Le site du e-consultant - Théorie et pratique de la survie en entreprise

Ah tu vois, moi aussi je peux faire des Powerpoint guigolos sur fond noir !

Non sans déconner, pourquoi on se prend la tête à écrire de posts sur des blogs ? C'est top old school ça. L'avenir c'est le powerpoint bullshit. Plutôt que de te casser le fion à rédiger des billets bien torchés que tu passes des plombes à écrire pour construire un raisonnement et tout et tout, tu balourdes juste 2-3 idées connasses comme ta soeur sur ton pourriciel favori et tu fous en ligne. Plus besoin de se coltiner tout ce texte que personne ne lit. On va direk à l'essentiel. Comme les wouiners que nous sommes.

Le blog à la papa c'est dead. Voilà donc le blogging 2.0 : le bulletblog (ou le blogpoint ? Qu'est ce que t'en penses ?). Tu écris tout sous forme de bulletpoints, tu fous des anims entre les phrases (avec des étoiles qui bougent en flash), tu mets des zolis masques de diapo pour mettre en valeur comment tes idées elles sont powerfoules et éventuellement tu fais les commentaires en podcast. Reste plus qu'à inventer l'interface qui va avec.

A part ça, le sujet du post, c'est bien la glande au boulot et je crois que j'ai même pas à te baratiner la tête avec l'intérêt de ces conseils pour ta pomme. C'est tellement évident qu'on pourrait fonder une religion là-dessus.

Tu peux donc découvrir tous ces bons conseils pour ne pas en ramer une sans te faire pécho en cliquant là et en pps je te prie.

Il te reste plus
- qu'à le forwarder par mail à mort pour me faire un max de pub, et me rameuter plein de nouveaux fans
- qu'à l'inscrire dans les rubriques humour de tous les sites qui récoltent ce genre de gadgets de potaches (comme Yahoo par exemple) pour servir le même objectif
- qu'à bien sûr appliquer tout ça pour ne plus rien branler au bural
- qu'à me trouver 3 VCs et deux techos pour monter ce bizness de fou de Bulletblog, qui va foutre Typepad à la décharge en moins de temps qu'il faut pour dire Loique Jemeur.

Allez zou. T'as intérêt de t'y coller fissa. Et me dis pas que t'as autre chose à foutre parce que je viens te donner les moyens de chier des bulles pendant des heures à ton taf.

ATTENTION SPOILER

Maintenant, comme je crois quand même pas un mot de ce que je viens te baratiner sur le bulletblog et que par contre je crois à mort au référencement naturel, je recopie tout là, et que t'aies envie de lire sur le pps ou direk ici, c'est toi qui choize. T'es chez wat, man. Mais attention spoiler.

Comment glander au bureau en dix leçons et sans que cela se voit trop

Leçon 1 : Ne reportez jamais à demain ce qu'un autre peut faire pour vous le jour même
Déléguez, déléguez et déléguez. Tout. Même le contrôle de la délégation. Et tant mieux si c’est mal fait, parce que tout le temps passé par d’autres à faire votre travail est du temps gagné pour ne rien faire.

Leçon 2 : Préférez l'eau au café
Buvez beaucoup d’eau. Vous pourrez faire toutes les “pauses café” avec ceux qui boivent du café (tout en passant pour un type sain) et vous pourrez aussi faire plein de “pauses pipi”.

Leçon 3 : Déjeunez à contre-temps
Sortez déjeuner après tout le monde. D’une, vous pourez glander tranquille pendant qu’ils sont partis se goinfrer tout en passant pour un acharné du boulot (le prétexte étant que vous avez un truc à finir). De deux, comme ils ne savent pas à quelle heure vous êtes sortis, vous rentrez quand vous voulez. Vous doublez donc votre temps de pause.

Leçon 4 : Préparez vos réunions
Les réunions ne servant à rien, les préparer consciencieusement permet d’optimiser leur effet contre-productif.

Leçon 5 :Travaillez vite mais ne le montrez pas
Et profitez du temps gagné pour glander à fond. Mais laissez toujours vos documents inachevés jusqu’à la dernière seconde de façon à pouvoir justifier qu’il vous reste du travail à fournir.

