Le site du e-consultant - Théorie et pratique de la survie en entreprise

Une moyenne de 130 visiteurs se radinent chaque jour sur ce site. C'est pas encore la partouze de singes, mais pour un blog qui démarre, moi j'suis plutôt joice. Je peux grave me la péter en boîte. On a niqué les objectifs les gars. Juste avec du référencement naturel et quelques liens par ci par là. Y aura de la prime et de la drepou pour tout le monde, promis.

Voici quelques uns des mots clefs les plus poilants qui ont amenés tout ce people ici :

- Comment se masturber
- Je pue de la gueule
- Comment se faire virer
- Jeans moule bite
- Brainstorming c est quoi
- Comment faire de la tune
- Conseil casser vannes amis comment
- Stylo dans pénis
- Haleine odeur d'oeuf pourri
- Gros penis dans le monde entier
- Putasse
- Visite medicale je mouille
- Comment faire pour niker
- Comment faire quand son patron ment au sujet des salariés
- Comment faire un dépot de bilan
- Tu auras le fouet
- Niibards intersidéral
- Baise ton patron
- Technique pour ne plus ronfler
- Question et reponse debiles
- Site à mater quand on se fait chier
- Don du corps pour sado maso
- Chatte consulting
- Hygiène c est quoi
- Consulting satyre
- Logique du zob
- Se masturber caca
- Comment ne pas puer de la gueule le matin
- Weight watcher en entreprise
- Simulation de trou de cul
- Les putes qui puent
- Remontetaminijupeonnevoitrien
- Un consultant cest quoi
- Organiser un pot de départ en retraite d'un collègue
- Video tete dans le cul du cheval
- Grosse chatte pourri photos
- Consultants trop cher
- Bourre moi la chatte
- Mon boss est un enculé
- Va niker ta mere ca lui fera un client de plus
- Glander sur excel
- Cost killer faire face
- Meilleurs voeux leche cul
- Couille de porc recette
- Boule de billard dans le cul
- En quelle année a etre inventé le tube fluorescent
- Petits jeux de basket pour petits
- Comment pratiquer une fellation
- Le roi de la bite
- Pratique du toucher rectal
- Femme poilue du monde entier
- Secrétaire en chaleur
- Grosse Ghislaine
- La tenir par les deux oreilles pendant qu'elle me suce
- Vidéos partenaire particulier
- Enculé par un cheval
- Comment se faire embaucher
- Chef de secteur chez bic
- Comment se débarasser d'un trou du cul
- Comment ne pas aller au boulot
- Incompétence des consultants en entreprise
- Consultant en stratégie autour du web
- Le secret du consultant
- Monter une entreprise de consulting
- Baise au boulot

Ce qui est bien avec tout ce delbor, c'est que si ça me prend de faire une étude sur les moeurs sexuelles de l'internaute moyen, là j'ai carrément matière.

Bon, j'en ai chié pour faire ce post. Je vous ferais pas ça tous les mois. Alors profitez, y a des vraies perles. Mais c'est comme dans les huitres, faut foutre sa main dans le truc visqueux pour les trouver.

Aprés avoir marave la tronche de son boss, voici un petit flashgame où tu peux exploser sa tronche à ton ordi. C'est moins jouissif, mais ça le fait bien quand même. Suffit de se rappeler la fois où cet empaffé a planté le jour du grand bouclage du dossier JeanJean. Ou encore la fois où il rebootait sa race toutes les deux secondes alors que tu étais sur le point de conclure avec l'assistante commerciale via MSN. L'heure de la revanche a sonné.

L'ordinateur n'est pas ton ami. C'est juste un placebo technologique destiné à occuper les salariés avec des logiciels compliqués qui te bouffent un temps de ouf. Il empêche les gens de gamberger. Il a été conçu pour maintenir le système d'exploitation en place dans l'entreprise. Man, ne te laisse pas sodom par la matrix. Fight against la domination de l'homme par la machine. Open ton esprit, man. Ecoute les vibes de la real life. Déconnecte.

Hé oui, le vendredi c'est permis.

