Le site du e-consultant - Théorie et pratique de la survie en entreprise

Une question de Jean-Pierre :

on me pique tous mes stylos à la boîte, j'en ai marre.

aide-moi.

La réponse du e-consultant :

Alors, Jean-Pierre, on est un peu fétichiste du stylo ? On retrouve plus son super waterman avec le capuchon qui vibre, ni son bic 4 couleurs, ni non plus son rollers pointe ultra fine où y a ton prénom gravé en cyrillique ? Tous ces beaux stylos achetés en notes de frais, récupérés au service fourniture juste avant l'inventaire ou carrément chourrés au service commercial, hein, ca serait dommage de les refiler à tous ces chiens de collègues qui savent même pas les chouchouter comme toi.

Don't Panic ! Le e-consultant a des solutions qu'elles sont bonnes pour te sauver de ce mauvais pas.

1. Première option anti-taxe : les attacher avec de la bonne grosse chaîne de chantier à ton burlingue. Je te conseille une chaîne haute sécurité de chez Casto, avec le master lock et tout. Moyennement discret, un peu coûteux, mais radical de chez radical. L'avantage c'est que si ta stagiaire te gonfle, tu peux aussi l'attacher sous ton burlingue avec ce bordel. Jusqu'à ce qu'elle suce correctement.

2. Tu peux tenir aussi à jour un fichier avec tous les gens qui t'empruntent tes stylos. Le mieux c'est carrément de faire un intranet qui t'envoie des alertes e-mails au bout d'un certain délai. Du type : "Jean-Pierre, réclame ton fluo rose et zob à Patrick. Ca fait une semaine qu'il te l'a taxé ce bâtard !" Le problème c'est qu'évidemment les gens qui te choucravent ton matos, ils le font en général en loucedé quand t'as le dos tourné, quand t'es parti aux chiottes pour essayer ton nouveau marqueur imperméable. Donc il faut leur coller un traceur électronique à tes stylos chéris qui repère leur position n'importe où dans l'entreprise et même à l'extérieur, jusqu'à la garçonnière tapissée de velours carmin du DRH, rue du bac, là où Sandrine, Mireille, Brigitte, Gisèle, Chlotilde, et Romuald ont négocié leur augmentation (et ne l'ont pas eu !).

L'avantage de cette solution, c'est que ça va te prendre un temps dingue, et ça sera toujours ça de moins à bosser.

3. Autre soluce, hardcore pour toi, Jean-Pierre, mais tu peux y arriver si tu fais un big effort sur ta gueule : ne plus avoir de stylos. Inverser le problème et devenir le chourreur. Dans une sorte de logique collectiviste de la pouille, plus un stylal qui n'appartient à personne. Tout le bon peuple de ta boîte se taxe et se retaxe. Mais, vu ton profil de radin du stylo, ce n'est pas ce que tu veux.

4. Dernière possibilité. Tout simplement, te les mettre dans le cul ! Chaque matin, après ton café et ton caca de mise en conditons, tu te les enfonces bien profond dans le rectum, tes bics à la con. Au début, faudra te faire à l'odeur c'est sûr, mais très vite, tu verras, y aura plus de candidats à la chourre.

Voici la suite du bazar.

Tu as bien capté que dans la big savanne du bureau, y a pas forcément de Papy Brossard pour ton goûter. C'est même plutôt toi le goûter, si tu suis bien. Pour ne pas te faire gnaquer par ceux qui ont la gagne, follow the e-consultant. Pas putassier, je te refile gratos mes nouvelles technniques primitives d'évitement :

1. La fuite

Les bestiaux les plus rapides ne se font jamais boulotter, ils s'arrachent à la moindre occas'. Quand le big boss pointe sa tronche de babouin tueur pour te défriser ton powerpoint foireux, tu files à une réu improvisée. Quand il te coince dans l'ascenceur et veut absolument te farcir la tronche sur le dossier JeanJean, ton portable vibre inopinément. T'es bien obligé de répondre vu que c'est le Mega Boss qui doit te faire la couenne sur tes perfs du mois de mars. Et, quand ton boss t'accule dans son burlingue, y a Pierre-Gilbert qui passe dans le couloir et là, il faut ab-so-lu-ment que tu le choppes avant qu'il parte en RTT à Bethune. Sorry Patron.

Bref tu es insaissable, le roi de l'esquive, le champion du partage en douce, le king de l'anglaise.