Leçon 6 : Apprenez à dormir les yeux ouverts
Vous aurez l’air de réfléchir profondément. Et de faire avancer la boîte.

Leçon 7 : Camouflez vos actions personnelles avec vos outils professionnels
Ecrivez vos mails persos dans Word, isolez-vous pour passer des coups de fils privés comme si vous parliez à un client top important, hackez la messagerie interne pour faire du MSN, faites vos comptes avec le logiciel de compta maison, donnez à votre dentiste le nom d’un client sur votre agenda… Pour glander heureux, glandez caché !

Leçon 8 : Même si vous n'avez rien à faire, dites que vous êtes surbookés
De toute façon, personne n’est capable d’estimer votre charge de travail réelle. Le jour où votre manager y arrivera, il aura fait un vrai bond en terme de compétence et il sera promu. Donc, pour glander en toute sérénité, autant ne pas avoir de travail. Du tout.

Leçon 9 : Organisez des pots !
Comme ça, vous ne glanderez plus tout seul. Quel que soit le prétexte (départ, arrivée, anniversaire, promotion, passage du Bac du fils de Bidule, accouchement de Machine, coming out de Truc…), vous pouvez vous associez dans la glande et, en plus, passer pour un mec cool.

Leçon 10 : Quand vous aurez fini de glander, rentrez chez vous
Y a Bobonne qui vous attend pour faire la vaisselle, étendre le linge, torcher les mômes ….

FIN DU SPOILER

Vous pouvez reprendre une activité de bureau normale (comprendre à 0,5 à l'heure).

Sinon dans LOST 3, il y a un TROISIEME BUNKER et Voldemort c'est LE PERE d'Harry Potter !! Ah ah, je vous ai bien ken.

Les boîtes de com' nous pompent notre flouze en nous fourguant des concepts fumeux qui prennent le consommateur pour un golio lobotomisé et l'actionnaire pour Einstein junior. Ou le contraire je sais plus. Mais ça c'est que les gens pensent. Qu'en est-il réellement ? Comment ça se passe la life dans ces tainpus de boîtes à idées ? Mais qu'est ce qu'ils foutent donc de leur journées ces branleurs de créatifs ?

Heureusement les gars d'Othertoys sont là pour nous l'expliquer. Avec du talent et des vidéos trop chanmés en plus.

Voila tous les épisodes de leur petit feuilleton :

Episode 1 : Arrival

Episode 2 : Reunion Story

Episode 3 : Queen Story

Episode 4 : Idea Story

Episode 5 : Copy Story

Episode 6 : Client Story

Episode 7 : Party Story

Peut-être rejoindront-ils leurs grands frères de Brother and Brother au panthéon des vidéos de burlingue qui déchirent. En tout cas, ca change un peu de caméra kawa qui ne fait marrer que les hyènes.

Dommage qu'ils hebergent ça sur wat, le foutoir à vidéos de TF1 où il est impossible de syndiquer une vidéal proprement(tu crois pas que je leur filer mon login/pwd à ces bouseux ?? surtout en ce moment où c'est pas la confiance qui regne.. tu vois ce que je veux dire). Au moins Youtube et Dailymotion, ils font ça correkment eux. Je vais finir par aller pécho le flash dans le cache du navigateur, et tant pis pour leur gueule.

Ben voilà. Ca fait un baille que je me la jouais avec mon paquet de tunes à faire claquer raide un Somalien et mes comptes offshore aux Bahamas. Je vous racontais la vie du haut de mon tas de flouze poisseux en me grattant le gras de la barbe. Tout ça c'est fini. Terminado. Beendet. Over.

Je suis zeubé. J'ai trop ouvert ma gueule et psschit tout s'est envolé. Les comptes sont vides. Lessivés. Je me suis fait dépouillé grave. Je ne m'explique pas pourquoi. Bien fait pour ma gueule sans doute, mais c'est quand même super naze.

Mais c'est quoi ce bordel ??? Soit c'est la banque, soit un hacker, soit .. non franchement tout ça n'est pas possible.

Le clou c'est la réponse à ma demande d'explication à mon tainpu de conseiller (je traduis à l'arrache) :

"Cher Monsieur,

Nous sommes sincèrement désolés de votre mésaventure, et nous allons faire tout notre possible pour enquêter sur cette affaire survenue sur ce compte en banque.

