Ce qui est classe avec une bulle, c'est qu'elle revient toujours sur les lieux du crime. C'est pas mes teupos, Kondratouf ou Schoumpi qui vous diront le contraire. Et en général, elle revient méchament chargée, trop joice de s'être bien éclaté la première fois.

Voici donc venir le grand retour de la nouvelle économie, des startoups et de la grande braderie de l'internet bizness à la portenawak. Sauf que cette fois, on appellera ça le oueb 2.0. C'est encore plus funk.

J'ai trouvé cette vid' bien torchée qui illustre bien ce qui est en train de se passer en ce moment sur le oueb.

C'est vrai, ça fait un moment qu'on parle de 2.0 et blablabla, et qu'on crie de part et d'autre à la bulle ou à la non-bulle selon sa conviction profonde d'expert international. Mais faut pas se leurrer mes amis. Une bulle ne se forme pas en un jour. Il faut des années et on est juste en phase ascendante du cycle. On entre juste dans ce que j'appelle la "phase rigolote", celle où le grand public commence à s'intéresser à la chose.

C'est vrai aussi qu'il y a plein de différences par rapport au bordel des années 2000. Mais on s'en cogne. Des valos débiles, c'est des valos débiles et une bulle c'est pas un prout de hamster qu'aurait bouffé du savon. Hein.

Donc maintenant que vous savez ça, vous les gros initiés du econsultantpointcom, voici quelques conseils de bonnes augures pour profitez un max du phénomène moutonnier.

1. Montez votre start-up

Trouver un nom funky, faites péter le business plan, déchirez-vous pour trouver quelques investisseurs, faites monter la sauce sur une valo d'enfer et éventuellement proposer un service 2.0 capable d'intéresser au moins 10 gugusses. Faites turner des développeurs et refourguez vite le bouzigue à un gros acteur déjà en place. Ca vous coûtera quelques nuits blanches mais si vous n'avez plus à bosser de votre vie, ça en vaut la peine.

Et magnez-vous le fion, il est peut-être déjà trop tard pour ce plan.

2. Achetez des actions 2.0

Plus simple, et peut-être tout aussi rentable. Dès les entrées en bourse de tous les killers apps du 2.0, grapillez le max d'actions et attendez peinard que ça explose.

Au pire, pour les plus feignants, choppez vous un bon vieux tracker Nasdaq et on en parle plus.

3. Acharnez vous à convaincre tout le monde de faire pareil

C'est en entraînant le plus de monde possible à rentrer dans le jeu que vos parts de boîte ou vos actions font aller chanter aux alouettes. C'est un phénomène inflationniste d'auto-stimulation.

Par contre, quand ça claquera comme un vieux malabar trop mâché, ne comptez pas trop garder ces "amis" que vous avez gentillement conseillé.

4. Vendez tout au bon moment

Le souci avec toute bulle, c'est pas la bulle en elle-même, c'est le timing. La plupart des gens attendent trop longtemps tellement ils sont trop happy de se pisser dessus à mater leurs actions monter en flèche. Ils poirautent, poirautent et repoirautent jusqu'au moment où ça crève et là ils ont juste le temps de se faire ken. En stressant au passage leur banquier ou leur opérateur de bourse au passage qui lui profite de ses vacances car il a soldé à temps.

Il ne faut pas donc hésiter à vendre dès le moindre doute. Tant pis, vous n'en profiterez pas de la hausse jusqu'au bout, mais au moins vous vous ferez des ronds au lieu d'y laisser votre slibard.

Si votre cousin qui n'y bite rien au web, ou votre femme de ménage, vous lâche sous le coup du secret qu'il vient d'acheter des actions 2.0, c'est le moment de tout fourguer en vitesse. Autre signe révélateur : quand votre conseiller financier Laposte veut vous refiler des Sicavs High-tech, c'est ce que c'est bientôt la berezina. En général, le lendemain.

Allez, à vous de ouej' maintenant, il est temps de buller un peu les amiches.