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Attention, il circule depuis peu un nouveau virus super dangereux !!!!

C'est un virus qui se propage à grande vitesse et qui a infecté sournoisement un très grand nombre d'entreprises et de personnes depuis plusieurs dizaines d'années. Les meilleurs informaticiens viennent seulement de le découvrir, et constatent les dégâts !! C'est CATASTROPHIQUE.

Voici les dommages qu'il peut provoquer :

Votre ordinateur va resté allumé au minimum 8h par jour, en général dans une plage horaire entre 8H et 20H mais on a souvent vu des cas où il restait allumé bien plus tard. Vous serez obligés de rester fixés devant votre écran à essayer de comprendre ce qui se passe, et de gérer au mieux la situation.

Votre PC affichera des documents débiles (majoritairement xls, ppt et word) qui ne veulent rien dire et que vous devrez lire jusqu'au bout même si les yeux vous tombent de la tête. Vous devrez même en modifier certains et les renvoyer à d'autres personnes, sous peine de voir votre journée foutue en l'air.

Votre skype, ou carrément votre téléphone, se mettra à sonner sans raison à tout bout de champ et vous serez en communication avec des gens surexcités qui exigeront des choses complétement absurdes.

Votre agenda se blindera à vitesse grand V de rendez-vous improbables et de réunions idiotes.

Votre mailbox se remplira à plein tube de mails stupides envoyés par des gens connus ou inconnus mais globalement remplis d'inepties.

Le virus bloquera tout accès aux blogs, aux forums, aux sites de vidéo et à toute forme de surf non professionnel sur internet. De la même façon, il vous empêchera d'envoyer des mails à tous vos amis et connaissances. Vous serez coupé du monde et votre vie sociale sera réduite à néant.

Par contre, le virus vous obligera à faire des choses bizarres et sans utilité ou à envoyer des documents à d'autres personnes. Et si vous ne le faites pas, ou si ce que vous faites n'est pas conforme à ses attentes implicites, ça vous pétera à la gueule.

Si vous recevez ce virus par mail, surtout NE L'OUVREZ PAS !!!

Ce nouveau virus a pour nom de code "TRAVAIL". Il circule généralement à travers un mail envoyé par votre boss intitulé "tâches à effectuer" ou encore "à faire d'urgence".. on trouve des fois aussi "point projet".. Faites très attention car ce virus est très retors et le sujet du mail peut être vraiment très variable. Il peut aussi changer l'identité de l'expéditeur et se faire passer par un de vos clients, ou même un collègue.

NB : il est encore plus dangereux s'il y a une pièce jointe.

Si vous recevez un tel mail, le mieux est de le crasher directement à la poubelle ou mieux de le renvoyer à votre patron (ou à l'expéditeur) avec le mot de passe : "va chier" qui désactivera la fonction d'envoi depuis son poste.

Si vous êtes contaminés, le seul moyen de s'en débarasser est de coller un de ces petits stickers votre l'ordinateur. Ces stickers ont également une action préventive et vous pouvez en coller sur ceux de vos collègues pour les protéger.

Pour empêcher la propagation, FAITES CIRCULER CE MAIL A TOUS VOS CONTACTS

Si vous le faites d'ici 10 minutes, vous serez immunisés contre le travail et ce durant toute votre vie.

Si vous ne le faites pas dans les 10 minutes, ou ne l'envoyez pas à TOUS vos contacts, vous devrez travailler pour des clopinettes et comme un âne jusqu'à une pseudo retraite que vous n'aurez pas. En plus, tous vos stagiaires et vos collègues deviendront des zombies. En plus, il tombera des saucisses pendant vos présentations importantes, et vous aurez en permanence un rat albinos purulent sur votre épaule dès que vous voudrez négociez une augmentation. En plus, le DRH viendra vous bouffer la jambe pendant votre pause café.

Si vous êtes le DRH, c'est cuit pour vous. Le mieux est encore de licencier tout le monde pour sauver la boutique.

Voilà quelques premières pistes :

Tout le monde le sait, la loi est effective depuis le 1er Février.

Et vous ne pouvez plus vous en cramer une peinard dans au chaud votre turne en ronchonnant sur vos clients teubés et votre boss mal léché. Il faut aller vous geler les meules dehors.

Pour les fumeurs, c'est le début de la ségrégation.

Et dans pas longtemps, je te fiche mon yébi, ça sera une cause de licenciement légitime. Les fumeurs étant une catégorie d'employés moins productifs vu le temps qu'ils passent à se taper des tiges au lieu de bosser comme les autres, on trouvera bien un moyen de faire passer l'intérêt économique de la boîte avant le droit du travail. Même aux prud'hommes, ça c'est déjà vu ça hein. Donc te bile pas, tous les clopeurs, une fois qu'ils seront sortis s'en griller une, ils sont partis pour rester dehors longtemps.