2. L'intimidation

T'es déjà rentré dans le domaine d'un ours un rut ? Imagine comme tas envie de lui redresser les bretelles. Tu vois le topo : l'ours en rut c'est toi. T'es véner comme un cheminot, tu gueules comme un putois dès qu'on t'approche et t'es sympa comme un junkie en manque. En son fort intérieur, aucun Boss n'a envie de te chercher des poux dans le cul. Tu fais flipper. T'es une grande gueule, un relou qui fais chier, t'as pas d'amis dans ta boîte, mais t'es peinard.

3. La tannière

C'est la technique du placard volontaire. Tu vas te terrer au fond d'un trou professionnel où personne ne viendra te prendre le mou. Tu pourrais même te palucher à l'aise s'il n'y avait pas la grosse Ghislaine qui, appitoyée par ton sort, venait faire sa putasse avec son café gerbique.

Toute la difficulté de cette technique de siouquse est d'arriver à creuser un trou aussi profond qu'un cul de star du X sur le retour. C'est un dur taff d'incompétence calculée, de déceptions organisées, de foirages juste ce qu'il faut et objectifs plantés au millimètre. Et surtout man, ton trou, faut surtout ne pas oublier d'en cacher l'entrée si tu veux pas te retrouver à 30 dans ce putain de placard surchauffé. Parce que là, le Grand Patron du secteur aura vite fait de vous calculer et c'est parti pour un downsizing de première bourre. Allons les enfants, qui n'a pas sa petite feuille jaune ?

4. L'insignifiance

Les lions ne mangent pas de fourmis, c'est bien connu. Le principe de cette technique est de te faire passer pour moins important que tu n'es quand vient l'embrouille. Auparavant, consultant senior sur le projet "Mega Reload dans ta gueule 3.0", tu n'es plus qu'une petite main qui a juste relu que les numéros de pages étaient dans le bon ordre, quand la direction se rend compte que les fonds engloutis ont été multipliés par quinze mille. Les têtes tombent, mais pas la tienne. Tu n'en vaux pas la peine. Tu es une crotte de bique, une chiure de mouche, un caca de lombric, un pipi de scolopandre.

Cette technique mène vite à la tannière, ce qui n'est pas un mal finalement.

Bon, vous avez maintenant un bon éventail de techniques de ouf pour vous protéger de vos prédateurs hiérarchiques. Avec ça vous êtes blindés pour river vos culs sur vos chaises à jouer au démineur ou à surfer sur des blogs de business pour un bon moment. Qui c'est qui est content derrière sa cravate en poil de moumoute ?

La prochaine fois, nous aborderons les techniques de chasse. Tin tin.

Une question de John Le Trio infernal :

Comment ça va ?

C'est bien comme question...?

La réponse du e-consultant :

Ca va très bien. Et vous pareillement ? Vous voulez une tasse de thé avec votre sucre ?

Dites-moi, vous avez vu un peu le prix des légumes au marché cette saison ? C'est absolument délirant, et avec tous ces écureuils qui font la queue, vraiment on ne sait plus où donner de la tête. D'ailleurs, figurez-vous que Jacqueline, elle aussi, elle a fini sa ménopause samedi dernier et c'était pas joli joli..

---ZZZERG %%dfz - kkzixilkz§ywqxx.. - rewind _ _

Oula. Bon, je sais pas si c'est une bonne question, mais disons que je suis indulgent.

Tu as un blog gentillement polémique de seconde zone et tu veux faire péter le trafic ? Trop cilfa, man. Fais comme Kassovitz : déchire sa race à Sarkozy, fais-lui la teuté au carré, démonte-lui la chetron dans un bon post bien senti, chanmé comme du papier de verre dans ton slibard.

Parce que là, Monsieur Sarkozy, il se pointe direk sur tes commentaires et il te dit tes 4 vérités.

C'est véridique et vérifié par pointblog.

Et le post de Kasso est là avec le commentaire de Sarko lui-même à l'intérieur.

Résultat de l'opération : 397 commentaires en 1 semaine !!

Si c'est pas deux champions de la com', c'est deux-là !

Alors j'explique le principe de ce web-service qui fouette sa race :

Le e-consultant, il a réponse à tout sans rien connaître (normal c'est un consultant). Donc si y une question qui te tracasse l'artichaud, qui te hante à t'en gratter l'anus jusqu'au sang, ben tu peux me la poser et direk je réponds. En plus c'est gratos.

Magique ? Non, si tu veux, c'est un peu mon sacerdoce de t'expliquer la vie à un petit puceau comme toi (ou à une petite pucelle, soyons pas bégeule) qui sait même pas faire la différence entre la gestion des stocks et une banane.