Une question de Zézette :

Y'a un Croate dans ma boîte qui me cherche des noises. C'est mon ancien boss et cet enculé profitait de mes résultats pour son propre compte. Grâce à une technique de feinte et un gros coup de bluff, j'ai réussi à m'en débarrasser en le discréditant. Il n'a pas franchement le soutien de ses supérieurs mais personne n'arrive à le faire dégager et il coûte cher à licencier. Or récemment il a eu l'occasion de se venger sur moi en trichant lors de mon évaluation annuelle. Heureusement pour moi, le pot aux roses a été découvert et je devrais donc logiquement être bientôt promue. Ma question est alors la suivante : comment dégager ce blaireau, sachant que attention, il est Croate, fourbe, menteur, hypocrite, n'a aucun amour propre et n'hésite pas à utiliser toutes les techniques du KGB pour parvenir à ses fins. Donne-moi une solution pérenne pour virer vite ce trou duc ou mieux, le faire démissioner, qu'il jette l'éponge ce bâtard. Merci

La réponse du e-consultant :

Oh la la. On rigole pas avec les Croates. Il faut le sniper voilà tout.

Tu te colles avec une bonne doudoune sur le toît de l'immeuble de ton entreprise. Tu attends qu'il se pointe garer sa cariole sur le parking. Et pshut pshut deux bastos dans le buffet et c'est finish.

Comme il est Croate, la police trouvera ça normal qu'il se fasse shooter ainsi. Elle accusera le Serbe de la compta qui fatalement allait te prendre le chou un jour ou l'autre.

Pourquoi faire compliqué quand le petit père Bolkenstein nous permet d'appliquer les conditions barbares des pays barbares à leurs ressortissants chez nous ? Et puis, comme solution perenne ca se pose là non ?

Sinon tu peux aussi faire ton Chuck Norris.

Votre manager vous exècre comme si vous étiez un gros pustule sur son pif. C'est un fait connu. Il voit en vous le subordonné jeune, insouciant, fringuant qu'il était il y à peine quelques putains d'années. Aujourd'hui, aigri par un stress à se tailler les coudes au scalpel, étouffé jusqu'à la gueule par la pression du bizness, dévoré par l'ambition de ne pas trop foirer, rongé par toutes les petites misères que vous avez pu lui faire en étant pas aussi productif qu'une usine de thaïs, il n'est plus que le gollum de lui-même. Vous êtes sa nemesis, sa petite vérole, son tenia. Il faut que vous douillez sec, que vous payiez afin que vous puissiez devenir une vieille carne comme lui et pas le super wouiner que vous pourriez être (si vous aviez un meilleur manager notamment).

L'entretien annuel d'évaluation est pour lui l'occas' de vous saquer à mort. Le e-consultant a dégotté pour vous quelques extraits de rapports d'éval d'une big société dont je tairais le nom pour ne pas faire planter l'action (d'autant plus que je suis super bénéficaire en ce moment). Ca en dit long sur ce que pensent vraiment vos macaques de boss.

1. Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
2. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.
4. Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
5. Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6. Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
7. Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8. Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10. Aussi clair que la banquise en Décembre.
11. Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.
12. A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.
13. Est tombé de l'arbre généalogique.
14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15. A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17. S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
19. Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21. C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

Source : Dolce

Allez, je suis pas chien. Voici une autre version du lancer de boulettes pour ceux qui en ont soupé du premier. C'est quand même fou la créativité débordante qu'il y a à la BBC.

Là, si j'ai un conseil à vous filer, c'est : beware of the ventilo. Il est fourbe comme un english.

Avis à tous les péquenots du web, qui comme le e-consultant passent des plombes à fouiller le web pour trouver des jeux aussi débiles que celui-là sur le thème de l'entreprise : si vous en dégottez, ben faites pas vos putes, filez-les moi !

Comme ça, je pourrais lancer le Grand "E-CONSULTANT FRIDAY BURAL ENTERTAINMENT"

Une question de Benoit7114 :

Bonjour, grand gourou de l'entreprise et des marchés financiers. As-tu une solution pour que je puisse jouer tranquillement aux jeux en flash (et aux autres...) alors que mon bureau est dos à la porte et dans la même pièce que celui de mon supérieur hierarchique? T'as pas une idée, cher econsultant ?

La réponse du e-consultant :

On peut se dire avec la faible participation au jeu de vendredi dernier que c'est une question qui doit en tarabuster plus d'un. Hé ouais, c'est bien peinard de jouer au bural (et d'être payé pour ça) mais faut pas se faire gauler comme un golmon. Alors voici quelques pistes :

1. Changer de bureau (ou de place) :
Le dos à la porte, c'est le coup à se chopper la crève tous les 4 matins. Avec tous ces gens qui passent, ca fait des courants d'air, tu enquilles les arrêts maladies. Le mieux c'est d'expliquer que tu es frileux comme un vieille anglaise et que tu veux switcher avec Jean-Marcel qui a le bureau du fond, dos au mur, où personne peut mater ce qu'il se trame sur son écran.