En attendant, on passera par des phases comme ça :

Mais, amis fumeurs, ce que vous ne savez pas, c'est qu'il existe une solution : la résistance passive.

Luttez en collant ces petits stickers sur vos paquets de clopes et remettez le travail à sa place. Car oui, le travail aussi tue, cet enculé, et il serait bon de la rappeler. D'ailleurs ça serait sympa de comparer un peu les stats là si on avait le temps.

Rebellez-vous contre l'oppression tyranique du monde du taf, avant de finir pestiférés (en plus de cancéreux, ça la foutrait vraiment mal)

Militez et, grâce à vous, il sera peut-être un jour interdit de travailler dans les lieux publics.

Alors qu'est ce qu'on branle sur le plan B ?

C'est bien gentil cette prise de conscience que le projet communauté goodies pour teubé du mobile est un projet too big pour cette étape. Mais c'est quoi alors vot' plan B ?

Bon ok. Je vous file un p'tit coup de main méthodologique rapido :

- Preum's : repêcher toutes les idées des précédents posts et commentaires (ouais faut se refader un peu de lecture, mais vous allez pas lâcher votre plan B maintenant non ?)
- Deuze : faire le tri des idées qui passent dans les critères (75 euros d'invest', torchable en un mois)
- Troize : proposer de nouvelles idées dinguos en profitant de votre maturité de biznessmen acquise depuis lundi
- Quatre : sélectionner chacun 5 idées viables maxi et les bazarder dans les commentaires de ce post
- Cinquo : on vote !

Objectif : avoir choisi le projet à la fin du week end.

Et me dites pas que vous avez besoin d'un wiki ou d'un forum en ajax hein ? On bosse dessus, mais c'est pas les outils qui font les projets.

Update : Bon, ok on se donne un semaine pour choisir le plan B.

Update 2 : J'ai monté un wiki. Il est en phase de test. Ah ah ah. Alors on fait moins les malins hein ?

Le marketing c'est un truc couillon. Y pas besoin d'avoir fait des études pour capter le fonctionnement. Bon d'accord si tu t'emmerdes jusqu'à tes 25 piges, tu peux toujours étudier sur le sujet plein de trucs techniques et zarbi qui veulent rien dire. Mais finalement à la fin ça t'embrouille et tu sais plus si ta stratégie pour péter ta DN/DV elle est compatible avec ton opé de couponing multicanal. Et là tu perds les pédales.

Voilà comment ça turbine. Et voilà ce qu'on va faire au niveau marketoche pour fourger cet autocollant du plan A.

1. D'abord, il te faut un produit. Un truc pas trop compliqué pour que le consommateur il capte que c'est un produit. Hé ouais, des fois il reste figé devant et il se demande ce que c'est que c'te bidule là dans les étagères. Faut que ça soit un truc qu'ait l'air sympa. Un peu comme un p'tit animal, tu vois. Après que ça serve à quelque chose, on s'en cogne. Qu'il en ait besoin ou pas, on s'en cogne. Faut juste que ton produit, il le fasse pas gerber. Bon, pour nous ça c'est fait.

2. Après ils te disent, qu'il faut savoir à qui tu veux le fourguer, et ça jacte jusqu'à plus d'heure à propos de cible et de coeur de cible, et de ménagère sodomite. En fait, la vérité c'est que tu veux le refiler à tout le monde. Donc, pour nous la cible c'est ze world !!

3. Ensuite, il faut qu'on puisse pécho ton produit facilement. Que le consommateur, il le trouve sans se péter la nouille à farfouiller deci-delà ou à se la jouer Indiana Jones à la recherche du produit caché. Et surtout que l'acte d'achat soit facile. Pas genre, il faut parler pendant 60 plombes avec un vendeur à gilet qui t'embrouille de termes techniques sur différents modèles et à la fin tu repars avec le comparatif. Nous on a une super boutique Moldave qui déchire par sa simplicité.

4. Maintenant on rentre dans le dur. Pour vendre ta came, il faut
- que les gens connaissent son existence
- que tu leur baratines la tête jusqu'à ce qu'ils achètent

Y a des types qui appelent ça la communication ou la promo. Moi j'appelle ça la fourgue.