Voilà les rules :

1. Tu peux poser des questions sur tous les sujets qui te tracassent le jonc (je connais tout sur tout, je te dis). Mais mes univers de prédilection, c'est quand même l'entreprise, les problématiques de management de bâtards, le gros business qui tâche, les e-technologies du marketing de l'interweb et le cul.

2. Tu peux poser autant de questions que tu veux. Mais je réponds qu'à celles qui me plaisent. Hé oui. Si t'es pas content, tu peux te chier dans la main.

3. Ta question n'a pas besoin d'être intelligente. Car si à toute question intelligente, il y a une réponse conne, a fortriori, à toute question conne, il y a forcément au moins une réponse conne. Donc j'aurais de quoi dire.

Comment ça marche ?

Tu cliques sur le lien à droite là « pose ta question » faudrait être Mr Maggoo ou Gilbert Montagné pour ne pas le voir.

Tu débarques en slip et en chaussettes sur un formulaire moche où tu peux poser la question qui te turluzob. Ca arrive dans ma mailbox illico, et après je te réponds ou pas. Tout le monde voit ta question débile de gros bouzeux pénétré de connerie profonde et ma réponse subtile et fine d'intellectuel du web spirituel. Tout à coup, tu es comme « éclairé » et l'instant d'après tu as besoin d'un kleenex. En principe si je te réponds, je t'envoies aussi un mail pour te le dire. Mais des fois, je serais bourré. Si je te réponds pas, tu sais ce qui te reste à faire

Pour ceux qu'on vraiment rien capté, regardez l'application au post précédent (y en a déjà un qui a compris, c'est bien)

Allez zyva, pose là ta question de tarlouze, qu'est ce que t'attends ? T'as la grippe aviaire ou quoi ?

Une question de Lorenzo Edau di Roma pareil :

''Dans la morosité ambiante, partout y'a de l'amiante, le retour de la revanche du Econsultant, alors qu'il ne fait pas beau temps, est un rayon de soleil qui devrait ravir plus d'une abeille (note que je suis un peu poëte à mes heures perdues...

Sinon, la question : a quand le retour de la vidéo en ligne? quand donc une webcam fonctionnant 24h sur 24 pour qu'on puisse s'abreuver à la source du savoir utle sur le web? quand donc le poulet de midi sera t il cramé? hein, je vous le demande?''

La réponse du e-consultant :

Alors là, mon gars, la webcam 24/24 faut pas y compter sauf si tu me paies la bande passante qui va avec et surtout le temps de présence à attendre qu'un couillon se pointe sur le site. Sinon l'idée est bonne. Tu veux pas embaucher au marketing toi ?

Pour les vidéos, et j'espère que ca répond aussi aux interrogations de Jean Pile dans les commentaires du premier post (là),
hé bien

OUI, IL Y AURA DES VIDEOS !

Mais faudra attendre un peu, c'est pas pour tout de suite.

Quand ca ?
Dans un certain temps.

En attendant, vous pouvez :
1. envoyer vos scénarios de vidéos trashos et débiles au econsultant
2. balancer des commentaires tonitruants un peu partout
3. attendre comme des cons, le regard cireux vitrifié sur ce site que les vidéos arrivent
4. mettre la tête dans les toilettes pour voir si elle est profonde

En ce qui concerne le poulet de midi, je dirais qu'il sera assurément bien cramé à 15H. Voilà.

Ah, ben voilà, un premier conseil pour bien te positionner in ze business jungle.

Dans la grande chaîne alimentaire du bureau, le Très Grand Patron mange le Grand Patron qui bouffe le Patron, qui lui-même becte le Super Boss, qui lui-même avale le Boss, qui graille le mini-boss, qui engloutit le collaborateur lamba etc.. etc.. jusqu'au sous-stagiaire assistant qui lui se farcit la photocopieuse (non non, ce ne sont pas des traces de blanco qui pourrissent tes impressions). Et toi, mon zozo, quelle que soit ta place là-dedans, tu dois veiller à ne pas te faire trop choucrouter si tu veux progresser dans c'te putasse de hiérarchie.

Happy face, le econsultant te propose quelques unes techniques de survie de base (dites techniques primitives) pour t'en sortir.

