Une question de Benjamin G. :
Salut "e",
Je viens de poser ma démission dans ma boite pour aller me faire exploiter pareil ailleurs mais gagner plus de thunes dans une boite de consultants, et comme je suis un faux-cul de première, je compte bien organiser un pot pour faire croire que je suis triste de quitter tous mes chers collègues, qui m'ont soulé pendant le temps trop long durant lequel j'ai glandé, mais qui me permettront peut-être de refourguer des missions bien pourraves à des débutants pueriles et naifs fraichement qui arriveront prochaînement dans ma nouvelle boite, et donc qui me permettront de rafler un max de pépettes en défonçant tous mes objectifs business development.
J'ai bien intégré tes ô combien pertinents conseils sur comment organizer une maxi teuf à la boite (cf. ton poste sur la fête de l'entreprise), mais je ne susi pas sûr qu'un pôt de départ se manage de la même façon. Aurais-tu quelques reco complémentaires à nous fournir please ?
D'avance merci Maître,
La réponse du e-consultant :
Benjamin, il faut bien que tu captes qu'un pot de départ c'est un vrai putain de moment de communication pour faire une ultime fois ta promo personnelle et marquer ta boîte à tout jamais. Pour laisser une dernière impression pas piquée des vers. Pour envoyer le coup fatal si tu veux.
A quoi ça sert puisque qu'on se casse, pourrait-on rétorquer ? Tous ces blaireaux on les reverra plus jamais, alors à quoi bon leur brosser le poil comme à un vieil épagneul qui va bientôt claquer ?
Tout simplement parce que tout ces gus que tu te fadais toute la journée à en chier des parpaings ne sont pas seulement des membres de la même boîte que toi, ils sont aussi les membres du grand réseau du big Bizness. Et ça toi Benji, à lire ta question entre les lignes, tu l'as déjà bien capté. Ce sont peut-être tes futurs clibards, fournisseurs, partenaires, voire collègues (hé ouais, ça s'en va et ça revient). Et sinon ce sont sûrement des gens qui connaissent tous ces nouveaux ragondins que tu vas cotoyer dans ta nouvelle boutique.
En fait, pour avoir un raisonnement juste, il faut considérer qu'il n'existe pas des milliers et des milliers d'entreprises indépendantes, mais une seule grosse grosse turne, la Méga-Boîte, dont toutes ces structures sont des filliales. Dans la Méga-Boîte, tout se dit, tout finit par se savoir, tout le monde est en relation avec tout le monde. Tu peux changer de filiale mais tu ne quittes pas la Méga-Boîte. Bref, t'es couillonné. D'où l'intérêt de bien lécher tout les zigues que tu rencontres, et ça tout le temps.
Donc maintenant comment faire de son pot de départ un événement phénoménal qui serve sa stratégie de carrière long-terme ?
1. Joues la royal
Arrose la ménagerie de Château Balèze et de Veuve Cliquard, que ça leur coule jusqu'au fond du cerveau. Envoie les knackis, les petits gatals et les chipsters, bref tout le dawa des merdouilles d'apéro. Ne lésine pas non plus sur les toasts et les canapés. Tu peux même faire péter quelques cadeaux et une strip teaseuse. Ca leur montrera que t'es un type généreux et sympa, et surtout que tu vas palper grave dans ta nouvelle boîte, ce qui confirme que t'es bien le killer que tout le monde pensait. Pour ce qui est des frais, te biles pas : tu envoies ton grouillot faire les courses en disant que tu lui rembourseras, et une fois qu'il a tout ramené, tu lui sors qu'il a plus qu'à faire une note de frais. Ben quoi, ca fait partie de ta prime de départ, non ?
Tout ceux qui nourrissaient une certaine rancoeur à ton égard, sans doute à cause des quelques coups de putes que tu leur avais sorti durant ton passage, balayeront tout d'un verre de schnaps et d'un cigare.
En quand tout le monde sera bien beurré, tu pourras quiltran aller flatter la croupe de quelques collègues, histoire de voir si maintenant que vous ne l'êtes plus collègues justement ça pourrait pas le faire.
2. Fais un speech sauce hollywood
Prépare nous une tchache faussement improvisée blindée de bons sentiments et larmoyante à souhait. Baratine-les sur tout le plaisir que vous avez eu à taffer ensemble, l'expérience incroyable que t'as acquise ici grâce à ces pignoufs, les formidables découvertes humaines (hé ouais c'est quelque chose de rencontrer des boulets de cette envergure).. bref la grande aventure et tout le toutim. Il faut que tu te les gonfles à bloc, qu'ils se disent que ouais, ils sont vraiment les meilleurs et que si vraiment tu pars, c'est pas du tout parce qu'ils te pompent la nouille, mais bien parce que cette société pourrie n'est plus capable de te payer ce que tu vaux vraiment. Evidemment tu seras ravi de les capter pour un dej', histoire de leur donner des nouvelles et de leur seriner la gueule sur ton nouveau job en or massif inscruté de diam's.
D'ici 3 semaines, ils t'enverront tous leur CV, ces couilles.
3. Choppe de l'info pour ton prochain taf
Comme je t'ai dis, à la Méga-Boite, tout le monde connaît tout le monde, donc après ton speech, va faire le tour de popottes, serrer des louches pour récolter des contacts et des infos off sur ton prochain job. Tes ex-collègues ne te l'auraient jamais dit de ton vivant dans la boutique, mais maintenant que t'es parti et que tu les as bien rincé, ils peuvent bien te lâcher qu'ils connaissent le directeur commercial, celui qui sodomise le responsable des opérations dans le coffre de sa Twingo de fonction, tous les vendredis soir. Ou encore que ta nouvelle entreprise est organisée comme un sac à merde, que le Pdg est dyslexique et confond son ordinateur avec ses actionnaires et que la turne n'attend qu'un vrai visionnaire pour faire le ménage.
Tu pourrais presque déjà construire ta strat' de carrière pour là-bas en les écoutant.
4. Fous la merde : après toi le déluge !
Un pot de départ c'est aussi le moment de balourder quelques représailles et savonner un peu la pente pour ceux qui vont rester. Tu peux par exemple confirmer quelques rumeurs pourraves puisque ta négo de départ t'as mis dans le secret des dieux et qu'en entretien le DG t'as laché quelques infos bien gratinées. Tu peux également dévoiler quelques casseroles de certains membres éminents de ton ex-boîte (qui ne sont bien sûr pas invités à ton pot), notamment sur leurs rémunérations occultes, histoire de bien plomber l'ambiance. Tu peux aussi te choisir un poulain, et le nommer officieusement ton successeur, le designer comme celui qui partage vraiment ta vision du bouzigue et poursuivra ta mission. Evidemment ça ne sera pas ton successeur officiel bombardé par la hiérarchie, mais bon, tout le monde découvrira bien assez tôt que c'est un con fini, pas besoin de leur dire. Tu peux encore formater par erreur le serveur de données pendant que tu ranges les gobelets. Ou simplement boucher la photocopieuse avec la culotte de Monique.