Cependant, en tant que client fidèle de notre institution, vous êtes parfaitement conscient qu'à moins que vous ne puissiez prouver votre identité via des sources officielles, nous ne pourrons être certains que vous êtes bien le légitime propriétaire de ce compte, et donc au cas où l'argent venait à réapparaître, vous en restituer ne serait-ce qu'un centime.

Dans l'espoir blablabla..."

Prouver son identité. Sur un compte offshore. Ah ah, j'en rigole encore.

Ouais. Je vous jure c'est pas moi qui l'ai fait. Mais j'aurais bien kiffé.

Tu peux les pécho là, ces conseils de guedin !

Allez pour la peine, je vous refile une
leçon numéro 11: Ne passe pas ton temps à lire des powerpoints bildés au bural, tu vas te faire chopper. Mais colle-les en économiseur d'écran à tes collègues, ça éliminera direk la concurrence en interne.

Trouvé via J*a*m, mais comment j'ai pu rater ça ?

Après ces enchères palpitantes, une petite pause quiltran avec une vidéo qui fera plaisir à tous les mélomanes. Profitons-en la star Ac reprend.

Si vous aussi, vous avez une collègue qui chante comme une dinde pendant les heures de taf, vous connnaissez maintenant le process adéquat pour préserver la convivialité de votre open-space.

Bon, puisque mon incroyable argumentation ne marche pas, je vais devoir utiliser LA MENACE.

Donc.

Si vous n'achetez pas ce livre

Je mange cette petite fille :

Dépêchez-vous, il ne reste plus que deux jours !!!

Suite à mon post sur comment développer son leadership dans sa piscine, certains d'entre vous se sont demandés ce que je pouvais bien me fader comme bouquins top balèzes pour faire péter comme ça mon intelligence et me propulser dans la sphère des web-gourous (disclosure : je rappelle que j'ai le niveau rouge en web-gourou et que c'est mieux que le niveau jaune).

Hé bien, grand seigneur, j'ai décidé de vendre au plus offrant, un de ces putains de livres qui ont fait de moi le wouiner du monde professionnel que je suis, un livre référence qui m'a boosté le leadership et le mojo power à mort, un bouquin d'enfer qui m'a décuplé les connaissances jusqu'à me griller le baromètre cervical.

C'est le book avec lequel j'ai tout pigé à l'informatique bien avant tout ce pipo de web 2.0. C'est grâce à ce livre que les purs secrets du monde zarbi de l'ordinateur m'ont été révélés.

Non ce livre n'a pas été écrit par Seth Godin, mais par un autre visionnaire encore plus visionnaire. Ecrit en 1987, c'est un vrai collector, aujourd'hui introuvable, dont la vision prémonitrice et incantatoire n'est pas sans rappeler Les chants de Maldoror.. mais je m'emporte.. C'est tout simplement l'oeuvre d'un génie, un tueur qui a vu loin, très loin. Au moins.

Et ce livre c'est :

Non, t'hallucines pas, c'est bien le MÊME bouquin que je lis au bord de la scinepi. Tu vois je te baratines pas.

Et dedans c'est plein de super schémas techniques qui t'expliquent tout de l'informatique sans te limer les dents. Même le plus golio d'entre vous va piger la vérité absolue du PC (a priori ça marche aussi pour le Mac, faites pas cager !)

Tu vois c'est dingue. Il te montre comment c'est une souris.

Et là, y a plein de branchements que tu peux faire chez toi, à la maison. Ouuuuais. Trop classe non ?

Donc voilà tu peux l'acheter pour de vrai sur ebay.

Dans ce bouquin, on découvre tout un tas de trucs de geek fantastiques comme :
- Comment brancher son matériel sans se cogner la tête sous la table
- Comment utiliser une souris
- Comment insérer une disquette dans la fente du truc sans la casser
- C'est quoi un disque dur et pourquoi c'est si dur
- Toutes les touches du clavier (je te jure)
- Qu'est ce que c'est que ce truc MS-DOS
- Comment créer une disquette de restauration
- A quoi ca sert un traitement de texte et c'est quoi l'avantage par rapport à un stylo

Dépêche-toi, c'est une occasion unique d'acquérir un peu de la connaissance magique du e-consultant. En plus, je le dédicacerais personnellement à celui qui l'achètera. Si c'est pas du bonheur en barre ça !