1. Le camouflage

Le principe est ultra-simple : pense à ce bon vieux caméléon qui change de couleur suivant le niveau de connerie déversé par son interlocuteur. Ou encore au phasme qui se déguise en machine à café quand passe son Super Boss favori. La technique c'est de ne pas avoir d'identité propre, d'être mou et flasque comme un zob de vieux. Tu réponds toujours "peut-être" ou "c'est bien possible" quand on te pose une question, tu t'adaptes à tout, tu glisses sur la surface des choses, tu suis le courant de ta boîte. Le mieux c'est : tu te mets dans un coin, tu bouges le moins possible, tu essaies de fusionner avec ta chaise et tu te fais oublier. Le prédateur, passera à coté de toi sans te voir. Bref, on ne peut rien te reprocher puisque tu ne fais rien. Nickel non ?

2. L'association

Là, l'idée c'est de se macquer avec un autre gus de la chaîne alimentaire, si possible un peu au-dessus ou au même niveau. Evite en-dessous, tu finiras pas avoir trop envie de le boulotter toi-même, ce qui chie. Avec ton associé vous vous protégez vos culs mutuellement. Dès qu'un gros passe, il fait un signe convenu (par exemple, il rote hein, ça c'est déjà vu hein) pour que tu puisses fermer le site de boule sur lequel tu surfais inopinément. Plus subtil encore, vous refilez les torts de vos conneries respectives. Son Big Patron chie dans la colle parce qu'il a merdé, le dossier JeanJean, c'est de ta faute. Il ne peut pas de bouffer, tu n'es pas dans sa chaîne alimentaire. Ton Mini-Boss se pointe et se tape sa gueulante sur ton CA de merde de cette année ? Hé oui, c'est ton empaffé d'associé qui t'as pris tout ton temps avec son projet d'intranet. Sorry Patron.

Certains montent même de larges associations pour se serrer le fion mutuellement à plusieurs. On appelle ça alors des Tribus . Les très grosses Tribus s'appellent des Syndicats. Il paraîtrait que la plus grosse Tribu se nommerait les Fonctionnaires. ils auraient inventé des stratégies d'évitement ultra-balèses appellées procédures. Mais bon, à mon avis, c'est qu'une rumeur.

3. Le parasitage

C'est un peu pareil que l'association sauf que c'est différent, tu vois. Là, tu te colles sur le dos d'un mec et tu lui pompes tout. Il fait le taff pour toi, il se trimballe tes dossiers pourraves, il gamberge pendant que tu tapes la discut' avec Carla ou Miguel, il te refile ses meilleurs stagiaires et ses meilleurs clients, et bien sûr, il endosse les bourdes pour ta pomme. Faut être assez subtil, mais ça le fait. Il suffit de lui faire gober que tu veux faire une association avec lui. Les plus vicieux des parasites arrivent même à se faire prêter la bagnole pour aller au MacDal ou pour aller tirer un coup.

Le seul inconvénient de cette technique c'est que le jour où il te capte comme parasite, tu douilles.

Bien sûr, y en a d'autres des stratégies comme ça. Mais si je te dis tout d'un coup, tu viendras plus sur mon site. Alors a+, l'internaute.

Presque un an après la « fermeture temporaire » du site, le voilà enfin ton nouveau concept !

Tu l'as attendu à n'en plus pouvoir un peu comme Candy attendait fébrile et humide son petit prince des collines qui lui se faisait michtonner par un gros bubar de Clichy. Tu bavais d'ennui et d'exaspération devant la nullité des autres sites de l'interweb. Tu t'es repu sans joie de sites bidons issus de campagnes de marketing viral de marchands de pompes ou vendeurs de technogagdets. Tu as joué à Tétris en réseau. Tu as dessiné des zobs sur I-sketch. Bref, tu as occupé comme tu pouvais tes heures de bureau. Tu as même lu des blogues.

Mais maintenant c'est fini. Il est revenu.

Et voilà, devant tes yeux ébahis d'internaute : le econsultantpointcom nouvelle formule(1). Encore plus décalqué. Encore plus con. Encore plus poilu.

Après avoir défoncé l'univers d'Internet et des nouvelles technologies, avec un tel succès qu'aujourd'hui tous les investisseurs dégoûtés ont mis leur fric dans la guerre, je m'attaque maintenant à l'entreprise en général. Mon propos est de vous aider à faire votre trou dans la grande jungle infâme du business.

On verra ce que ça donnera.

En attendant, deux conseils :

1. Changez vos bookmarks, y a plus de tiret dans l'url c'est www.econsultantpointcom.com et non plus www.e-consultantpointcom.com
2. Sur ce site, on peut faire des commentaires, alors comme disent les intellos des skyblog : « LÂCHEZ VOS COMS » !

(1) La nouvelle formule du e-consultant contient peut-être un peu des traces de connerie brute. Mais on est pas encore sûrs.