Va falloir que je lise ce bouquin.

Ca sent le vécu et le café goût chaussette.

Depuis quelques temps, j'ai un gros soucis, un truc qui me tracasse vraiment, une couille dans le potage qu'est ma vie de cadre bien sage, ça devient limite une névrose alors que je commence à être en rade de Xanax, bref, je commence à être réellement dans une fucking shit et j'aimerais que tu m'aides avec tes nombreux conseils : Y a une pute au bural qui me files grave la gaule, et j'ai une méchante envie de la pécho.

Mais comme je suis ni chef, ni dans le même service, ni blindé donc plutôt en costard Zara qu'en Ralph Lauren Purple Line, le boulot est nettement plus dur et tout est encore à faire...

J'aimerais donc que tu interviennes

La réponse du e-consultant :

Ah pour une fois que j'ai à répondre à une question simple, ça me fait un peu des vacances. C'est pas que c'est important pour ta pomme de faire barrir le mammouth dans la caverne de la radasse qui te fait triquer comme un pendu, j'me doute. Mais disons que, de mon point de vue, la solution est plus qu'évidente.

Alors, comment la pécho cette tepu ?

Ben, d'abord tu lui balourdes un message par Messenger ou je sais pas quel truc de IM vous vous tapez dans ta turne, pour lui dire en gros que t'as un dossier important à lui confier et que faut qu'elle passe dans ton burlingue vers 19H30. Ca prendra que 5 minutes, mais t'as pas d'autres créneaux et t'es trop borderline.

Ok, t'es pas son boss, t'as rien à voir avec son service, mais dis lui que c'est confidentiel, que ça vient d'en haut, que y a que trois people au courant et que vraisemblablement y a de grosses promos à la clé. Tu lui sers ce que tu veux, mais elle doit être dans ton bural à 19H30 tapantes, bien allumée par ton speech sur le méga-projet top secret.

Dès qu'elle est là, tu fermes la lourde à clé.

Ensuite, tu l'as pécho par la taille et tu la poses assise sur ton bural. Tu lui plaques ta langue à fond dans la bouche et tu moulines comme le père Ducros. Tu lui pétris les nib's d'une main et de l'autre tu lui retrousses la jupe jusqu'au bide. Tu lui déchires le panty avec un ôte-agraffe et tu lui enfournes ton piston à feumeu aussi sec que tu peux.

Là, tu fais ton affaire, je te passe les détails, tu connais ça.

Et quand t'as bien fini, que même Copperfield, il pourra pas faire disparaître le litron de foutre que tu lui auras collé au fond de la vulve, alors tu peux lui refourguer 10 keusses.

Hé ouais, mon gars, une tepu faut la payer.

Non, mais tu croyais vraiment qu'elle avait gobé ton histoire de dossier top secret et tout ce ramassis de foutaises ? Tu débarques de Pluton ou quoi ? Elle a 3 mômes à nourrir la radasse, son keum s'est barré avec un livreur de pizza et elle a pas touché sa prime depuis 1995. Alors faut bien arrondir les fins de mois.

Hé ouais, ça se passe comme ça, dans l'entreprise mauderne.

Mais là je me suis fait manger la tête et faut que ça repousse.

Sinon pour ceux qui connaissent, y a le 30 dollars bizness aussi.

Je reviens bientôt dès que j'ai une nouvelle tronche en état de marche.

Bonjour Mr le E-Consultant !!

Voila...à la recherche de mon second emploi, 2 entreprises m'ont montré un fort intérêt pour au final des postes théoriquement différents.

Lagardère Pub pour un poste de Traffic Manager et une agence Toulousaine (X-prime) pour un job de chef de projet.

Ayant toujours bossé chez l'annonceur, j'ai enfin l'opportunité d'intégrer le monde de la pub mais que choisir... quel métier a le plus d'avenir...moi qui bossait auparavant dans les sports de glisse toujours en maillot..:) Ne vont il pas me prendre pour un blaireau avec mes costards Volcom...lol...

Sortant d'une école de commerce avec des options dans le web ne vais-je pas être trop largué lorsqu'on me causera javascript chez Lagardère...mon coeur balance entre grosse société et agence...que faire..???!!

J'attends de tes nouvelles afin de m'éclairer dans ce choix cornélien..