Ca serait marrant non ?

Tu vois un truc où on mélangerait tout et son contraire et chacun pourrait lâcher ce qu'il a dans les tripes. Ou bien raconter n'importe quoi à sa guise. Je sens que ça nous défoulerait un peu la gueule.

Ok, ca vous chauffe ? Alors comment on fait ?

D'abord, il faudrait lire deux petits articles du monde :

- La vraie crise de la valeur travail

- Le salaire des patrons est-il juste ?

Ensuite, on réfléchit un peu. On se demande s'y a une corrélation entre les deux articles, ou pas. On se forge un jugement. On se pose des questions. est-ce que vraiment ce sont les entreprises qui nous dégoutent du travail ou est-ce qu'on est une bande de gros mollusques qui cherchent le moindre prétexte pour rien branler ? Est-ce que les patrons des grosses boîtes palpent trop de blé ou est-ce qu'on tout simplement jaloux ?

On peut encore se tirlipoter le cerveau avec d'autres questions comme : faudrait-il pas mieux aller habiter en Amérique ? Faut-il mieux être grand patron ou joueur de foot pour baiser à mort ? Est-ce que ma hiérarchie pourrie m'empêche de m'épanouir et de devenir un grand patron qui gagne plein de fric ? Mais pourquoi 90 % de taxes et pas 93,5 ? Ah merde pourquoi n'ai-je jamais étudié la scolastmachinchose ? Mais pourquoi on s'aimerait pas tous les uns les autres au bureau ? Mais si mon patron n'est pas mon papa, mais qui est mon père alors ? Et pourquoi on serait pas tous actionnaires de notre boîte alors ?

Et enfin quand on a un avis qui déchire sa mère, on se lance et on balance du commentaire au taquet pour exprimer son point de vue. En espérant que quelqu'un vienne dire le contraire rapido, sinon ça va être relou.

Les propos du type café du commerce sont bien entendus acceptés, mais ça serait mieux si quelques uns d'entre vous se prennaient un peu le chou sur la question et sortaient des trucs high level. Enfin, on évite la scolastique bien sûr.

Je vous laisse commencer, sinon c'est pas du jeu.

Alors tu as pas vu ou quoi ? Dans la colonne de droite, j'ai mis un petit biton Feedburner pour pouvoir te filer un flux RSS balèze et moi pouvoir tracker le nombre d'abonnés.

Donc si tu lis le econsultantpointcom via RSS, ben il faut changer ton flux. Si si.

Et si t'es pas abonné, mais qu'est ce que t'attends bordel ? Tu captes pas que le Rss, c'est le fluide vital de l'interweb, le grand flux de la création, le free style flow de ma tchatche de guedin ? Yo man, réveille toi et prends conscience toutes ces vibes xml qui t'entourent. Tu fais partie du Grand Tout, mec. Tu surfes sur la galaxie blogosphérique, tu vogues sur des milliers et des milliers de sites qui s'interconnectent comme les réseaux neuronaux d'un grand cerveau global. Ouvre ton âme au pouvoir de l'esprit de G.

Bienvenue dans la Matrix 2.0, man.

Prends la pillule violette de mon flux et laisse-toi emporter par la grande vague de la révolution numérique. Waaaouh.

Allez action. Hop Hop Hop.

Une question de Truc :

Bon, mr le e, tout d'abord comment vas tu ?

Moi pas mal, car aujourd'hui je pose ma dem!!! et je te jure que je vais kiffer ma race dans quelques heures !! ca va être trop bon !! Je vais voir le pdg et lui faire cracher ces bifftons car j'ai trimé pendant un an dans une boite de me.. J'ai un préavis de deux semaines, et oui quand on est en CDD et qu'on signe un CDI ca va vite...

Ma question est comment me casser avec la classe, avoir les poches bien pleines de caillasses, laisser des projets sur le carreau et réfiler le bébé à ses collaborateurs en s'en battant les couilles?

L'autre question me sera peut être pour plus tard (pas trop quand même) comment arriver avec la "classe" (toujours la même) dans ma nouvelle boîte etc.. ps: trouve moi un pseudo car je suis un peu grillé avec mon blog et mon nom par exemple merde j'ai pas d'exemple.

