bien le cot� despesp�r� de cette candidature o� il avoue qu'il pr�f�re ouej � mon concours que faire son taff au bureau.

Le e,

Tu fais encore des tiennes : non seulement, tu organises un concours avec des lots pourraves et/ou inexistants, ce qui est d�j� pas mal, mais en plus, tu arrive � motiver les gens pour qu’ils grignotent de leur temps de glande au burlingue (ou faire une posse dans leur partie de strip poker en ligne) pour y participer : chapeau bas, j’aurais pas r�ussi � faire mieux (a moins de cr�er une start-up qui livre de la barbe � papa fourr�e au crack dans les tours de la D�fense…)

Ce concours me fascine : j’ai 147 mails de clients � traiter, des prospects chauds � rappeler, un boss qui me balance des crayons pointus � la tronche pour que je m’active, une assistante nympho qui est oblig�e d’user ses boules Geisha tun�es par X Zibit (carbu 17,5, vario Malossi, b�quille lat’ , p�dale lanceur, pot pollini et tout le tintouin) car je ne m’occupe pas d’elle…bref, j’ai d’autres chats � sulfater que d’y participer…mais j’le fais quand m�me…ca doit pas tourner rond dans mon cibouleau. D’ailleurs, je songe sauvagement � embaucher une stagiaire pour qu’elle fasse mon taf (de toute fa�on, elle le fera aussi bien que moi, je monte des gros chars � mes clients (qu’avec eux, on appelle pompeusement � projets �, mais personne n’est dupe, ni eux, ni moi…ah si, eux le sont !!) qui n’y connaissent rien, mais qui aiment qu’on leur bourre le mou avec des trucs � blingbling 2.0 � � la pelle) afin de pouvoir m’adonner � la glande totale et universelle. Seul hic, j’aurais donc besoin de bl� pour payer mes Stella et mes roll mops (les sushis, c’est has been !)

J’esp�re donc pouvoir �tre ce dont j’ai toujours r�v� depuis tout petit : �tre enfin num�ro 2.

Tout ca ressemble pas vraiment � une lettre de motivation, mais j’y arrive (les propos introductifs sont importants !)

Je pense donc qu’une collaboration serait un bon moyen de se faire des roustons en platine, je le d�veloppe de fa�on synth�tique type � executive summary � ci-dessous sous la forme th�se antith�se, foutaise : Pour de plus amples informations, faudra prendre rendez-vous dans un bar, ma devise �tant : � on est toujours plus efficace quand on est plein � (chacun entendra le mot � plein � � sa mani�re)

- La survie en milieu hostile, ca me connait : gestion de crise(cf le cas d’�cole � no more twix in the vending machine �, auquel j’ai particip� activement) et autres actions de communication d’influence font partie de ma palette de comp�tences toutes aussi inutiles que d’�tre arriv� au niveau 497 d’arkanoid sur mon Blackberry (mode r�volution) au lieu de renseigner correctement la base CRM.

- Comp�tences manag�riales : Leader d’un groupe de 250 personnes lors d’une �vacuation d’une tour de bureaux…op�ration grandement facilit�e par le d�clenchement de l’alarme incendie pour faire marrer Anne-Sophie, la brune du service documentation : tout le monde m’a suivi de pr�s (cela a aussi permis d’appr�cier la qualit� des installations anti incendie, et de tester les proc�dures d’�vacuation lors d’un exercice grandeur nature : je ne plaisante pas avec la s�curit�…) : un leadership �prouv�

- Etc. Je vais pas non plus r�diger un CV, y a viadeo et linkedin pour ca, je sais m�me pas pourquoi les RH se fendent encore l’oignon demandent encore des CV…

Bref, y a moyen de palper un max en s’associant, ou pas…en tout cas, publier des articles en featuring (comme Diams sur le prochain album de Carla B.), ca me botte bien la cave � cigare…

Conclusion,

Soit je gagne ce concours � la mords moi les rouleaux et tout le monde est content, soit je gagne pas et l�…ben on s’en tape, mais j’aurais au moins rempli mon apr�s midi � r�pondre � ton invit’. (ouais, ici, les apr�s midis se terminent vers 15H25 !)

Je suis disponible pour un entretient de tes plaquettes de frein d�s � pr�sent, et je sais AUSSI laver les vitres !

A plus (j’ai appris � l’�cole de la vie qu’il fallait toujours terminer une lettre de motiv’ ou d’insultes par une note chaleureuse)

Walter

Vous aussi crachez votre bafouille et gagnez un lot pourri ou inexistant.

Et on enquille avec la lettre de Navie, qui frappe fort et en dessous de la ceinture..

Vous allez voir c'est auch'.

Et ouais, mon petit manager, dans ton bural au 5�me �tage avec tes 3 grouillots et tes deux imprimantes laser, tu te crois le chef du monde, mais c'est pas � toi qu'on enverrait des lettres de motivation comme �a..

Tr�s cher Monsieur le e-consultant,

Apr�s avoir lu une proposition d'emploi pour le poste d'assistante personnelle sur votre Blog, je me permets de vous soumettre ma candidature.

En toute honn�tet� je n'ai aucune exp�rience professionnelle dans ce domaine.

J'ai �t� infirmi�re pendant deux ans, mais suite � la crise cardiaque d'un de mes patients alors que je remettais ma blouse trop petite en place j'ai �t� reconduite � la porte de la clinique, apr�s m'�tre copieusement fait punir par le directeur. J'ai ensuite r�ussi � vivre sans travailler vraiment et j'ai un temps profit� des droits SACEM, pour la diffusion d'une �mission sur TF1, Confessions intimes: "�tre belle et excitante c'est pas tous les jours facile".

Je d�sire furieusement aujourd'hui int�grer une entreprise turgescente qui saura m'accueillir et m'aider � grimper les �chelons.

Le poste que vous proposez requiert des qualit�s que j'ai: de la souplesse, de l'endurance, des prises d'initiative, de l'ardeur � la t�che... En lisant le descriptif je me suis dit : "Navie c'est ta chance !".

J'ai toujours voulu devenir assistante depuis la sortie du film La Secr�taire, qui m'avait donn� un aper�u plus que convaincant de ce travail. �tre au service d'un homme de pouvoir... m�me l'uniforme que vous d�crivez (talons haut, jupe crayon, chemisier transparent) je suis pr�te � l'adopter.

Je peux vous garantir un d�vouement sans limites, je ne compterais pas mes heures si le travail est fort et que je dois veiller avec vous tard la nuit. Je serais l�, pieds nus, � vos c�t�s, vous amenant une pizza toute chaude que j'aurais pris soin de commander pour que vous ne perdiez pas de temps. Je ne rechignerais pas � me retrouver seule dans ce minuscule local � photocopie o� la chaleur, pareille � un sauna, vous pousse � vous d�lester des v�tements.

j'ai comme tout le monde quelque d�fauts, je suis un peu t�te en l'air (il m'arrive d'oublier de mettre mes sous v�tements!!), j'ai pris aussi la mauvaise habitude de mordiller mes crayons � papier... Mais je corrigerai �a pour vous.

Dans l'attente d'une rencontre qui me permettrait de vous prouver ma motivation, Je vous prie, Monsieur le patron, d'agr�er les salutations d'une assistante qui vous est d�j� d�vou�e �me et corps

Navie

Les autres pour postuler, c'est l