Le site du e-consultant - Théorie et pratique de la survie en entreprise

Voilà ce que ça donnerait une réu si les participants appliquaient les principes de bazar fumeux qu'on appelle le web de zéro :

On y voit bien l'impact sur la productivité que cette "nouvelle approche" du oueb peut induire. Mouarf.

En même temps, c'est déjà un peu comme ça les réunions, non ?

Un excellent article sur Cup of Tea contre l'utilisation connarde des proxys par les directions infos dans les grosses boites. Tu sais le proxy, ton ami, celui qui t'empêche d'aller surfer ta race pour chopper sur Facebook, poster ton CV sur Viadeo, ou simplement te faire un petit peu de gaming avant de remplir ta feuille de temps.

Bref, le post est vraiment bien torché et ça vous rappelera sans doute chez vous, si vous bossez dans une grosse structure parasitée par des merdouilleux de l'informatique qui se prennent pour des flicards.

Le genre de gens qui vous empêcheraient de lire le site du e-consultant.

Trouvé via Padawan

Vos salariés sont de pauvres chiffes, tous juste bon à enchaîner les meetings de réorganisation ou à cramer leur temps en chattant sur MSN messenger ?

La soluce imparable : balourdez une bonne came de synthèse type amphet' pour chevaux dans la fontaine à flotte.

Ca vous requinque la pire équipe de boulets.

tou les coups son permis pr bien bossé - kewego

Depuis que t'as rencontré ce keum top chanmé sur meetic, tu passes tes journées à rêvasser la bouche en cul de fesse. Ca fout en l'air ta journée de taf, et tu satures la bande passante de messages loves complétement crétins. Ca pourrit le workflow de l'entreprise.

Heureusement que tes collègues célibattantes vieillent au grain.

Démonstration :

Méfiez vous de vos collègues - kewego

Mesdames, ne laissez pas vos copines se pouffiassiser. Leur productivité et donc par effet de bord, la survie de la boîte et votre job en dépendent !

Notez au passage que cette technique fonctionne avec n'importe quel blaireau qui vous fait iech'

Dans la série des petits entreprenautes du oueb qui se prennent pas la tronche sur le deuxpointzero et tout le sac à viande qui va avec, y en a un que je trouve vraiment balèze c'est Look Zippy.

C'est pas que les autres, ils soient nazes. Parce que des gens comme MrBoo, Fred, Mathilde, Jean-Hub' et les autres que je vais pas citer parce que y en a trop, c'est carrément pas des blaireaux et pendant que vous turnez comme des bovins pour un patron adipeux qui se paie sa liposuccion mensuelle en rognant sur vos fiches de paie, eux ils abattent pour leur gueule. Et avec talent je vous prie.

Mais, je sais pas Zippy, il se démène sur un marché blindé de chez blindé (en ce moment, les boutiques de tee se multiplient à la vitesse où chappent les assistantes de direction dans une réu de comité d'entreprise) et il semble avoir toujours un coup d'avance. Un peu comme Bond dans les vieux 007. Tu sais ceux où il donne l'impression d'être toujours fin cuité, de rien piger à l'intrigue, mais où à la fin il met quand même la nique sévère au méchant.

Zippy, là il vient de faire balancer son nouveau service (et dire que j'étais au courant en avant première et que je me sors la news qu'un jour après..). C'est juste la solution imparable pour mettre un terme à ton problème de t-shirts ripous.

On sait bien que tu te traînes les mêmes vieilles paillasses à sueur depuis des lustres, et que y a tellement de tâches et de trous de boulettes que quand c'est Friday Wear à ta boite de branques, t'es obligé de chourrer un lacoste à ton stagiaire (qui d'ailleurs gagne plus avec son blog sur l'e-marketing que toi à bouffer du Nielsen toute la journée) pour pas avoir l'air du type qui ramasse les capotes à la fin de la teuf. Ouais, il le connait bien ton bleme, Mister Zip. Alors, il a décidé de te fourguer un abonnement t-shirt. Un truc improbable qui va te permettre de tej sereinement toutes ces reliques de l'ère du néandergeek aux chiottes et de te saper comme un pimp pour pas reuch.

Bon, tu verras, c'est pas mal gaulé. Juste ce que je piges pas c'est que l'abo maxi, il est que de 3 t-shirts par mois. Donc tu tiens 10 jours avec un tee. Tu dois quand même être obligé de te farcir au moins une lessive non ?

Bah, tu réfléchiras après : abonne-toi.

Maintenant mon gars, si tu trouves que ce post fait un peu grosse pub, tu as raison. Mais tu vois, t'es chez moi et si t'es pas content tu peux toujours aller écouter RMC.

Dizclozure : J'ai pas une tune chez look-zippy, il m'a rien filé pour lui lécher le biz comme ça et non, il m'a pas pépom le zguègue non plus. J'aime bien c'est tout.

Suite au commentaire de Celine, comme je n'ai aucune idée de ce qu'est Paperblog, de à quoi ça peut bien servir et une mégaflemme de me renseigner, je vous demande chers lecteurs de prendre la décision à ma place en votant là en dessous :

Je m'en tiendrais à votre décision... ou pas

Comment rédéfinir la géographie de son entreprise et empêcher quelques cadres de travailler.