La réponse du e-consultant :

Bon, Truc (tu as vu le super pseudo que je t'ai trouvé ?), je vais juste répondre à ta première question parce que bon faudrait peut-être pas abuser quand même sur le nombre de questions à la fois que tu peux poser dans ce service entièrement gratos. Mais t'auras qu'à me la replacer quand tu arriveras dans ta nouvelle turne et on verra ce que j'peux faire.

Alors la démission, c'est un grand moment quand même. Les 10-15 secondes où le boss se demande bien ce que tu peux lui vouloir et sa face de gros babar quand il pige. Et puis, ensuite, tu peux presque voir les mécanismes au dessus de sa tronche quand il gamberge pour voir quelle putain de stratégie il doit adopter face à cette embrouille improvisée. Te faire une contre-proposition ? T'envoyer te faire ? Essayer de te faire taffer comme un maboul pendant ton préavis ? Ou carrément te filer son poste et se barrer à Katmandou pour aller fumer son cône avec Régis, son pote d'enfance qui a fini sherpa ?

Pour s'arracher avec panache, avec la cibiche au bec et les tagadas tsouins tsouins tel un Bebel grand époque, y a pas 36 choses à faire :

1. Négocier grave au niveau pépettes

Déjà, Truc, ta première boulette c'est d'avoir refilé ta dem et pas d'avoir fait qualifié ton départ en licenciement, ce qui t'aurais permis primo de chopper une prime de licenciement, et deuxio d'attaquer ensuite direk aux Prud'hommes pour doubler la mise. Et me baratines pas qu'on peut pas avoir de prime de giclage en CDD ! Si tu gicles et que t'as sous le coude un bon dossier bien rempli avec toute la merdasse accumulée durant ton séjour dans l'entreprise, tu dois palper quoi qu'il arrive.

De toute façon, dem ou giclage, raboule ton dossier pendant l'entretien et une fois les formalités de politesse accomplies, épluche un peu les forfaits odieux des uns et des autres en demandant ouvertement à ton chef ce que tu dois faire de tout ça. Non parce que ça faisait partie de ton job d'avoir ces photos où le Mega-Boss s'enfile la Dircom avec un masque en cuir sur la tête. Ou encore le fameux rapport de Brother & Brother sur l'audit desastreux des comptes et les charettes proposées en conséquence. Ou aussi les coupures de presse sur le passé de taulard des types de la cantine (enfermés pour empoisonnement ceci dit, c'est pas si grave). Hein ? Où ça passe tout ça ?

Toutes ces bonnes infos stratégiques, faut-il les refiler à ton successeur ? Ou les publier sur l'intranet ? Ou peut-être les communiquer directement à cette journaliste super sympa qui était venu faire un publi-rédac pour le groupe le mois dernier ?

Qu'est ce qu'il en pense lui au niveau du chèque ?

Sinon tu peux aussi t'amener avec tes feuilles de temps validées où figurent toutes les heures sup'. Ca ça marche aussi.

2. Faire baver ses collègues à mort sur ce nouveau job

L'idée c'est de faire gober à tous tes ex co-turnes que tu t'arraches pour un taf génial. Donc d'abord joues-la toi hyper cool, comme le gazier trop épanoui du gland qui s'enfuit loin de ce trou pour aller se déchirer dans un truc qui ressemble plus à des vacances perpétuelles (et trop bien payées) qu'à un emploi de bureau.

Ensuite, balances la frime au tacket : tu te balades dans le couloir en costard Gucci, avec une cravate en soie pur porc et en tchappant dans un nokia tout neuf (évidemment payé par la boîte qui te recrute) et en envoyant des vannes à tes nouveaux chefs. D'autres fois, tu peux jacter en Chinois, genre t'as un job international top worldwide.

Ou encore : tous les midis, tu déjeunes en terrasse, de préférence au resto officiel de ta boîte, avec des filles super bien gaulées que tu présentes comme tes futures collègues.. ou mieux carrément comme les putes fourniees par ta nouvelle société (c'est compris dans le package du poste).

Sinon, tu peux aussi te pointer le matin bien en retard avec les yeux explosés et des traces de poudre blanche sur ton Armani et tu baratines que t'étais en teuf avec tes nouveaux boss.