La réponse du e-consultant :

Matt, on sent bien que tu es complètement à la ramasse pour t'adresser à un gus comme moi sur un choix aussi important que celui de ton avenir professionnel. C'est tout à ton honneur, de savoir reconnaître que finalement, tout ça c'est un grand n'importe quoi, alors autant aller poser la question au e-consultant (un vieux tampax usagé aurait pu aussi te répondre sur ce sujet cornélien) Je vais donc te fourguer quelques conseils que j'espère aussi judicieux que ceux qui m'ont été communiqués quand, comme toi, j'étais dans le wouaï total au niveau de mon job.

1. Torche-moi ton français mieux que ça
Ce n'est pas parce que je cause comme un charretier qu'il faut faire de même. J'ai commencé à te corriger les fautes, les erreurs de ponctuation et toutes les bourdes de tout calibre qui grouillaient leur race dans ta question, mais ça m'a gonflé au final et j'ai fait le minimum pour que les lecteurs de ce blog ne croient pas que tu as vécu enchaîné dans une cave à foutre pendant toute ta jeunesse. Que tu ailles chez Lagard' ou les bouffeurs de saucisses, ils liront tout ce que tu écris. Ils ne pigeront que tchi mais ils verront les fautes et les phrases mal tournées. Parce qu'ils ont été éduqués comme ça.

Je sais ça n'a rien à voir avec ta question, mais c'est un message subliminal que je passe à tous ceux qui posent des questions ici (écrivez Korrek bordel de chatte)

2. Arrête de t'habiller en Volcom
Tu as la chance dans ce pays qui compte 10 millions de chômedus (dont certains sont déguisés en Rmistes, en stagiaires ou même en créateurs d'entreprises), d'avoir non pas une mais deux boites qui sont prêtes à t'exploiter grassement. Ne fous pas tout en l'air en voulant rester jeune. Le monde du burlingue est un monde de vieux cons qui pètent dans leur tiroir en reluquant le cul de leur assistante. Ton esprit djeun's de surfeur ne sera perçu comme "créatif" et "plein de fraîcheur" que pendant 1 an maxi, après il faudra bien que tu rejoignes le rang des gens qui n'ont pas de piercing à l'anus. Je sais c'est pas funky funky mais c'est comme ça.

3. Aucun métier n'a d'avenir
Chef de projet, traffic manager ... mais qu'est ce que c'est que ces conneries de job ? Le oueb c'est mort. Dans 10 ans, ça ferme boutique. Il vaut mieux que tu captes ça maintenant.

Il ne faut pas choisir un métier sur ses perspectives d'avenir. Enfin sauf si tu considères qu'ouvrier chez Nike en Indonésie c'est un choix long-termiste. Le monde change plus vite qu'un cheval qui éjacule au galop, tu ne peux investir décemment sur un métier.

Après tu peux toujours le gérer à l'ancienne et faire avocat ou médecin comme ta mère voulait. Mais bon..

4. Il y a une seule question à se poser
Je ne vais pas choisir ce boulot pour toi, suis pas ton daron man, mais je vais te poser la seule question qui mérite d'être posée dans ta situation :

Pourquoi est-ce que tu veux travailler ?

Ouais, je comprends que ça te sèche un peu. Mais réfléchis-y bien et tu verras que si tu sais répondre à cette question, le choix se fera tout seul. En fait, il n'y aura plus de choix.

...

Allez quelques exemples pour te foutre sur la piste (sinon tu vas faire ta pocahontas toute la journée)

- Si tu veux travailler pour la tune, va chez celui qui raque le plus
- Si tu veux travailler pour faire un job qui te passionne, va chez celui où le taf est le plus intéressant
- Si tu veux travailler pour faire une carrière et devenir un jour le big chief, alors va là où il y a le plus de perspectives de progression
- Enfin, si tu ne veux pas travailler, reste chez toi.

On commence avec un bouquin hilarant mais d'une pertinence rare, qui fait un peu figure d'ovni dans le ramassis habituel des bouzes que nous offre la littérature du management. Entre les "yakafautcon", les "Je suis un ouineur et voici ma méthode", et les fadasses résumés de cours d'école de commerce dont même ta belle-doche pense que c'est de la daube, on se farcit en général un gros tas de niaiseries sans fond. A coté de ça, ce petit ouvrage est d'une légèreté infinie. Simple et élégant comme la trique d'un gentleman farmer.