Y a plein de moyens pour arriver à faire ça, mais la clé du succès c'est la conviction. La conviction que ton produit il ferait péter son slibard au pape et que le consommateur il fait bien son cucul à pas vouloir l'acheter. La conviction que ton bazar il est tellement chanmé que si les gens savaient qu'ils existaient ils se frapperaient les genous à coup de tuyau d'arrosage pour en chopper les premiers.

Alors maintenant au niveau opérationnel, voilà ce qu'on va faire, nous, en termes de fourgue :

- Tous les actionnaires (enfin ceux qui veulent, on force personne ici), ils vont écrire un premier petit mail pour parler du produit le super sticker 2007 "travailler tue" à TOUS les contacts qu'ils ont dans leur mailbox. Un seul mail, pas un par contact, on est pas là pour se galérer. Il faut qu'il convienne à tout le monde. Et dedans tu fais le meilleur baratin de vente de sa race, comme si t'allais crever d'un cancer du cul en accéléré s'il était un tant soit peu merdique. Essayez d'imaginer des raisons pour laquelle il faudrait que le clibard, il achète ce sticker. (Merci de m'envoyer une copie du mail quand c'est fait)
- Ensuite mes cocos, faut aller faire la tournée de popotes. Ceux qui ont des blogs font un billet comme Mister Cyril. Ceux qui n'en ont pas se pointent sur les blogs des autres pour faire la promo du sticker. A vous de rivaliser d'ingéniosité et de ne pas être trop lourdaud quand même, s'agit de rester poteaux avec la blogozone.
- La même chose pour les forums, les chats, bref tous les bazars ou tu peux laisser des messages. Soyez drôles pas débiles, c'est une opé humoristique aussi.
- Dès que possible je vous file un argumentaire de vente pour relancer vos prospects (ben ouais, tu crois tout de même pas qu'ils achètent à la première sollication tes potes)
- Ensuite on va se bricoler une petit bannière influenceur. Si qqn veut s'y coller pour faire un truc qui flashe un peu, je prends sinon je m'en occupe comme un grand. 'tends, moi aussi j'suis un wouiner.
- Je vais te bombarder les abonnés à ma newsletter pour les informer que le sticker ultime est là.
- Et enfin, semaine prochaine, j'emprunte 1 million à la banque pour faire un spot TV.

Rien n'est obligatoire, c'est juste vivement conseillé si on veut que ça marche et faire notre million ou + au final. Moi-même je vais faire ce taf de mon côté, croyez pas que je me fous les panards sur la table basse à cramer mon havane.

Si vous avez d'autres idées, dans les comments du post ça serait cool. Sinon au taf.

Ah oui, dernière chose : Le meilleur vendeur gagne une action gratos !!! Pour faire compter vos ventes, il faut que vous incitiez votre clibard à foutre votre code personnel (nom, pseudo, mail ce que vous voulez mais toujours le même svp) dans les commentaires lors du paiement paypal. Pour que ça soit pas de la triche (comme je vais en vendre deux fois plus que vous), je suis hors-concours.

Par contre, n'importe qui peut jouer.. ouais, même si t'es pas actionnaire. Donc maintenant ceux qui pleurnichaient ont un moyen de rentrer dans la baraque à frites 2.0. C'est sûr les actionnaires en place, ils veulent pas te laisser faire ces enfoiros, et ça va être chaud, parce que question balèze y a du monde, mais bon t'es un wouiner ou t'es une pomme de terre ?

UPDATE : Tous ceux qui ont un compte Second Life ou n'importe quel autre monde virtuel peuvent aussi aller fourguer là-bas bien sûr !! Franchement comment j'ai pu zapper un truc comme ça ?

UPDATE 2 : dans votre balade pour aller fourguer à la blogosphère, n'oubliez pas les skyblogs !! C'est un marché considérable et les djeun's sont encore plus que les autres soumis aux phénomènes de mode. Et le message du sticker peut leur parler chanmé, car eux aussi ils travaillent et n'aiment pas ça.. hé ouais. (merci à Chroniques.Barbares pour cette idée de ouf)

Juste pour vous signaler qu'MRY nous a pondu un nouveau concours, dont franchement j'aurais dû avoir l'idée avant lui, vu mon créneau. Et putain j'suis vert.

Ca s'appelle le concours "Ta tronche au taff". Le principe c'est en gros tu lui bazarde une photo de toi au taff et après je sais plus mais tu peux lire les règles la.

Déjà y a pas mal de gueules donc la compét' va être sévère. D'autant plus que y en a ils foutent vraiment les pétoches et faudrait pas que tu gagnes à leur place, ça pourrait mal tourner.

Et même Denise il en a parlé, tu vois un peu le level ?

Allez balourde ta photo, y a peut-être un trombone rouge à gagner.