2. Changer de supérieur hiérarchique :
Voyons, si ton supérieur se fait pécho à jouer, il se fera rétrograder sa race et tu pourras lui taxave sa place (physique et hiérarchique). Il suffit de lui coller un jeu en front sur son PC dès qu'il sort pisser, il finira par se faire griller.

3. Monter un labo interne nouvelles technos :
Tu lances un grand chantier NTIC dans ton départemement. Ca consiste à moderniser la boîte en intégrant tout le bazar des nouvelles technos du web 3.45, de la vox IP, du Smurtch SMS, des ASP-yeukous, etc.. Tu t'investis à fond les ballons dans ce bidule au sein duquel les jeux flash deviennent une expérience de R&D applicative.

4. Bazarder ton boss en réu :
Monte des réunions dans son dos avec plein de gros pontes de ta boîte pour que ça dure bien longtemps. Tu gères les agendas et fais en sorte que personne ne sache vraiment à l'initiative de qui ces réus sont organisées. Tu leur file un nom de projet hyper craignos du style "Opération Flash" ou "Comité de Réflexion Participatif au Développement de l'Entertainement Interne". Tu fais péter les kawetts et chipsters. Et tu colles ça, comme par hasard, le vendredi aprem.

5. Se monter sa LAN-Party :
Plus sioux, tu te colles à toi même des réus auxquelles t'invites tous tes potes de bural. Vous sortez les portables, chébran le réseau et c'est parti pour Far Cry ou Call of Duty 2. Ne pas oublier : boucler la salle a clé et mettre des écouteurs.

6. Se la jouer Chuck Norris :
Joue inopinément comme un gros saligaud qui en ramerait pas une. A la moindre remarque, tu balances un regard de tueur de caniches en disant "Et alors ? C'est quoi le problème ? Tu veux douiller ?". S'il bronche, tu déquilles le relou d'un coup de pied retourné.

Maintenant avec ces techniques, on devrait pouvoir jouer traaaaanquil. Allez on s'y recolle.

Ca fait un petit moment qu'on avait pas causé jungle. Alors, pour conclure la série des conseils sur le « comment survivre dans le milieu inhospitalier de l'entreprise sans canif mais avec les dents », voilà les quelques petites techniques de prédation de base qui te manquaient. De quoi compléter ta panoplie d'approche du gibier quoi.

1) Le rabattage

Associe-toi avec une team de grouillots des étages, le genre de babouins en manque de reconnaissance qui t'épouilleraient les poils du derche pour une éval' positive. Ton objectif : leur faire rameuter les proies vers ta tronche. Ils scannent les étages à la recherche d'un vieux planqué à ejecter, d'un chef de projet auquel foutre le turbo, d'une assistante à harceler, d'un bon con à becquetter tout cru. Répartis stratégiquement dans l'immeuble, ils feront fuir le bestiau à coup de dossiers pourraves, de questions relous, de taxage de clopes, de vieux ragots soulants. Et lui, en voulant les éviter, de se diriger comme un rat de labo bien dressé juste vers là où tu as prévu de le gnaker.

En échange du rabattage, tu laisses à ton équipe de vilains quelques bas-morceaux : une part du salaire du mec viré, ses jours de RTT, les photos de son assistance sur partouze.com ou encore son agrafeuse de fonction.

2) La chasse en groupe

A la différence du rabattage où tu t'accoquines avec du menu fretin, dans cette technique de prédation tu dois becqueter avec tes pairs. Reservée à de plus gros gibier, l'inconvénient de cette stratégie de traque est qu'il faut se partager la barbaque en fin de parcours. L'avantage c'est que certains de chasseurs peuvent aussi se transformer en proies en cours de route si vraiment y a pas assez à grailler pour tout le monde. Hé ouais, c'est ça aussi l'entreprise, le règne de l'opportunisme des grands fauves.

