Une question de Truc :

Bon, mr le e, tout d'abord comment vas tu ?

Moi pas mal, car aujourd'hui je pose ma dem!!! et je te jure que je vais kiffer ma race dans quelques heures !! ca va être trop bon !! Je vais voir le pdg et lui faire cracher ces bifftons car j'ai trimé pendant un an dans une boite de me.. J'ai un préavis de deux semaines, et oui quand on est en CDD et qu'on signe un CDI ca va vite...

Ma question est comment me casser avec la classe, avoir les poches bien pleines de caillasses, laisser des projets sur le carreau et réfiler le bébé à ses collaborateurs en s'en battant les couilles?

L'autre question me sera peut être pour plus tard (pas trop quand même) comment arriver avec la "classe" (toujours la même) dans ma nouvelle boîte etc.. ps: trouve moi un pseudo car je suis un peu grillé avec mon blog et mon nom par exemple merde j'ai pas d'exemple.

La réponse du e-consultant :

Bon, Truc (tu as vu le super pseudo que je t'ai trouvé ?), je vais juste répondre à ta première question parce que bon faudrait peut-être pas abuser quand même sur le nombre de questions à la fois que tu peux poser dans ce service entièrement gratos. Mais t'auras qu'à me la replacer quand tu arriveras dans ta nouvelle turne et on verra ce que j'peux faire.

Alors la démission, c'est un grand moment quand même. Les 10-15 secondes où le boss se demande bien ce que tu peux lui vouloir et sa face de gros babar quand il pige. Et puis, ensuite, tu peux presque voir les mécanismes au dessus de sa tronche quand il gamberge pour voir quelle putain de stratégie il doit adopter face à cette embrouille improvisée. Te faire une contre-proposition ? T'envoyer te faire ? Essayer de te faire taffer comme un maboul pendant ton préavis ? Ou carrément te filer son poste et se barrer à Katmandou pour aller fumer son cône avec Régis, son pote d'enfance qui a fini sherpa ?

Pour s'arracher avec panache, avec la cibiche au bec et les tagadas tsouins tsouins tel un Bebel grand époque, y a pas 36 choses à faire :

1. Négocier grave au niveau pépettes

Déjà, Truc, ta première boulette c'est d'avoir refilé ta dem et pas d'avoir fait qualifié ton départ en licenciement, ce qui t'aurais permis primo de chopper une prime de licenciement, et deuxio d'attaquer ensuite direk aux Prud'hommes pour doubler la mise. Et me baratines pas qu'on peut pas avoir de prime de giclage en CDD ! Si tu gicles et que t'as sous le coude un bon dossier bien rempli avec toute la merdasse accumulée durant ton séjour dans l'entreprise, tu dois palper quoi qu'il arrive.

De toute façon, dem ou giclage, raboule ton dossier pendant l'entretien et une fois les formalités de politesse accomplies, épluche un peu les forfaits odieux des uns et des autres en demandant ouvertement à ton chef ce que tu dois faire de tout ça. Non parce que ça faisait partie de ton job d'avoir ces photos où le Mega-Boss s'enfile la Dircom avec un masque en cuir sur la tête. Ou encore le fameux rapport de Brother & Brother sur l'audit desastreux des comptes et les charettes proposées en conséquence. Ou aussi les coupures de presse sur le passé de taulard des types de la cantine (enfermés pour empoisonnement ceci dit, c'est pas si grave). Hein ? Où ça passe tout ça ?

Toutes ces bonnes infos stratégiques, faut-il les refiler à ton successeur ? Ou les publier sur l'intranet ? Ou peut-être les communiquer directement à cette journaliste super sympa qui était venu faire un publi-rédac pour le groupe le mois dernier ?

Qu'est ce qu'il en pense lui au niveau du chèque ?

Sinon tu peux aussi t'amener avec tes feuilles de temps validées où figurent toutes les heures sup'. Ca ça marche aussi.

2. Faire baver ses collègues à mort sur ce nouveau job

L'idée c'est de faire gober à tous tes ex co-turnes que tu t'arraches pour un taf génial. Donc d'abord joues-la toi hyper cool, comme le gazier trop épanoui du gland qui s'enfuit loin de ce trou pour aller se déchirer dans un truc qui ressemble plus à des vacances perpétuelles (et trop bien payées) qu'à un emploi de bureau.

Ensuite, balances la frime au tacket : tu te balades dans le couloir en costard Gucci, avec une cravate en soie pur porc et en tchappant dans un nokia tout neuf (évidemment payé par la boîte qui te recrute) et en envoyant des vannes à tes nouveaux chefs. D'autres fois, tu peux jacter en Chinois, genre t'as un job international top worldwide.

Ou encore : tous les midis, tu déjeunes en terrasse, de préférence au resto officiel de ta boîte, avec des filles super bien gaulées que tu présentes comme tes futures collègues.. ou mieux carrément comme les putes fourniees par ta nouvelle société (c'est compris dans le package du poste).

Sinon, tu peux aussi te pointer le matin bien en retard avec les yeux explosés et des traces de poudre blanche sur ton Armani et tu baratines que t'étais en teuf avec tes nouveaux boss.

Mais, n'oublies pas, il ne faut jamais lâcher le nom de ta nouvelle boîte. Ils risqueraient d'aller vérifier les bâtards.

3. Après toi le dawa

Tes projets, il ne faut pas seulement les refiler genre je m'en bats les couilles mais il faut les pourrir à mort. Que les gus qui récupèrent le bin's se retrouvent dans une fosse à purin jusqu'aux dents, avec si possible le cul planté de clous rouillés. Qu'ils se disent que putain t'étais un bon quand même.

Pour cela, engage toi à donf à faire des trucs irréalisables auprès des clients. Du style : "Si si, j'vous jure on peut vous faire ça en plus et c'est offert par la maison". Bidouille tous les docs projet, enfume les prestataires jusqu'à ce qu'ils pètent les cables, pourris le planning, magouille le budget, ça doit ressembler au souk de marrakech un jour de foire.

4. Fêter ça comme un calife de Bagdad

Evidemment, pour le pot de départ, organise un truc mo-nu-men-tal. Si t'as appliqué correctement le conseil numéro 1, tu peux même briefer une agence événementielle. Mais bref, assure la totale, avec le champ', la dreupou, les bombasses, la choucroute en beignet, les rollmop's en canapé et même tu peux inviter une star du rap comme Fifty Cent ou Doc Gynéco. Il paraît que ça le fait bien en ce moment.

Ouais. Bon tout ça peut paraître un peu surdimensioné. Mais faut se dire que c'était toi qui était surdimensionné pour ce poste. En te barrant tu réalises juste ton potentiel.