Le e-boutik, la mégatop mégagroove boutique du econsultantpointcom est en ligne depuis hier soir. Yeah. Ca a l'air de fonctionner chanmé au niveau technique.

Donc je déclare cette boutique torchée à la va-z-y comme je te pousse dans les orties et que je te piétine avec mes godillots officiellement ouverte. J'aurais bien inauguré le bin's avec un ciseau mais bon sur le ouebe, tu vois c'est pas easy.

Là de suite, y a qu' un seul truc à fourguer dedans. C'est mon autocollant du plan A. Il est beau, il est frais mon autocollant. Et en plus il est rigolo. Bon promis, je mets le visuel du sticker imprimé dès que j'ai un packshot correk.

Il y a tout plein de trucs à raconter sur ce sticker, mais là tu vois rien que de le regarder je suis muet d'admiration. Jamais un autocollant aussi putain de génial n'avait été produit de mémoire d'homme.

Bon, maintenant soyons clairs. Il y a 1000 stickers en stock, soit 100 pack de 10. Et il y en aura pas pour tout le monde. Donc si t'en veux, c'est tout de suite. Parce qu'en fait là déjà tu vois, la boutique est à peine ouverte, et y en a plus que 97.

Oulala comme ça file..

Bientôt, je vous dirais tous les avantages qu'il y a pécho ce sticker et à le coller partout. En attendant, achetez-le !. Surtout que ça vaut que 5 euros les 10 !!! (enfin les 20 piske c'est un double !)

Alors comment on bosse dans cette turne ?

Merci de répondre fissa et de laisser vos justifs dans les commentaires (qui a dit "on s'en sort pas ?"..)

Ceux qui savent implémenter ce genre d'outil (surtout le wiki avec sécu là), je suis preneur.

UPDATE : je viens de nettoyer tous les votes, certains petits malins ayant voté plusieurs fois pour se designer comme codeur de la solution retenue.. warf. donc merci de revoter, et de ne pas voter plusieurs fois.

UPDATE 2 : Ce bizness est un truc de dingue. Certains pètent carréments les plombs, Cf ce commentaire de KA : "Je suis actionnaire. J'ai pas eu le temps de tout lire, je viens de voir qu'il y avait plein de commentaires, je lirai tout ça demain au boulot, mais en attendant je m'engage à reverser à notre boite (name) la moitié de mes gains sur les ventes des keyboard tattoos pour les acheteurs qui viennent de la part de econsultantpoincom (le mentionner dans la zone commentaire paypal). Je parle bien de la moitié du chiffre d'affaire : Si je touche 10000 euros, peu importe mon prix de revient, je refile 5000 euros à la nimportenaboite. Par ici : www.keyboardtattoo.com"

Il est temps de passer aux choses sérieuses en faisant n'importe quoi.

Donc voilà un premier codir pour se mettre tous sur la même longueur de zob au niveau de la stratégie de notre turne à 30 dollars (enfin 158 maintenant).

Maintenant qu'on est tous dans la place avec nos grandes gueules de butors et notre envie commune de faire exploser les règles mondiales du bizness en générant 1 million (minimum) avec que dalle, se pose une question cruciale : comment qu'on fait ?

L'objectif de ce premier codir (sans champomy ni chips, excusez mais on a pas encore les moyens) est de vous présenter ma vision des choses et d'en discuter entre nous jusqu'à ce que mort s'ensuive. Ou pas. Les gens qui passent (sous-entendu "et qui sont pas actionnaires") peuvent aussi donner leur avis. C'est ça qui est cool ici, c'est ce que cette boîte débile et virtuelle est aussi open source.

Pour arriver à la première étape (1000 dollars), il y a un plan A et un plan B. Hé ouais. Et on va faire les deux. Le plan A et le plan B vont devoir réaliser en gros 50 % de l'objectif chacun. En termes de deadline, si on veut respecter le planning global, je pense qu'il faut faire ça en 1 mois, 1 mois et demi maxi. Et ça un intérêt à le faire sinon vous serez obligés de vendre vos organes pour renflouer la société.

Alors pourquoi on fait ça et pas juste un plan A qui marcherait bien tout seul ?

La raison s'appelle la diversification des revenus et ça dit en gros "mets pas tous tes oeufs dans le même panier sinon t'es sûr d'avoir une omelette pas cuite et un panier qui sent l'oeuf pourri". Donc si le plan A foire, y a le plan B et on fait que 50 % de l'objectif et c'est déjà pas mal pour un début. Mais ça veut aussi potentiellement dire qu'en refaisant le plan B une seconde fois, on devrait être capables au finish de bien faire les 100%. Ceux qui ont suivi expliquent aux autres, svp.