Idéale en réunion, cette technique n'a pas son pareille pour tout prédateur qui kiffe les retournements de situations. Imagine un peu :

Philippe-Dilan : Alors Jean-Patrick, tu nous présentes les résultats du premier trimestre ?
Jean-Patrick : Hein quoi ? C'était pas à Louis-Kevin de faire cette prés' ?
Louis-Kevin : Ah pas du tout, moi j'ai jamais fait de prés' business, j'suis qu'un junior.
Le Big Boss : Bon personne n'a fait cette préz ou quoi ?
Phillipe-Dilan : On avait dit que c'était le top manager du département ventes du profit center qui devait la faire. Sauf erreur de ma part, c'est bien toi non Jean-Patrick ?
Jean-Patrick : Ouais, sauf que pour faire monter en grade l'autre junior, je lui avais déléguée.
Phillipe-Dilan : Superbe initiative. Merde tu sais bien que c'est top confidentiel. Et pourquoi tu lui délégues pas la stratégie commerciale aussi ? Il te reste quoi à faire à toi ? Relier les booklets ?
Louis-Kevin : Je voudrais pas avoir l'air de défendre mon responsable hiérarchique mais normalement le suivi de délégation c'est toi qui le gère Philippe-Dilan, non ?
Phillipe-Dilan : Toi le junior avec 15 ans de boîte, tu pourrais peut-être t'occuper de ton cul, ca nous ferait des vacances..
Le Big Boss : Super les gars. Je vois que tout le monde a atteint son niveau d'incompétence. Donc pour vous donner à tous une tâche que vous pouvez réaliser sans prise de risque pour l'entreprise, je vous invite à me présenter votre lettre de démission d'ici la fin de la semaine.... Ah oui, et n'essayez pas de vous refiler le bébé cette fois.

3) L'approche en loucedé

Dernière technique de base pour bien pécho du gibier, l'approche en loucédé requiert un doigté digne d'un film de boules. Tu te planques derrière un dossier, tu fais semblant de refaire tes lacets, tu prends un kawa avec Jacqueline, tu photocopies ta main, bref tu fais le mec (ou la gonze) pas concerné qui vaque à son delbor habituel. Tu avances doucement vers la cible, et puis paf, quand il passe à portée, tu le choppes en vol. Et bye bye le bambi des bureaux.

Aprés, tu connais toi-même les diverses formes de bouffage que tu peux lui appliquer (cf mon post précédent sur la chasse à l'affût)

Voilà, c'est torché pour les techniques primitives. On va pouvoir maintenant rentrer sérieusement dans le sujet du e-consulting. Et ca sera pas piqué des vers.

Pour tous les programmeurs, flasheurs, designers, webgraphistes et toute la smala des babouins créatifs bouffeurs de nouvelles technos, le marché du taf n'est pas forcément à fond les sunlights. Y a du boulot c'est sûr, mais y a aussi beaucoup de gus dans la salle d'attente. Normal webbidouilleur c'est un métier funky, tu bricoles des trucs qui bougent et tu peux brancher des meufs parce que t'es un créatif (et puis, c'est pas comme consultant où tu dois mettre un costard de chez Tati et te farcir 20G par semaine pour parler à des clients relous).

Alors, pour sortir ta tronche du paquet de concurrents et te faire un peu afficher par les boîtes de web, mieux faut te fignoler un cv interactif qui tue sa reum. Montre que t'es un vrai mensch avec de l'anim', des effets de staïle, du flash qui fouette. Fais péter ta chansonnette ou ta tchatche de killer du web. Ne fais plus la promo de tes compétences sur un pauvre word à deux balles, mais montre ce que tu sais faire !

Regarde Dave, il balance le son.

Y aussi Alexis qui assure grave au niveau du poil. Ou encore Alexandre dans un autre genre.

Avec ce genre de tactique, garanti tu fais le tour du web. Y a bien un bouffon qui va te recruter, non ? En plus, si tu te pécho pas de job, tu peux toujours te faire remarquer pour la starac'.

Dans la série des jeux flash archi-connus mais que tout le monde y connaît pas, voici le célèbre lancer de boulettes.

C'est l'occas' d'être totalement anti-productif aujourd'hui. Ouais, c'est pas parce que c'est la rentrée que vous allez vous mettre à bosser non ? A moins que vous ayiez pécho une augment'.. mais vous avez pas pécho d'augment', pas vrai ? Si ? Bon, ceux qui ont pris 20 % sont dispensés de jeu, les autres à donf dans le basket de bural. Et mettez votre score dans les commentaires.

J'enverrais personnellement un mail au super boss du gagnant pour lui expliquer qu'il faut le bombarder manager de son departement. Performances obligent : un wouiner c'est un wouiner, peu importe le domaine.

Vas-y Magic Gérard c'est wat !