Il s'agit du Petit dico du Manager impertinent, écrit par mon pote e-manuel, qui décidemment a plus d'un tour dans son sac et pas sa plume dans son cul. C'est un petit dictionnaire qui ne paie pas de mine, mais qui déchire bien sa race. Il te donnera une vision toute personnelle mais à la fois vitriolique et tendre du monde de l'entreprise. Une sauce relevée pour assaissoner d'une bonne dose de lucidité ta compréhension de cet univers de jean-foutres et de baratineurs qu'est l'entreprise.

Grâce à ce truc plein de pages, tu pourras pécho la réponse à des questions comme :

- Quel est le business model du Père Noël ?
- Sauriez-vous commenter une réunion comme un match de foot ?
- Avez-vous déjà envisagé l'éducation de vos enfants comme un process parental en mode projet ?
- Quelle est votre recette du Codir sauce financière ?

Franchement, si c'est pas un ouvrage indispensable pour ne pas se faire ken dans le world corporate en 2008 et surtout pour se poiler un bon coup suite à toutes les crasses qu'on a subies en 2007, je veux bien témoigner que le trou de la sogé c'est wam.

Maintenant que j'ai fini mon article lèche-burnes sur ce bouquin formidable, je peux te dire la vérité. Je ne l'ai pas lu. Mais c'est pas grave, car que je l'ai lu ou pas, ne fait pas une grande différence. Il faut me croire sur parole. C'est un bouquin for-mi-dai-beule. Si je te le dis, tu peux l'acheter les yeux fermés.. . Et de toute façon, mon opinion ne vaut pas un pet de poulet.

Alors achete-le.

Je préfère te prévenir tout de suite mon coco, je ne lirais pas les autres non plus. Mais pareil, je te dirais que c'est du bon, et ça en sera.

http://www.officelipdub.com/

Aujourd'hui, l'interweb est le grand killer de notre bonne vieille productivität.

Imaginez la journée moyenne d'un salarié lambda :

9h 25 : Arrivée à la bourre (cf j'ai passé la nuit avec le keum/la meuf que j'ai rencontré sur Meetic et on a picolé de la vodka citron parce qu'on arrivait pas à zeubi)

9H30 : Lire ses mails persos sous Gmail (+Gchat)

10H 30 : Lire ses blogs préférés (en moyenne 5 ou 6 billets par gugus)

11h 40 : Un petit peu de Facebook (on a juste 257 applis à forwarder aujourd'hui)

12H45 : dej' sur le pouce (trop speed')

13H25 : Re-Facebook (de nouvelles applis sont arrivées...)

14H : Myspace (ça existe encore.. faut garder le contact avec ses potes arty)

14H50 : Un peu de Viadeo/ Linked'in pour entretenir son rézo pro

16H15 : Twitter (et Pwonce : pas de jaloux)

17H : Surf au choix : youtube, dailymotion, site de vacances...

18H : Un petit billet sur son blog perso (on est le premier à découvrir un nouveau service web 2.0, putain faut avoir l'exclu viiiitte.)

18h45 : Passage sur l'intranet de sa boite pour lire les threads de blagues planqués par les keums de la DSI.

19H05 : Et si on vendait les fournitures chourrées aujourd'hui sur e-bay ? Ca permettrait de payer l'essence du scoot non ?

19h40 : Et en fin de journée, un petitlipdub' ou un post sur le blog de sa boîte.. parce que c'est pas tout ça mais il faut bien bosser quand même.

Tout ça interrompu toutes les 15 minutes par MSN !!!

Après, on s'étonne qu'un type arrive à paumer 5 milliards en quelques jours.

Voici donc venir le grand retour de la nouvelle économie, des startoups et de la grande braderie de l'internet bizness à la portenawak. Sauf que cette fois, on appellera ça le oueb 2.0. C'est encore plus funk.

J'ai trouvé cette vid' bien torchée qui illustre bien ce qui est en train de se passer en ce moment sur le oueb.