Ok ? Bon c'est quoi le plan A au juste ?

Voilà comment j'ai gambergé :

1. Je dois faire 500 dollars avec un investissement de départ pas plus gros qu'une couille de fourmi, et aussi vite que l'homme bionique s'astique le jonc.
2. Vu cette config', la solution la plus simple pour faire une plus-value rapide reste encore le commerce (genre t'achètes un truc et tu le revends plus cher).
3. Il faut donc que j'achète déjà un bidule qui coûte pas trop cher
4. Et que je le revende avec une bonne marge
5. Pour réduire les frais de structure au mini et avoir une méga maousse zone de chalandise, je fais du e-commerce.
6. Et pour pas me prendre la tête avec la logisitique et le stock, je choisis un produit qui prend pas de place.
7. Le marketing fera le reste.

J'ai donc fait fabriquer 1000 autocollants super tops qu'on va revendre au taquet et qui vont nous faire les 500 dollars.

Le calcul en simplifié : je les vends 5 euros le pack de 10. Là-dessus, j'ai des commissions sur les ventes autour de 0,27 centimes (parce que paypal, c'est des gros voleurs fait du bon bizness). Donc chaque pack me rapporte 4,73 euros environ. Si je les vends tous, j'engrange donc 473 dollars pour la boîte, ce qui fait plus de 500 dollars si vous voulez bien faire la vérif par vous-même.

Là, vous vous dites sans doute "c'est con comme la lune". Ouaip. Tout à fait, et c'est bien pour ça que ça va marcher. Les idées génialissimes hyper top chanmés que tu mets 10 plombes à capter, c'est la foirade garantie. Et n'oubliez pas que nous sommes là pour démontrer (à travers cette expérience pédagogique de bizness) que la connerie et le bizness sont intimement corrélés.

Tout ça est une histoire de foi. Il faut y croire et ça ira pile poil. Comme dans les films US, où tu vois le petit clodo devenir champion de full-contat en bouffant du jingseng tous les matins. Si aujourd'hui ce pays a pécho la première économie mondiale, c'est bien parce qu'ils ont développé la capacité à faire gober n'importe quoi à n'importe qui, y compris à eux-mêmes. A notre échelle, avec notre petite compagnie virtuelle, nous devrions y arriver aussi.

Le miracle dans ce plan A, c'est qu'il suffit de 100 clients - 100 clients seulement - pour faire rentrer le cash. Franchement, si on arrive pas à faire ça, on peut tout de suite retourner voir Casimir à la téloche.

Je vous balourde les détails techniques et tout le bataclan, dès que c'est prêt.

Et le plan B ?

Ben, la suprise c'est que le plan B c'est à vous de le cracher. Non, parce que vous croyiez tout de même pas que je vais me taper tout le taf tout seul pendant que vous vous massez les genoux en mangeant des chips ? C'est ça le leadership participatif.

Vous pouvez raisonner comme moi et trouver un autre truc à fourguer qui coûte pas cher, se vend pas cher et rapporte beaucoup. Mais vous pouvez aussi trouver un truc à vendre en un seul exemplaire dont on peut multiplier la valeur par 8 ou 10 en un mois. Ou une tout autre idée. Vous n'êtes pas obligés de faire du commerce non plus. Bref, c'est open comme la chagatte de Monique.

La seule condition c'est de trouver un biz qui permet de faire environ 500 dollars avec 70 euros (ce qu'il reste aujourd'hui dans la tréso de la boîte après les frais paypal et toutes les reubix que j'ai tisé pour trouver le plan A). Tout ça en un mois.

Je vous laisse la main. On tranche rapido.

Bon, jusqu'ici on cause pas trop politique sur le econsultantpointcom. Mais là, c'est plus fort que wam. C'est une vraie putain d'éjac' citoyenne. Les élections arrivent et faut que je vous le dise, j'ai pris parti. Ouais, je fais mon coming out Politic. Je sais, ça va vous en boucher un coin, mais bon en même temps comme tous les bloggueurs influenzouzes (qui sont mes modèles vous le savez bien) s'y mettent à fond les ballons, je pouvais pas rester en rade.

J'ai bien gambergé, lu les daubes programmes des uns et des autres et finalement celui qui me paraît émerger, c'est un mec à la fois simple et visionnaire. Un mec qui a les couilles de dire franchement ce qu'est ce pays qu'on appelle la France en France.

Donc voilà, je soutiens officiellement ce type :

Il s'appelle Bruno Candida et il va tout déchirer.

Et tu peux aller voir son site, il a vraiment une vision différente de la politique.