Une question de Louis-Kevin Duchêne Sainte Croix

La direction de la boite-dont-je-dois-taire-le-nom a engagé un "Cost-killer". Ce batard traque toutes les dépenses même utiles (je viens de me faire sucrer l'attribution d'une volvo cabriolet super polluante toutes options à cause de ce batard). D'autres personnes de la boite sont victimes du même acharnement... Autre exemple : Pour les réunions, il a fait remplacer le vrai coca par des imitations leader price et on a même plus le droit aux chipster!! . Monsieur le e-consultant, comment faire pour se débarrasser de ce salopard ?? Merci d'avance

La réponse du e-consultant

Ah, Louis-Kévin, je te comprends comme si je t'avais chié. Ces cost-killers, c'est la plaie. Ils se couperaient la bite pour entrer gratos en boîte nuit. Une vraie merde, tu peux pas t'en décrotter. Moi-même quand j'étais encore un puceau du consulting, j'ai dû renoncer à une superbe garçonnière en duplex de 600 m2 avec une bonne (c'est le cas de le dire) colombienne dans chaque tiroir à cause d'un empaffé de cet acabit.

La bonne stratégie pour éjecter une crampe pareille, c'est de couiller à son propre jeu. Lui filer une telle gnak à faire son boulot qu'il en vienne à compter les centimètres superflus dans la moquette, et là s'arranger pour qu'on le vire parce qu'il coûte trop cher.

Pour ça, mon gars, faut que tu lui suggères sans cesse les sources d'économies plus débiles les unes que les autres : baisser la qualité du PQ, vider les poubelles seulement une fois par mois, servir steak purée tous les jours à la cantine, éjecter les téléphones et foutre tout le monde sur Msn, faire ses photocops au ronéo, couper le courant une heure par jour, bref le vrai delbor.

Ton gus, il va s'embrouiller et vouloir tout niquer en termes de dépenses qui collent au fond. Il va se monter la tête, et prendre le chou à tout le monde sur le nombre d'agrafes utilisées par dossier. Très vite, les gens vont lui pourrir la vie soit en cramant comme des malades, soit en économisant que sur des conneries.

En paralèlle de ça, tu balourdes anonyment toutes les semaines un excel avec les éconocroques réalisées vs le pognon qu'il encaisse. Dès qu''il engrangera plus de tunes que ce qu'il permet de radiner, les babouins à cul rouge de la direction auront vite fait de le dégager.

Laisse passer deux mois que la mode du weight-watcher de la dépense soit cramée dans ton entreprise, et rebalances les notes de frais et les remboursements kilométriques au tacket. Et quand tu sens que le bon vieux système de la gratte généralisée a repris du poil de la bête, tu pourras rétablir les putes de fonctions et la schnouf en réunion. Et je te parle pas des orgies de Kinder Bueno !! Youpi tralala, r'vlà l'Afrique !!

En attendant le come-back de la vidéo sur ce site, voici quelques uns des petits films absurdes qui ont fait la gloire (et la prospérité) de votre serviteur. Hé oui, il fallait bien que vous puissiez les re-chopper quelque part ces merveilles.

1. Bresiliennes
Elles sont chaudes comme la braise !

2. Alcoolisme
Faut arrêter les frais (et les moins frais)

3. Conseil du jour
On en apprend tous les jours

4. Ferrero Supreme
Une recette gouleyante

5. Le Groove
C'est bon quand ça s'arrête

6. Canicule
Pour lutter contre la sécheresse des personnes âgées

7. Boire ou surfer
Sur les autoroutes de l'information aussi, il faut choisir

8. Viens gamin
Reste pas tout seul comme ça

9. Partenaire particulier
Et qui va torcher les gosses ?

10. Anim Patzy
Patzy en grande forme.

11. Internet en Inde
Bollyweb

12. Trou de chatte
Mieux que le trou du cul ? (Comparatif consommateur)

13. A l'envers
La gravité c'est grave

14. Hawaï
Police d'état

15. Raggamuffin
Po ! Po ! Po ! Po !

16. Chatte
Enaurme !

17. Quebecquois
Nos amis d'outre-atlantique

18. Simulation boursière
Les cours en temps réel

19. 2ème tour de table
Le bon vieux temps des start-oups

20. Tournez le web
Ca matche !

Une nouvelle année qui commence sur les flaques de gerbi de la vieille, les relents de vodka bon marché et l'haleine de Raoul le transexuel nain dans le creux du cou, voilà ce que tu attends pour te carrer la tronche avec des bonnes résolutions de tous poils. C'est la tradition. Tu pourrais te couper le manche, ça changerait rien.