C'est vrai, ça fait un moment qu'on parle de 2.0 et blablabla, et qu'on crie de part et d'autre à la bulle ou à la non-bulle selon sa conviction profonde d'expert international. Mais faut pas se leurrer mes amis. Une bulle ne se forme pas en un jour. Il faut des années et on est juste en phase ascendante du cycle. On entre juste dans ce que j'appelle la "phase rigolote", celle où le grand public commence à s'intéresser à la chose.

C'est vrai aussi qu'il y a plein de différences par rapport au bordel des années 2000. Mais on s'en cogne. Des valos débiles, c'est des valos débiles et une bulle c'est pas un prout de hamster qu'aurait bouffé du savon. Hein.

Donc maintenant que vous savez ça, vous les gros initiés du econsultantpointcom, voici quelques conseils de bonnes augures pour profitez un max du phénomène moutonnier.

1. Montez votre start-up

Trouver un nom funky, faites péter le business plan, déchirez-vous pour trouver quelques investisseurs, faites monter la sauce sur une valo d'enfer et éventuellement proposer un service 2.0 capable d'intéresser au moins 10 gugusses. Faites turner des développeurs et refourguez vite le bouzigue à un gros acteur déjà en place. Ca vous coûtera quelques nuits blanches mais si vous n'avez plus à bosser de votre vie, ça en vaut la peine.

Et magnez-vous le fion, il est peut-être déjà trop tard pour ce plan.

2. Achetez des actions 2.0

Plus simple, et peut-être tout aussi rentable. Dès les entrées en bourse de tous les killers apps du 2.0, grapillez le max d'actions et attendez peinard que ça explose.

Au pire, pour les plus feignants, choppez vous un bon vieux tracker Nasdaq et on en parle plus.

3. Acharnez vous à convaincre tout le monde de faire pareil

C'est en entraînant le plus de monde possible à rentrer dans le jeu que vos parts de boîte ou vos actions font aller chanter aux alouettes. C'est un phénomène inflationniste d'auto-stimulation.

Par contre, quand ça claquera comme un vieux malabar trop mâché, ne comptez pas trop garder ces "amis" que vous avez gentillement conseillé.

4. Vendez tout au bon moment

Le souci avec toute bulle, c'est pas la bulle en elle-même, c'est le timing. La plupart des gens attendent trop longtemps tellement ils sont trop happy de se pisser dessus à mater leurs actions monter en flèche. Ils poirautent, poirautent et repoirautent jusqu'au moment où ça crève et là ils ont juste le temps de se faire ken. En stressant au passage leur banquier ou leur opérateur de bourse au passage qui lui profite de ses vacances car il a soldé à temps.

Il ne faut pas donc hésiter à vendre dès le moindre doute. Tant pis, vous n'en profiterez pas de la hausse jusqu'au bout, mais au moins vous vous ferez des ronds au lieu d'y laisser votre slibard.

Si votre cousin qui n'y bite rien au web, ou votre femme de ménage, vous lâche sous le coup du secret qu'il vient d'acheter des actions 2.0, c'est le moment de tout fourguer en vitesse. Autre signe révélateur : quand votre conseiller financier Laposte veut vous refiler des Sicavs High-tech, c'est ce que c'est bientôt la berezina. En général, le lendemain.

Allez, à vous de ouej' maintenant, il est temps de buller un peu les amiches.

Voila le bazar.

Avec le mini-site spécial buzzing : nosvoeux2008.com.

Je crois que c'était la poilade de décembre. Ah, j'ai encore les larmes qui coulent.

Pis, allez voir aussi le site. Ventes privées, catalogue interactif. Ils font pas les choses à moitié chez Legalais.

Moi, je dis y a une agence de com' qui s'est choppé un budget en or, là. C'est le directeur de clientèle qui va pouvoir s'acheter sa Prius en 2008.

Via Kopikol

Comment bien foirer sa lettre de motivation.

On sent le vécu, la gniak, la teigne et tout ça soutenu par l'esprit d'analyse brillant du p'tit gars qui a pas ravalé sa tchappe.

Rien à dire. C'est propre.

D'ailleurs, vu le débit de conneries au paragraphe et la productivité du gazier, y a de quoi se marrer sévère. Ce blog a de l'avenir.

Et moi, ça me fait un post vite torché. Hop.