Mais, n'oublies pas, il ne faut jamais lâcher le nom de ta nouvelle boîte. Ils risqueraient d'aller vérifier les bâtards.

3. Après toi le dawa

Tes projets, il ne faut pas seulement les refiler genre je m'en bats les couilles mais il faut les pourrir à mort. Que les gus qui récupèrent le bin's se retrouvent dans une fosse à purin jusqu'aux dents, avec si possible le cul planté de clous rouillés. Qu'ils se disent que putain t'étais un bon quand même.

Pour cela, engage toi à donf à faire des trucs irréalisables auprès des clients. Du style : "Si si, j'vous jure on peut vous faire ça en plus et c'est offert par la maison". Bidouille tous les docs projet, enfume les prestataires jusqu'à ce qu'ils pètent les cables, pourris le planning, magouille le budget, ça doit ressembler au souk de marrakech un jour de foire.

4. Fêter ça comme un calife de Bagdad

Evidemment, pour le pot de départ, organise un truc mo-nu-men-tal. Si t'as appliqué correctement le conseil numéro 1, tu peux même briefer une agence événementielle. Mais bref, assure la totale, avec le champ', la dreupou, les bombasses, la choucroute en beignet, les rollmop's en canapé et même tu peux inviter une star du rap comme Fifty Cent ou Doc Gynéco. Il paraît que ça le fait bien en ce moment.

Ouais. Bon tout ça peut paraître un peu surdimensioné. Mais faut se dire que c'était toi qui était surdimensionné pour ce poste. En te barrant tu réalises juste ton potentiel.

HE HO LES GARS ! JE SAIS PAS SI VOUS ETES AU COURANT MAIS Y A TOUJOURS DES GENS DANS LA NOUVELLE ECONOMIE !

Faudrait peut-être songer à les délivrer car ils sont coincés à l'intérieur.

Ca fait un moment qu'ils tournent en rond depuis le big crash des années 2000-2001 ou je sais plus très bien quand c'était mais on s'en cogne. Mais là, ca y est, ils ont trouvé un nouveau concept chanmé qui veut rien dire mais que tout le monde kiffe. On croyait qu'ils étaient morts, clamecés comme des poulets d'élévage après une épidémie de grippe aviaire, mais en fait non. Ils ont survécu en mangeant des racines et coucou les revoilou. Et ce sont toujours les mêmes. Des survivors, je vous dis.

Ouais, ça faisait un moment qu'on avait pas entendu causer de ce bazar des mecs qui montent des boites sur Internet pour nous construire l'entreprise de demain. Des boîtes où tout le monde est jeune éternellement, des boîtes où tu te crèves pas la paillasse dans un costard gris coinços, des boîtes où le patron tu le tutoies et il te laisse faire du jeu vidéo pendant tes heures sup', des boîtes qui durent 3 ans et demi maxi qui valent des millions pendant 6 mois (le temps de monter le dossier de refourgue à un grand groupe). The real life quoi. Pas notre grande entreprise française sclérosée et chiantissime, mais un vrai truc pour nous les djeun's.

Moi qui me disais :"Allez, ils vont pas nous refaire le coup". Hé ben si, c'est reparti à fond les ballons. Même libé en parle. Tu vois le topo ?

Alors, je vous explique pas le concept du web 2.0 en question, parce qu'il y a plein, mais plein plein de gens qui le font top bien sur d'autres blogs (y en a un ou deux dans ma blogroll, cherche cherche). Mais en gros, c'est des boîtes aux noms en R à base réseaux sociaux, de tagging ou de user contribution. Capiche ?

Y a vraiment des idées sympas en plus. Ca va nous revolutionner la life sur le web. La meilleure que j'ai trouvé dans le genre c'est quand même : Isolatr

Pas mal aussi : BullshitR qui a déjà sa version française (parce que c'est bien connu, nous on fait que pomper les concepts US) : Incubator 2.0

Ah ça me rappelle la grande époque de Kasskooye tout ça !

Tiens d'ailleurs moi je crois que je vais faire ça aussi. On va encore se faire des couilles en or. Déjà j'avais engrangé avec les startoups, alors là t'imagines.

Voila.