Et au boulot aussi, mon vieux. A peine rentré, la bise à Jacqueline (qui elle n'a pas pris la résolution de se raser la moustache, cette morue), les 2974 spams viagra et agrandisseur de pénis triés, le goût retrouvé du café pourri, et c'est pile le moment idéal pour prendre les bonnes résolutions professionnelles qui te feront péter le score au niveau du taf ! L'instant clé où tu vas décider des règles à suivre et des conneries à éviter qui feront de toi le roi des wouinners de ta boîte de nazes.

Happy face : le e-consultant est là pour te guider dans ce rude choix de la résolution qui tue sa mère. Voilà 16 résolutions à tenir absolument pour repartir à donf les manettes.

1. Arriver à l'heure en réunion
ou à défaut avoir une vraie bonne excuse – pas le coup de la rame de métro qui est montée sur le quai parce que le conducteur était blindé de chez blindé et qui a tué 130 personnes dont le sosie d'Elvis Presley. Ils commençent un peu à connaître si tu veux mon avis.

2. Développer sa productivité comme un porc
en arrêtant de jouer à Tétris, au Solitaire, à Pingui ou au Démineur (comme ce couillon qui est arrivé sur le e-consultantpointcom.com en tapant "comment progresser au démineur" ). En arrêtant aussi MSN et ICQ. En déleguant les tâches merdiques aux merdeux. En copiant-collant sans pitié les rapports de ses prédécesseurs. En ne répondant plus que laconiquement aux mails ("oui", "non", "va te faire foutre!"). En écrivant ses slides en langage SMS.

3. Etre plus créatif
Un bon mélange calva, valium et colle U-HU le midi, et tu vas voir ça va décoller au niveau du concept

4. Arriver enfin à se considérer comme son propre chef d'entreprise en interne
Je sais c'est pas facile-facile. Mais fais un effort. Je sais pas moi, fais un business plan avec le nombre de rapports foireux que t'écris vs le nombre de rames de papier que t'utilises. Et surtout sous Excel, avec des camemberts !

5. Savoir prendre du recul
jusqu'au bureau de Jacquot où on a vraiment une meilleure vue sur les nibards de Cynthia (ou sur le jean moule-bite de Rémi).

6. Faire sa pute auprés du chef
Le chef, il est pas forcément meilleur que toi, mais il faut lui dire le contraire. Sinon il déprime. Et il aime quand le savon il mousse autour de ton cul.

7. Ne plus se rabattre sur la machine un café quand il faut changer l'encre de l'imprimante
en espérant qu'un glandu vienne le faire à ta place

8. Arrêter les pauses clopes de deux heures et demie
Ben quoi, comme s'il fallait absolument que tu te sautes l'assistante commerciale du 3eme, et au formule1 d'Ivry qui plus est, avant d'allumer cette putain de Malbak

9. Ne plus mettre sa cravate Omer Simpson
On sait que c'est ta mère qui te l'a offerte mais sans dec', ça craint le paté lors du briefing du lundi quand tu fais "Toh" à chaque fois que le directeur commercial annonce la chute des parts de marché

10. Ne plus dire du mal des collègues dans leur dos
Enfin de ceux qui ont encore du pouvoir et/ou des alliés.

11. Ne plus ronfler quand tu pionces aux toilettes
C'est trés désobligeant pour celui qui essaie desespérement de se taper la grosse Jacqueline à coté.

12. Arrêter de croire au grand Père Noël de l'entreprise
Non, tu n'auras pas ta putain de promotion au poste de consultant en chef des consultants. Fais ton taf, ferme ta gueule, gagne ton pognon et évite les couloirs du 6ème les vendredi soir.

13. Ne plus faire expres d'oublier de tirer la chasse après ton caca matinal
Même quand c'est Jacqueline qui passe aprés.

14. Arrêter de faire semblant de foutre tous tes dossiers par terre quand Valérie, 23 ans, chef de secteur junior et la touffe ras la jupe vient faire ses photocops
A défaut, trouver une meilleure tactique pour reluquer ses jambes.

15. Prendre le temps de lire le e-consultant tous les jours
et de faire des commentaires pour partager ta science avec tous les bouffons qui gravitent ici.

16. Essayer de tenir ces chieries de résolutions
Pas comme l'année dernière où t'as paumé le papier dans le métro le 4 janvier. Connard.